如果，妻子没有赡养、照顾公婆的义务，婚姻便毫无价值！

文 | 十八言

原创 · 抄袭必究

从《亲密关系》一书中，看到这样一句非常值得婚恋男女，自我深省的一句话：

在婚姻吵架中，“你应该”是最糟糕的一个词。

如果每个人都站在自己的角度，用“你应该”来要求对方的时候，任何一种关系都不可能真正获得健康的延续和持久的存在。

男女结合后，因为彼此相伴最久、相互离得最近、余生命运起伏相连。所以，婚后的男女会被称之为“亲密关系”。

既然关系以“亲密”二字为名，就足以说明，唯有一荣俱荣、一损俱损的两个人，才能在心往一处用、劲往一处使的状态下，把日子真正过好。

这就意味着，走进婚姻、以亲密关系相称的男女，要共同面对如下问题：

①生活中的甘苦与共；

②各类社会关系的维护；

③孩子繁衍、养育、教化；

④老人的赡养与老人久病床前时的伺候。

可以说，在男女恋爱期间，这些共同面对的问题，大抵上都不会成为“不可解”的矛盾源。可是，婚后你会发现：

往往在老人赡养与对老人久病床前的伺候问题，倒是成为了夫妻之间矛盾最大的根源。

《亲密关系》一书中说，只要你付出足够的爱，就没有解决不了的问题。

事实如此，可人与人之间，面对自己的亲密关系之人的心态、和利己思维，是截然不同的！

部分儿媳，无论公婆从前做得好与不好，都在道德层面上，以德报怨的同时，也给自己的子女做了表率。

可有一部分儿媳，则啃老之后，便用“没有赡养、伺候公婆义务”的说辞，来对老人行使“距离权”了。

在这里，我们不讲公婆的谁是谁非，单讲男女结合的“意义”。

从法律层面上说，儿媳不具备赡养公婆的义务！但这并不是一种对老人赡养、照顾，责任逃脱的理由借口！

法律之外是人情、是道德。如果，完全用这样的“规定”来推卸助力爱人赡养老人、照顾老人的责任，那婚姻的结合，根本失去了原有的价值。

我不知道，我上述这样的说辞，会招来多少女人的谩骂，但我只想说：

每个人，都会老！每个人都有自己的子女，等到自己到了一定的年纪时，自然会明白“人情味”，不该被私心取代。

越是现实的当下，精致利己的人越多。并且，会因为各类“有利的证据”来给自己的找责任逃脱。可是，如果人人都遵守这样的“规则”，那么，男女结合，真正的意义又是什么？

在这里，想通过如下几个方面来详细递进式阐述一下，可以有反驳的声音，也可以有谩骂的声音，但我觉得这件事真的有必要拿出来正式探讨一下：

第一：男女结合的目的和责任，以及价值意义

《亲密关系》一书中，从心理及因果两个方面阐述了这样一个事实：

你如何对待你的伴侣，就是在如何对待你自己。

男女关系的建立到结合，再到相处，这一路走来，情感成分之外，永远逃不开现实生活中的“合作、共赢”。

不可否认地说，现实生活中，有些恶婆婆，对待儿媳各种不友善，导致了晚景凄凉。可是，这种情况毕竟是个别、是少数。

假使，一个女人身为儿媳，用少数恶婆婆存在的现象，来给自己辅助爱人赡养老人、伺候老人，做推脱，这不是理所应该，而是私心作祟。

养老难的话题，越是当下人越感触深。为什么当下太多的感悟和指引，都在告诉老人“能独居时尽量独居”？

就是因为：

私心和人性之恶相遇时，你再好，不中用的时候也是可以自行生灭的事。

儿媳没有赡养、伺候公婆的义务这句话，往往是太多不懂承担、不愿意付出只懂啃老的人，精致利己的理由。

不信你看如下这些儿媳：

你不给我带孩子，老了也别来找我；

你没给我彩礼，老了自己管自己；

你给我多少钱，我出多少力；

有人说，儿媳与公婆之间的最大问题，是男人的问题！

的确，男人逃不了干系。可是，身为儿媳、身为老人，都真的可以因此少了责任吗？

显然不是！

真正爱儿子的父母，只会为了给儿子减少麻烦，不做“糊涂事”。这样的老人，基本是大部分存在。

真正爱男人的女人，则只会为了不让男人为难，而迎合公婆。这样的年轻人，是少部分存在。

在一多一少的对比之中，我们自然看清一个扎心的事实：

人，大抵上都是向下一代付出的“规律”，往上返付出的现象，是稀罕、是奢侈！

难怪，“父母是注定了和子女越走越远”的说辞，以及“父母是注定了不受待见的一代人”的说辞，是那样的让人倍感扎心。

扎心，是现实的真相，无可奈何，是承受之举！

那么，当赡养老人、伺候老人，成了一个人的事时，那么男女之间的结合，所谓的亲密关系还亲密吗？所谓的价值和意义，还存在吗？

答案是否定的！

第二：亲密关系之人的“分心”或利己，足以说明结合本就“没有必要”

可以说：

假如，妻子没有赡养、照顾公婆的义务，婚姻便毫无价值！

现实生活中我们时常发现，一些婚姻中的问题上，两个曾经相互“深爱”的人，都在各自算计、留心眼。

尤其，在公婆赡养和需要床前尽孝的现象，若是亲密关系之人“分了心”，那这样的婚姻就失去了它的价值。

这不是道德绑架，这不是刻意为难谁！我们只站在“亲密关系”四个字上，以彼此必须共同面对的那些问题（前边提到的4点），你就该知道：

两个人既然决定结合，那么对于反哺这件事，也就要共同承担，才能真正亲密、避免疏离甚至婚姻关系，名存实亡。

在赡养公婆、伺候老人这件事上，假使中了如下几点，儿媳可以完全撤离这样的“尽孝”：

①公婆从未把儿媳真正善待，甚至时刻怂恿儿子对儿媳不尊重、不在乎、不关心；

②身为儿子和丈夫双重身份的男人，不思进取、坐吃山空，公婆又格外纵容……

除此之外，并不知道亲密关系中的两个人，为什么不能在赡养公婆问题上，可以产生分歧、可以完全用“没有义务赡养公婆”的说辞，来逃脱共同面对生活的责任的理由！

假使，公婆身份的人，是岳父母，身为儿媳之人转换为女儿身份的人，又该如何要求自己的男人，和自己一起共同尽孝呢？

在《亲密关系》一书中，有一句话格外讽刺，是这样讲的：

我是与一个幻觉结婚，药效退了以后，我觉得他糟糕透了……

何以如此？是从前乍见之欢时，把对方想得太好设立了太高却不可能实现的期望值？还是个人私心太浓，只想索取不知付出？

再或者，是把价值交换放在了情感成分之前？

说到底，只要老人没有做到完完全全伤天害理之事，只要身为亲密关系之人真正相爱，把嘴上说的“我爱你”用实际行动表达出来，那么夫妻关系会和谐、赡养反哺的事会做得完美……

最后，辈辈传的状态下，就真正把“家和万事兴”完全做了现实演绎，何不美哉？

任何一种关系，都是在将心比心下用心经营，才能获得圆满。

而《亲密关系》一书，从心理学角度出发，用关系对象的心理对比形式给出关系经营的指引。

你越是在乎一段关系，你就越要悟透《亲密关系》一书中，“寻找真挚永恒的亲密关系，实际就是寻找自我”这句话。

可以说，能熟读《亲密关系》一书、并真正懂得自省和共情的亲密关系之人，相处时单凭四个字就可以和谐、恩爱到永远。

这四个字便是：道德、良心！

至于，赡养老人、床前尽孝这件事，从来都是亲密关系中人，都无保留地参与进来，才更有助于关系的和谐、家风的树立、子女的正确教化！

负面情绪人人都有，当你愿意把负面情绪抛开，你就可以不被它束缚。最终，还是看你是否愿意那么做！

—End—

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