北京
你身边有没有这样的人：
自己方方面面都很优秀，颜值学历性格收入都不错，但他们总是反反复复被“关系”拖垮。
这样的人随处可见。
如同《再见爱人1》里的朱雅琼和王秋雨：
《再见爱人2》里的宋宁峰和张婉婷：
可能有人很困惑：
为什么他们总是在一段不健康的关系里纠缠，为什么不离开？
其实原因往往很简单：
越希望得到认可的人，越容易被操控。
但偏偏，这样的人总会被那些「习惯打压」的人吸引。
这又是为什么呢？
美国哲学家阿兰·德波顿曾经在一篇文章里解释过这个现象：
如果让一个人是在被控制、被羞辱、不缺少交流等不健康的环境里长大，那他们长大后可能会因此拒绝一些健康的潜在的伴侣。不是因为他们不好，反而是因为他们太好，而这种太好的感觉对自己太陌生，反而会有压迫感。
有时候我们在亲密关系里寻找的不是快乐，而是熟悉感。
很多所谓的「吸渣体质」就是由上一代人培养起来的。
其中，最首当其冲的，就是打压教育。
打击教育，只会把孩子打趴
生活里经常会看到这种奇怪的现象：
夸别人孩子时，父母张嘴就来，但到了自己孩子那里，总觉得要多敲打才对，不能让孩子飘了。
殊不知你批评孩子什么，他就朝着批评的方向去发展。
1939年，美国爱荷华大学语言研究小组Wendell Johnson招募了22个孤儿，来进行一项实验。
实验的方式是不断打击这些孩子，只要他们开口说话，就指责他们说话结巴。
你猜怎么着？一段时间后，本来伶牙俐齿的孩子，变成了真正的结巴，并伴随一生！
一个当年参加测试的孩子，在74岁时知道了真相，痛苦不已，指责这个恶魔实验——
「你毁了我的一生，我也许会成为自然科学家、考古学家或总统。可是，我却成了一个可怜的结巴……」
孩子自信心和价值感完全依赖于周围人的评价，长期的打压只会让他们错误定位，以为自己就是这么差的人，更容易破罐破摔。
父母永远也不知道，你的一句话，会把孩子塑造成一个怎样的人格。
成人后，他们就会从亲密关系里复制这种模式：
去向一个“习惯挑刺的人”身上寻求认可
被否定打压
对方越否定，越想得到对方认可
他们一次次把定义自我价值的主动权让渡给别人。
幻想单凭自己就能扭转关系里糟糕的局面。
但最终，他们只会重复、深陷于熟悉的痛苦之中:
无论对方怎么打压、羞辱、跟自己索取，都不会主动离开，直到对方越来越变本加厉，自己越来越得不到尊重...
好孩子，是鼓励出来的
必须深刻地向各位忏悔——
我家两个娃在养育过程中，也险些犯了这样的错误。
我家哥哥做什么都很麻利，写起作业来从不用人催。而弟弟则是个慢性子，写作业速度跟他哥一比，老人就有话说了：
二宝什么都好，就是太慢了，跟你哥学学。
几次之后，二宝的明显变化是，更慢了。
我赶紧找老人私下开了个会，跟他们说千万不要再说弟弟慢了，否则只会越来越慢。
我给弟弟准备了计时器，每天写作业让他给自己计个时间。这样既对时间有了概念，又能清楚地看到自己的进步。
我总是说：二宝真棒！今天比昨天快了1分钟！
这样的鼓励，让弟弟越来越专注，速度也明显提升上来了！
就像《正面管教》创始人德雷克斯说过这样一句话：
一个行为不当的孩子，是一个没有受到肯定的孩子，受到肯定越多的孩子，行为和性格都会越来越好。
孩子最初的自我认知是来自父母的反馈，假如始终都无法得到来自父母的肯定，他会认为那就是事实。
甚至，他们会始终人为自己是被审视的一方，从而害怕权威，不懂得和权威者相处，不懂得主动索取，容易表现得唯唯诺诺。
也就是我们俗话说的包子性格，容易挨欺。
所以养育的路上，孩子需要父母的肯定，千万别吝啬你的赞赏。
先做病人，再做医生
可是话又说回来，孩子岂不是说不得了？
当然不是。
许子东在一期的《圆桌派》里说过一句话，深以为然。
他说讨论问题，一定要先做病人，再做医生。
放在孩子的教育问题上再好不过了。
总是以过来人的姿态去评价孩子的不足，只会加剧他们的挫败感。
和孩子站在一个平等的位置上洞察孩子犯错的原因，才能在指出孩子不足的同时，让孩子知道自己“不是一个人在战斗”。
例如之前我发过孩子阅读障碍的文章，有个姐妹半夜给我留言原来自己这么久都错怪孩子了，也没再强迫孩子了。
之后神奇的事发生了，自从和孩子讲了他可能阅读障碍这件事后，孩子居然更愿意花时间在阅读上。
真正的教育，是尊重孩子的意愿，让孩子在一个安全的环境下去消化、自省和成长。
而不是一味的控制和羞辱。
滴水穿石，胜过暴雨，和言良意，默化潜移。
最后，说一句烂大街的话：
每个孩子，都值得被温柔以待。
这里的“温柔以待”不是一味的夸赞，这会演变成敷衍;
更不是自以为对孩子好的挑错，这更可能是一种控制和羞辱。
孩子真正需要的，是父母放下高高在上的姿态，放下功利和攀比，聚焦到具体的自己。
挖掘孩子的潜力，帮孩子一起克服弱点和盲区。
毕竟教育的目的不是加剧伤害，而是促进成长。
只有这样，孩子才能从容地走向更广阔的天地。
从小被爱
就是一辈子的铠甲
父母的态度
藏着孩子的未来
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