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怕孩子被欺负?家长得学会这样给他们撑腰

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有个妈妈私 信我说,小区里 有一个孩子特别霸道,老是占着游乐场的设施,不给其他孩子玩,每次她都会鼓励女儿上去争取,但女儿总是不肯。

这个妈妈就特别担心,怕孩子这样很容易被欺负。问我到底该怎么做,才能帮助孩子。

我看完这个消息后的第一反应,就是:你女儿在乎吗?你女儿想不想玩那个东西?

你们有没有发现,我们养育孩子的很多担心,其实都是我们自己内心的脑补:我觉得女儿应该要去,但她没有做,然后我们就把这个后果想得很严重,担心以后会被人欺负。

后来这个妈妈说:“我女儿倒是也没有表现出很喜欢想玩。”

那不就行了吗?咱们养育孩子一定要分清楚,到底是解决我自己的问题还是解决孩子的问题。

具体怎么做呢?看下面

(温馨提示:如果暂时不方便播放,记得 戴上耳机或调低音量再看哦)

不方便看视频的,为你送上文字版啦

就拿我家的情况给大家举个例子:

比如在游乐场,的确经常会有一些孩子霸占着游乐设施,其他孩子玩不了,怎么办呢,我永远先去看我女儿自己的状态,如果她想玩,那我一定会给她撑腰,做她背后的靠山。

怎么做呢?

肯定是先去鼓励她自己去沟通,解决不了的时候,我会陪着孩子去坚持。告诉对方,“这是大家的设施,你已经玩了20分钟了,我们等了很久了,能不能轮流玩。”

而且,我一定会保证我女儿能够得到轮流玩机会。这个是我一直的坚持,只要我给女儿做靠山了,我一定是贯彻到底。

如果我女儿根本不想玩,或者有没有的玩她也无所谓,我就不会介入,哪怕我内心也会觉得这个是不太对的。但她不想玩的时候,我就不会提前去脑补是不是胆小懦弱。

这也是,我自己一直提醒自己,也想提醒大家的。

我们当妈以后,学了那么多育儿知识,反而要拉回到本质,那就是:先看看我们自己孩子有没有这个需求,他在不在乎。

比如孩子之间的打闹,我们大人常常觉得是打人,其实不是,孩子们玩得还挺开心,还愿意跟孩子继续玩,咱们就不用过度干预,不要从我们成人的角度去解读。

再比如孩子之间,那种“我有啥,你有没有”的对话,我们大人常常觉得是攀比,但对孩子来说,可能就是正常的一个分享。他们互相之间也都不在意,那么我们也不用干预。

所以,永远看到孩子,以孩子的状态出发,然后再考虑要不要去及时干预,才是最好的育儿王道。

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