“操心妈”不如“便宜爹”：最失败的教育，是不允许孩子犯错

作者：主创团·牧青野

周末送孩子上辅导班时，有位妈妈和我们诉苦:

她说自从和孩子爸爸离婚后，一直都是她自己一个人带孩子。

为了给孩子更好的生活，也为了给孩子做好榜样。这些年，她边带娃边创业，最难的时候，一只手抱着发烧的孩子，一只手还在电脑上工作。

再苦再难她都能熬下去，但没想到的是，孩子上初中后，之前很少管孩子的前夫开始每周末都接孩子去他那里。

一开始，她觉得不能剥夺孩子的父爱，所以并未阻拦。

可事情发展越来越不受她的控制。原本很听她话的孩子，和爸爸相处得越多，和她的吵架次数也越来越多，还表示和妈妈在一起很压抑，和爸爸在一起更轻松。

矛盾彻底爆发，是在最近一次考试结束时，当她发现孩子的成绩退步后，出于担心，退掉了原本计划好的假期旅行，孩子却不依不饶，冲她大发脾气。

争吵中，她越想越气，把最近孩子和爸爸变得亲近的不满也发泄了出来。没想到孩子却说：“我爸就是比你好，在你眼里，我就是个听话机器，什么都要按照你的要求来，我做什么你都不满意，我再努力，你都看不到。只有我爸不会逼我，还会鼓励我多尝试。”

她想不通，觉得自己为了孩子付出这么多，事事操心，样样尽心，什么活都舍不得孩子干，什么苦都舍不得孩子吃，只不过是平时对孩子要求严格了些，可也是怕孩子走弯路，所以总想帮孩子多指导，多规划些。没想到到头来，孩子宁愿喜欢那个什么都不管的“便宜爹”，也看不到她这么多年的操心和付出。

看她越哭越伤心，我们一群人不免感同身受，连忙安慰她。

其实，我们身边类似的状况很多，完全不是个例。

大多数普通家庭中，管教孩子越多的家长越受孩子嫌弃，管教孩子越少的反而越受孩子喜欢。

看起来好像是孩子年龄还小，不懂得大人的苦心；但是，真的完全是孩子的问题吗?

反着来，是孩子发出的求救信号

之前网上有个很火的视频：男孩对着镜头崩溃大哭，控诉父母从来没在意过她考得有多好。

原来，他这次考了99分，但和以往一样，父母不但没有表扬他考了99分的好成绩，反而责问他为什么丢了一分。

他说自己内心只是希望父母能对他多一些肯定和鼓励，而不是只有否定和打击。

心理咨询师黄仕明曾说：“如果你让孩子感到自己是一个很糟糕的人，那么无论你讲什么道理，孩子都是听不进去的。”

就像视频中的小男孩，他的父母的做法并不能说就绝对错误，考试后复盘这一点是对的，但是时机不对，沟通的方式也不对。

原本孩子兴冲冲回家，拿着成绩单，希望得到父母的表扬，可父母的关注点却只落在了孩子的失误上。

反馈反差让孩子的情绪瞬间发生了反转，因为他从父母的回应中得到的真实反馈是：他没有自己以为得那么好。

正如开头的那位妈妈，虽然我和她的交集并不深，但送女儿时经常看到她在责骂自己的孩子：孩子好不容易鼓起勇气上舞台表演了，她批评孩子说话的时候声音不够大；孩子声音放大了，她又嫌孩子朗诵的情感不到位……

她觉得自己是希望孩子表现得更完美，但落在孩子的眼里却是：妈妈不允许他出错，觉得他做什么都不够好。

心理学中有个“增减效应”：人们都喜欢那些对自己的喜欢能不断增加的人，而不喜欢那些对自己的喜欢不断减少的人。

没有孩子会喜欢持续否定自己的父母。

有句话说：“这世界上所有的对抗都不是无缘无故的。”

孩子，是很敏感的，他能迅速从父母的言行中判断出你的真实意图。

你害怕他犯错，其实是在暗示他，他是一个总会做错事情的人，

当孩子感受到你的否定和不信任时，便会被潜意识驱使做出对抗你的行为。

就像有些父母不明白孩子为什么越大越不听话，其实不是孩子变了，是他们的安全感来源不再完全依赖于父母，所以会用更高的认知和视角去审视父母对他们的教育方式。

在这个审视和评判的过程中，有些孩子选择积极反抗，和父母一个不对劲就爆发争吵；还有些孩子，会选择消极反抗，每天把“随便，无所谓，你说了算……”挂在嘴边。但无论哪种，都是在提醒父母：你的教育方式出问题了。

试错，是孩子成长的必修课

哲学家弗洛姆曾经说过：“教育的对立面是操纵，它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展。然而这样的操作是错误的。”

电视剧《少年派》中，有一幕特别眼熟的画面。

闫妮饰演的妈妈和张嘉译饰演的爸爸，在讨论女儿的犯错问题时，张嘉译说：“因为我犯过错，知道哪些是坑，所以我不能看着孩子一头栽下去。”

生活中，很多父母担心孩子犯错，几乎都有着同样的初心。因为自己栽过跟头，所以总想拽着孩子跨过这个坑。

但是也有句俗语曾说：“不栽跟头哪知道疼。”只有摔了跟头，孩子才会思考下次怎么绕过这个坑。

而且允许孩子试错，其实也是在提前培养孩子面对问题的解决能力和抗挫心态。

尤其孩子年龄越小，遇到的问题程度也越小。如果这个时候父母太过担心，不让他从错误中学习经验、吸取教训，那在他长大后，再去遇到更大的问题时，只会更加不知道该怎么去应对。

剥夺孩子试错的权利，其实就是剥夺了让孩子成长的权利。

试错，是学习解决问题方法的过程，只有在错误中反复实践，不断尝试，孩子才能学会怎么在下次规避和解决问题。

复旦大学副教授沈奕斐说过这样一句话：“孩子的成长是螺旋性的，要自己不断去试错，才会知道前进。”

宁可让孩子成长为一棵未来面对风雨能无惧色的大树，也不要把他培养成离开父母无所依存的藤蔓。

允许孩子试错，才是教育真正的“计深远”

关于该不该让孩子试错，怎样才是正确的试错方式，董宇辉在直播间也曾给出过他的理解：

“允许孩子在尝试中去理解世界，也允许孩子在犯错中去提升自己，更要允许孩子在不断的纠正过程中去提升能力。”

养育孩子时，我们需要尽量放手，让孩子从小多多试错，但是放手也是有技巧的。

《儿童心理学》中提到脚手架方法，指出：

1、当孩子明显遇到了困难时，成人应该立即提供帮助；

2、当孩子干得很好时，成人应该减少帮助，逐渐降低对这一过程的干涉。

简单来说，在孩子出问题时，不能完全放手，也不能完全不放手，而是要静待时机，当他们一开始出现问题时，不要立马就上去指导，而是先询问孩子是否需要我们的帮助。

如果孩子的答案是肯定，那就根据他的需要提供恰当的帮助；

如果孩子的答案是否定，那就管住我们的手和嘴，在事后找合适的时机再和孩子聊一聊你的想法和建议。毕竟，有些小错带来的后果，远没有我们想象中的那么夸张。

重庆的一个9岁男孩，有段时间疯狂迷恋游戏，为了获得更高阶的游戏装备，甚至趁家中老人不备，悄悄偷拿了2000元。

后来得知真相后，他的父母的教育方式让人特别惊艳：因为他们认为儿子偷钱买装备的行为是第一次，觉得这是个很好的教育时机，于是没有第一时间发泄情绪打骂孩子，而是让孩子捡废品来“还债”。

顺势引导，永远比强制规劝有用。

在很多父母的心中，经常有一个误区：不犯错的孩子，才是优秀的孩子。

其实，哪有永远“正确”的孩子，真正优秀的孩子，是从错误中能成长起来，是能做对，而不是不犯错。

试错，是孩子的修行；在孩子出错后怎样引导，则是父母的修行。