北京
（1）从爱和自由谈谈理论，谈谈选择
谈教育理论的尴尬在于，即使是认可同一理论的父母，解读也未必完全相同，更勿论操作。只能自言自语，说说个人的理解。
“爱和自由”，爱，我理解是父母对孩子无条件地接受，爱他，因为他是他。爱绝不意味着无条件地满足。自由，是给予他空间自由地发展，最终令他拥有思想上的自由。自由与行为上的规范并行不悖。
《爱和自由》作为一本书，曾放在我案头多日。事实上我陆陆续续买过几十本教育相关书籍，目前它们占据书架的最高处，傲视群书。不过如果要给新妈妈推荐几本书，一本我会选《育儿百科》，作者松田道雄。另一本会选《少有人走的路》，作者M. 斯科特·派克。
这两本书都不属于教育理论，唯一的共同之处在于作者都是医生。前一本极实用，育儿操作指南，一本在手，万事不慌。后一本其实是教育父母的。
因为这些年我发现，怎么样教育子女，其核心在于父母是个什么样的人。
至少在孩子青春期之前，父母大体可以决定孩子生活的方向。极左， 有一年带着孩子参加三十场学科竞赛的；极右，有辞工退学到山清水秀之处合作社养娃的。孩子出生于什么样的家庭，就有什么样的生活，他没得选。
理论一毛钱一打，父母的任何行为都能找到理论支持。通常是早有了心中的钩子，才挂上某理论的外衣。危险在于网络的发达易于同类的人聚集，圈子里都是秉持同样信念的人，相互肯定鼓励，以为那就是人生唯一正确的选择，甚至是唯一可能的选择。
多看看与自己选择不同的人。即使不认同，如果能理解，对自己也是种丰富。
讲到自己的选择，我个人受平井信义的影响最大，希望孩子成为有幽默感、有自觉性、有体谅之心的人，致力于培养他作为普通人的基本技能和良好心态。
恰当与否，需要等孩子长大后他来评价。人生就是这样，一次只有一种不可逆的选择。如履薄冰，战战兢兢，也得往前走。
（2）情绪管理与行为指导
家长希望孩子永远保持乐观开朗、积极向上，不会烦躁、不安、忧伤、愤怒，是必定会失望的。
因为这不科学。
父母往往会指责孩子“气性大”。这越发导致孩子认为负面情绪本身是“错误”的。可是没有人能与自然规律抗衡，情绪始终会自然地产生。面对汹涌而来的情绪孩子手足无措，做困兽之斗，年龄越大，越不被理解和认可。
如果父母把负面情绪视为禁忌，采取躲避、否定、压抑的做法，一味地用规则来控制孩子的行为，“不要给父母惹麻烦！”——这是做了鸵鸟，求表面的和平，对地下的火山视而不见。即使孩子一时屈服于压力，顺从了规则，也只是治标不治本。
请与孩子交谈。交谈的概念不是一味地去灌输父母“ 希望他怎么做”——那是“训诫”。交谈的目的是要理解孩子“为什么会这么做”。与他一起寻找那些让他不适的感觉到底是什么。不仅仅同快乐、幸福的感觉做朋友，也同恐惧、愤怒、忧伤做朋友。坦然地接受负面情绪，它们的出现是提醒：有地方出问题了，需要进行调整和适应。
接纳自我情绪是一种能力，这种能力的培养源于父母对孩子情绪的理解。所谓有质量的陪伴并不单指与孩子共度欢乐时光，其中情感的祸福同享、患难与共也非常重要。父母的理解令孩子感觉“我并非孤军奋战”，会增强他的自信。在这个过程中，他学会在内心与情绪和平共处，也学会如何向外界表达自己的情绪。同时，也因为体验了“共情”而更容易培养出“体谅之心”。
从孩子的行为出发，去探寻其后面的情绪。在情绪被接纳之后，需要回到行为上来。规则在此建立。所谓“温柔而坚定”的法则，温柔落在接纳情绪之上，“坚定”落在建立规则之上。
情绪被充分理解的孩子，规则会带来安全感。有些家长觉得立规矩会令孩子与自己疏远，这种误解是因为既没能接纳孩子的情绪，也没能将自身的情绪与行为相互协调。
随着孩子的长大，面对的困难更多、更复杂，行为指导就不是规则可以完全涵盖的了。家长需要教给他方法。这个过程会有更多互动，家长也能从孩子身上学到很多。
需要避免的情况：
1.只针对行为
没耐心探求孩子情绪的家长把规则作为唯一的操作指南，在孩子违反规则的时候按章办事，令行禁止。然而人非草木，更非程序，情绪得不到疏解便会被压抑，如同地底洪流，也许可隐藏一时，终究会破土而出。
（projecting）
2.止步于情绪的安抚
善感的家长敏锐地体察到孩子的情绪，甚至会添加自己的想象将其放大，一时间的共情令彼此的情感需要得到满足。然而如不能进一步过渡到行为的指导，安抚会变成放纵。长此以往，孩子易将情绪作为要挟的手段。（passive aggressive）
举个例子：
对于有学龄儿童的家庭来说，父母与孩子最易发生冲突的是作业时间。尤其是遇到不懂不会的题，孩子心生畏难情绪，烦躁，拖延。此时如果家长横加指责，如“你怎么这么笨呢”“上课到底听了没有”“你就是没有耐心”“根本不爱学习”，那么，冲突会升级：孩子或默不作声，或大发脾气，破罐破摔；家长或将其归咎于孩子的性格缺陷，或转而埋怨其他抚养人“惯坏了小孩”。
换一种方式呢？
“想快点做完作业好好地玩，可偏偏遇到硬骨头，真着急啊！”“可是着急也解决不了问题啊！”
“有不会做的题是提示我们没有理解要学的内容。”
“翻到前面看看书上怎么说，笔记里有什么能用得上的。”
不评判孩子情绪的优劣 （着急就是没有耐心的表现吗）；不将惩罚作为解决问题的唯一手段 （宣布不做完作业就别想看电视）；对孩子的情绪表示理解并将注意力转到情绪产生的根源，教给孩子有效的学习方法 （带着他去找答案而不是把答案告诉他）。
面对孩子的问题，家长不必总是一本正经。
在我家时常出现这样的对话：“妈妈，这题我不会做！”“喔，那就用你聪明的大脑想一想吧。”过了一会儿，“妈妈我还是想不出！”“啊，那就用屁股再想一想！”——有些难题他是用胳膊肘想出来的。
顺便说一句，孩子在想问题的时候往往容易望着天空想，很快就成了做白日梦。给他准备一个草稿本，教他把所想的解题思路都写下来，对或者不对，都是有益的尝试。随着课程难度的加深会更需要一步步探索答案。养成这样的习惯将终生受益。
孩子的相当一部分负面情绪源于对未知世界的恐惧，且他们缺乏把握事态的能力。对此家长和孩子有视野差。家长习以为常的事情，对于孩子来说是一片空白甚或加诸恐怖的想象。尽量详细地帮助孩子了解需要面对的状况有助于孩子控制自己的情绪。长久以来建立的孩子对家长的信任对此亦有帮助。
另外，疲劳、病痛、饥饿等身体不适会降低孩子的忍耐力。
（3）培养孩子的自觉性和自信心之理论
如果拿纸和笔记下来每天催促孩子做事及纠正孩子行为的话，你会有几句呢？
可能会多到让自己惊讶吧。
最苛刻的上司，也不如对孩子严格管教的父母那么紧迫盯人。
去年，我带孩子回了一次娘家。之后父亲来电话嘱咐：“不要对孩子那么紧张，小孩需要自己的空间！”真的很紧张吗？我还以为自己是个很宽松的妈妈呢！
但是要做到不插手帮忙、不开口指责还真难。
看着他晃晃悠悠地一会儿玩玩具，一会儿看小说，就是不开始做作业，真恨不得变成机器怪手，揪住他的后领子把他拎到书桌前。一晚上就那么多时间，拖拖拉拉就会完不成作业，或者晚睡。完不成作业就会影响学习成绩，晚睡有碍健康，也会导致明天起不来床……
看，后果多么严重！
真的那么严重吗？我们就因为怕这么严重的后果发生，所以一天天地督促他，安排他的每一分钟，让他能够完美地完成作业，恰到好处地依照时间表生活。“他的心里没有数啊！我如果不盯着他，他不知道会把事情搞成什么样。”不止一个父母对我这么说过。
可是，他为什么会“有数”呢？计划书在父母那里不是吗？而且，有人天生就知道自己该做什么吗？虽然孩子是在学习中学会学习，在生活中学会生活，但父母不应该只是教练员吗？现在教练员抱着运动员参加比赛，等到抱不动的那一天，再埋怨运动员不肯努力，孩子们还真是冤枉呢。更何况一直被父母指派的孩子，在青春期后会“觉醒”：强加于我的，
绝不是我要的生活。尽管父母再三说“这是为了你好”，孩子却难以被说服。反叛，从另一面证实：每个孩子都有自主性。
不如早早地让他自主。
自主的孩子用自己的眼睛观察世界。或早或晚，他们会明白：有些事情是必须做的，不那么做会出问题，带来更大的麻烦……知道自己在什么时候要做什么，这种能力的培养远比完美地完成每次作业重要得多。
在跌跌撞撞中摸索做事的经验，终于有“我真棒”的成功体验。由此建立他强大的自信，由一件事到生活的方方面面。
所谓自觉性，绝不是一板一眼地按照别人制定的计划书去行动，那叫服从。自觉性要建立在自主，建立在独立思考的基础上。自信则是不怕犯错。连犯错的机会都不肯给孩子，思考的空间也没留给孩子的父母，怎么能期望孩子自觉自信呢？
健康的亲子关系是相互信任的。孩子天生信任家长，家长却很难信任孩子。因为太爱了，反而不敢信任，真是荒诞啊！
孩子的道路要靠他们自己开拓出来。他们将成为什么样的人，经历什么样的事，父母无论如何也不可能预想到。然而，陪着他慢慢长大，看不同于自己的画卷慢慢展开，也是为人父母的幸福吧！
（4）培养孩子的自觉性和自信心之实践
1.家长应有的意识
（1）孩子的天性是松散和慢吞吞的
家长往往希望孩子在处理内务的时候像个大人一样，快且细致。实际上，即使是大人，能做到的也不多吧。越小的孩子越容易磨磨蹭蹭、东拉西扯，他们从中得到零散的不为大人所理解的乐趣。所以，要让孩子自己处理内务，就必须空出比较多的富余时间。不必担心他们会养成磨蹭的习惯，随着时间的推移，他们会慢慢变得像大人一样无趣，一件事情成了一件事情，不再是游戏。五岁的孩子刷牙要十分钟，到了十岁，三分钟就可以了。
（2）发展的规律是波浪形的
老话说：猫三天，狗三天。妈妈们都有类似的体会，有一段时间孩子各方面都特别顺利，亲子关系如同蜜月。不知不觉，他又变成了大噩梦， 几乎令人崩溃。但总在还没崩溃时，他如同悬崖勒马，转眼成了天使。这 种反反复复，再正常不过。在教育孩子方面，没有什么毕其功于一役之 说。即使他以前做得很好的事情，也可能突然出状况。妈妈要处变不惊， “蜜月期”享受轻松愉快的亲子关系，“反复期”打起精神应对各种突发状况，温柔而坚定地加固规则。
2.具体做法
（1）如何让孩子心中有数
要做到心中有数，至少有两个基础：一是了解自己要做什么事情；二是了解做这些事情需要花费多少时间精力。
第一点比较容易做到，第二点需要家长的悉心培养。
但即使是比较容易做到的第一点，家长也不能指望孩子自然有意识。在孩子从学校回到家中之后，先问问：“今天要做什么事情？有什么需要家长帮忙的吗？”
第二点则需要更早地树立时间观念。有很多大人也不能够准确地估算。从四五岁开始，有意识地让孩子每完成一件事情看看钟表，把时间和要做的事情建立联系。上了小学之后，就可以时常问问他的安排：“有这么多事要做，什么时间做什么呢？”让孩子自己做主，并不意味着家长不闻不问，相反，在开始的时候，家长会付出更多精力和耐心。最大的困难在于忍住发号施令的嘴巴和相对于孩子来说快速灵巧的双手。
（2）规则基于价值观
家长对孩子管教的另一大部分是规则。反复强调并勒令孩子无条件遵守细碎的规则容易让家长发火、孩子逆反。规则的源头是价值观，而价值观的建立是无形的，是孩子看着大人的行为学会的。往往孩子不能遵守的，是那些和家长平日建立的价值观相悖的规则。特别是要求孩子遵守而大人“因为我是大人就不必那么做”的规则。举例来说，如果家长每晚都以看电视、打游戏为主要娱乐，那么要求孩子专心读书几乎是不可能完成的任务。除非到了青春期，孩子会因为“我不要成为和父母一样的人”而与环境作斗争。
3.另两个重要基础
（1）规律的生活
在孩子小的时候，规律的生活有助于建立稳定的生物钟，不易生病。孩子长大后也要尽量保持规律的生活，不宜急躁。所谓安全感，也建立在 “知道什么时候会发生什么事情”之上。重复才能树立概念：这件事的要求是什么，怎样才能达到要求。大多数孩子会百般尝试，也许其中有几次惨 败而归，最终选定自己的应对方式。家长不应随意地给孩子指派工作。常 见的现象是：既然你今天很快把作业做完了，那就再做张卷子吧！这种随 意加码后患无穷。
（2）愉快的气氛
大部分孩子都有滑稽、爱开玩笑的天性。在不伤害自己和他人的情况下，宽容孩子的淘气。如果家长过于看重自己的尊严，总是一本正经，孩子将来大概也会成为无聊的人吧。在孩子开玩笑的时候，家长只需稍稍提点尺度和场合即可。一味制止孩子的淘气，在压力之下，情绪会以意想不到的方式释放出来。要有一定的时间和孩子一起玩耍——不带任何教育意味和功利心的完全放松的玩乐时间。家长笑口常开，孩子才能轻松愉快。如果孩子总是和自己的天性对抗，和父母的管教对抗，怎么能有精力去建设呢？
（5）挫折教育
有一阵子偶然和几位家长讨论起“打”孩子的问题。有家长说：实在是气得不行了啊！又说：打两下他就晓得事态严重了，就停止“胡闹” 了。还有：孩子将来也会遇到对他不好的人，挨打也是挫折教育嘛，要不然，他什么都顺利，遇到恶言恶语的人，不就傻掉了？说到孩子的反应： 孩子事后也说，打得对，爸爸妈妈打我是为了我好。
现实生活中，说到这个地步我就没什么可说的了，只好笑笑。这位家长并不是一味用武力的家长，真心爱孩子，所谓打孩子也只是在肉厚的屁股上来几巴掌，远不到虐待的地步。
可是，真的只能这样做吗？
被孩子气得不行的家长会动手，若是在外面被五大三粗、蛮不讲理的人气到，会动手吗？如果不会，算不算恃强凌弱呢？
为什么只有到了动手的地步，孩子才晓得停止呢？是真的觉得自己错了，还是屈服于强权呢？
“挫折教育”一说，是把家长对孩子的侮辱伤害当作疫苗了吗？
孩子对家长做法的认同，初始是不是家长为了平复自己的内疚之情， 要求的反应呢？慢慢地真心地认同了，孩子会把这种做法传承下去吗？
与另一位家长谈到辅导孩子做作业的事情时，家长说常会指责孩子“笨”，孩子本人对此都无所谓了。这种做法也被列到“挫折教育”之中。作为有强大自我辩护能力的成年人，还真是会给自己的行为找到合理的依据呢。可以预想，日后他还会指责孩子“不上进”“没有自尊心”。
人的一生难免会遇到挫折，有些家长会成为孩子一生的荆棘。看过“父母皆祸害”豆瓣小组发言的人会了解，家长对孩子的恶言拳脚，绝不会成为孩子日后抵御挫折的储备力量，它只会在孩子的心中形成黑洞。很小的时候孩子不会怀疑父母的爱，会错以为爱就是如此，等到青春期有怀疑的能力之后，就将崩溃似地坍塌。
抵抗挫折的力量，不是靠“习惯”。习惯了不被尊重比遇到挫折更可悲。
所谓“挫折教育”，不应该是人为地给孩子制造挫折，而应在孩子遇到挫折的时候不指责，告诉他怎么应对才是。
“求而不得”“不得不做的事”“考到很差的成绩”“被同学欺负”“被老师误会或不公正地对待”……几乎是每个孩子成长中必然会遇到的挫折。生活本身已够残酷，家长不必以教育之名再添砖加瓦了。
（6）关于考试这件事
某一年6月，我在微博记录了我和孩子第一次讨论考试这件事：吃早饭的时候儿子皱着眉头说：“唉，又是星期四，我们星期四基本都有语文考试。”我说：“当学生考试就是生活的一部分，就跟拉屎一样，吃了就得拉，学了就得考。”他走了以后，我琢磨：“这么教育小孩，是不是太简单粗暴了？”
这一年来我一直在想这个问题：怎么看待考试？怎么看待成绩？
