为人父母最大的清醒：别让孩子“太懂事”

家庭治疗中，总是听到父母倾诉同一个烦恼：

我不明白，我为孩子创造了那么好，我幼年想都不敢想的学习和生活条件……

Ta却不努力，也不觉得幸福，反而容易倦怠，心理上也脆弱。

这让很多父母产生极大困惑：

作为家长，我给下一代创造那么好的条件，为何结果是这样呢？

这是因为，生活条件，是看得见的供给。

表面看起来，父母确实给了孩子足够的物质抚养。

但是，在看不见的地方，孩子才是付出者和照顾者，

甚至在成长道路上，他们一直照顾父母，提供心理供养。

这是一个被我们长期忽略的，中国家庭的颠覆性现象 ：

父母物质上抚养孩子，孩子心理上供养父母。

1

心理供养：

孩子感到愧疚，所以讨好父母

明明是父母养大孩子，为何说孩子供养父母呢？

先讲讲来访者华先生的故事。

华先生年逾三十，还未结婚生子，有自己一番事业，是一位广结人缘的社交达人。

然而谈到家庭，他却羞愧表示——

我不是个好儿子，亏欠父母，从小到大，我都让家人失望。

为什么华先生会有这种感觉呢？我深入了解得知：

他出生在一个条件还不错的家庭。

父母白手起家，不惜在教育上疯狂投入，让小华上私立学校。

在别人看来，小华衣食无忧，是个幸福感满满的孩子。

但实际上，小华成长的过程非常痛苦：

妈妈在外工作有压力，将脾气转移给小华，动不动指责他没做好作业；
爸爸在外应酬陪笑，情绪劳动太累，回家一声不吭，让小华承受冷漠；
父母在饭桌上诉苦，一边对小华说，还不是为了你，你好好学习，将来要有出息……

这样的家庭氛围下，他从小觉得：

父母在外面那么成功，回到家却充满负面情绪。

肯定是我不够好，我是沉重包袱，让大家压抑。

他内心充满愧疚感，很渴望为父母付出些什么，以此换取父母的欢颜。

有一次小华观察到，父母看电视小品，偶尔大笑，家里气氛没那么紧张。他开始滑稽地模仿从凳子上摔下来，果然让父母开心起来。

自那以后，小华把自己变成“笑料”，让家里增添一些欢声笑语。

可以说，由于愧疚，他甘愿成为笑料，以此从心理层面上供养父母。

长大以后，华先生对身边人的“心理供养”的模式，也由此形成。

他表面是一位照顾别人情绪、社交面广的好先生，

他总能准确觉察大家的情绪，只要有所不妥，就会马上关照对方。

比如在饭桌上，他会主动给客户敬酒，调动气氛；也会替女生挡酒，为不喝酒的人着想。

其实，他总是内心敏感、向外讨好，很少顾及自身的心理需求。

在咨询室里，每当谈到自己和父母的关系，华先生充满愧疚。

他总觉得自己是累赘，所以才在事业上疯狂努力，为父母提供更好的晚年生活。

但是，我给了他另一个版本的说法：

他并非父母的累赘。

相反，如果没有他，这个家早就“散伙”了。

为什么这么说？

因为，很多父母由于不懂处理负面情绪，每次回家，把焦虑、冷漠、烦恼暴露无遗；而伴侣往往是直接的承受者，彼此争吵、冷暴力，甚至婚姻破裂。

这个家庭里，童年的小华充当着父母的情绪接收器，无形中“化解”了许多家庭矛盾，才不至于散伙。

但这样的代价是，

小小年纪的他，却以为是自己问题，并且出于愧疚而衍生一种讨好模式，一直为父母提供心理供养。

最终，华先生遭受内心愧疚的裹挟，总为别人付出；

同时，也深陷怯懦，导致人生充满诸多限制。

2

反向形成：

孩子叛逆，是为了让父母做自己

当父母把负面情绪带回家，传递给孩子——

孩子「承接」情绪，会因此成为讨好者，努力补偿父母。

孩子「拒接」情绪，则以相反方式，替父母释放攻击性。

一位叫路乙的男孩，曾给我留下深刻印象。

他小时候是一个不折不扣的小暖男，和母亲关系甚好。

奇怪的是，到了初中，他突然变了一个人。

各种不服管，飙脏话，和同学一言不合就开打；和家庭疏远，无法沟通，跟妈妈关系也僵化。

对此，妈妈手足无措，带着孩子前来做咨询。

一开始，她说：“我们家没什么矛盾，不在孩子面前吵架，一切都很好啊。”

数次家庭咨询后，我终于明白：

原来，路乙之所以从小是个暖男，是因为妈妈本身是一位虚弱的女性。

她表面上很少发脾气、对别人不满，其实情绪十分匮乏——

关系中，她察觉伴侣出轨，独自无声哭泣，从不明面上谈这事；
工作上，她遭受上司压迫，被同事嫉妒，十分压抑却故作坚强；
原生家庭里，她周末还要照顾生病的外公，一直隐忍付出……

她各方面受尽委屈，却很少表达攻击性，每次内心受伤只向儿子路乙寻求慰藉。

比如母子俩散步时，妈妈会倾诉内心事，“妈妈很痛苦难受，但又不敢对别人发泄，只好默默忍受……唉，人生就是这样”之类的。

由此，儿子从母亲身上体验到对于生活和自我的强烈压抑感：

妈妈对别人太过软弱，总委屈自己；

每次找我陪伴解忧，这让我也难受。

以前，他懵懂陪伴，会替妈妈感到不甘和委屈。

到了青春期，他开始反感妈妈的虚弱，拒接妈妈的情绪，于是变得充满攻击性。

他想用叛逆行为告诉妈妈：

我希望你不要再那么虚弱。

你可以像我这样做个“坏人”，去攻击伤害你的人。

正如，他经常对母亲说一句刺耳的话：“你就是太软弱，才成了今天的样子！”

他承认，心底里对妈妈的软弱感到“讨厌”，是因为妈妈积压的愤怒和憋屈，让他难受了很多年。

而孩子叛逆背后，其实是对父母的反向「心理供养」。

这种反向形成，并非是对关系的割裂与远离，有可能是——孩子无意识地替父母释放攻击性：

我是在成为，你想成为，却不敢成为的自己。

综上，我们可以看见——

当父母自身比较匮乏，不会疏导情绪，就会把它转移到家人身上。

孩子「承接」父母的心理需求，就会成为讨好者。

孩子「拒接」父母的心理需求，则变得叛逆极端。

无论哪一种结果，对心智还尚不成熟的孩子来说，都是无形的家庭重负。

3

做到这一点

才是正确的“心理抚养”

我们做父母的，如果自身情绪匮乏，就会向孩子进行心理上的索求。

于是在一个家庭里，心智本还不够成熟的孩子，却还要供养父母的喜怒哀愁。

那父母如何觉察孩子在「心理供养」家庭，并且应对和改变呢？

一位亲子博主，也是一对双胞胎男孩妈妈的养育态度，给了我很大启示。

在一年前，她的双胞胎男孩变得越来越皮，情绪不稳定，比如在逛超市时乱跑，大喊大叫。

她大声呵斥制止，却无法让孩子安定下来，反而引来侧目。

但如今，那对顽皮的双胞胎，已然变成很受欢迎的小男孩。

为什么会有如此大的变化？

因为在“孩子大闹超市”事件中，这位母亲意识到，平时孩子都很顾及别人，并不是在所有场合都这样。

而孩子突然反常的行为，可能是孩子想提醒自己什么。

首先，她不再愤怒和责骂，而是开始反思：

我是不是有什么焦虑，传达到孩子身上，所以他们突然大声喊叫？

接着，她对孩子说：

“哦，我知道，你是为了让妈妈也释放些什么？谢谢你。”

“我看到了，你这么做是担心我？谢谢你。”

当孩子觉得自己是“好的”，就不会因“犯错”而对家庭有过度的愧疚心，变得敏感。

最后，她还会说：

“你把妈妈的情绪表达出来，就是对妈妈最大的支持了！”

“但不用担心，妈妈能处理好。”

这让孩子感受到，自己的表达被家人觉察和认可，而接下来，父母会处理好它。

在这样的言传身教的影响下，两个孩子也慢慢走向独立，和父母分离，而不是默默承接父母的情绪。

而透过她的分享， 我们可以看到，

让孩子停止「心理供养」的2个重要因素：

▶▷ ① 父母情绪匮乏时，先处理自身的心理需求。

如果我们自身匮乏，无法将内心的压抑部分充分表达，那么一定需要别人来承接，或者替代释放出来。

在一个家庭里，这个角色往往是伴侣或孩子。

所以，我们可以从伴侣或孩子的行为上，多去觉察：

我是不是有什么情绪，影响到他们？

对于伴侣，我们还可以相互帮助，比如直接倾诉。

而对于孩子，则要耐心去观察的同时，反思自己。

毕竟，孩子的心智还不够成熟，需要父母的耐心引导才能从中抽离自己，而不会有愧疚感。

▶▷② 发现孩子过度供养家庭时，要让Ta做回本真的样子。

其实从心理层面来说，孩子天生会“供养”父母。

从Ta一出生起，慢慢长大，这个过程一直给父母带来不同的惊喜与欢乐。

与此同时，Ta也会潜移默化地以为，照顾父母的情绪、为家人解忧，是自身应该做的。

于是，当孩子发现父母情绪匮乏、不会处理心理需求时，Ta会更加努力地关心和照顾父母。

这时，我们可以像前文提到的妈妈那样，向孩子反馈：

我收到了你的提醒，接下来我会做好，你不必担心，谢谢你。

这也帮孩子从心理上松绑，使他遵循自己内心的需求，成为真正的自己。

我们养育一个孩子，给予Ta很好的物质条件，这本身已经非常辛苦。

但比起物质抚养，我们照顾好自身的心理需求，如情绪、压力、焦虑等等。

这对孩子来说，更是一种无形而很重要的供养。

因为，这是我们在用“心”养育孩子，告诉Ta成为完整而健康的孩子，更加健壮的自我。

如此，家才变成了一个真正的情感纽带，我们在其中过得更快乐，更丰盛，更有力量。