这个情人节，我劝老公别回家了，自己浪一浪

前阵子写了春节自驾之旅发生的小插曲(旅途中的这个意外，孩子却学到最多……)，有朋友说没看够，还有点名要吵架篇的。

旅途中的这个意外，孩子却学到最多……

正好今天情人节，我就自曝个吧：旅途中，老公居然因为很小的一件事，当着全家的面，冲我“发飙”了！

这还挺反常的，尤其他平时很沉稳，几乎不发脾气，也很看重家庭和谐，这次是怎么了呢？

那天是旅行的倒数第二天，我们从海口过海、再开到茂名。相比去程的大堵车，回程路上还算顺利，但也差不多7、8个小时了，到茂名时，天都黑了。

在搜到的一家馆子吃好饭，出来要把车开出一条窄路、直角转弯进辅道，老公问坐副驾的我，会不会刮到，我摇窗探了探头，不太确定：

“嗯……这个角度……好像看不清楚……”

“那你不会下车看吗？？！！”

好家伙，他突然好大声，吼了这么一句，吓我一跳！安全第一、家人又都在呢，我觉得不舒服，但也没声张，想着到酒店了再来“算算账”，结果呢，人家一点道歉意思没有，还气鼓鼓的！

我问他怎么回事。

“我都说了车就直接开到酒店、附近随便吃一口就行，你非快到了又找另外一家，我很累了你不知道吗？！”他说。

我也冤啊：

“不是你快开到的时候，又让我手机看看哪里有吃的吗？我得在很短时间找到顺路的、评分高、老小都能吃的，容易嘛我？！再说你想先开回酒店，那就开呗，直说呗！”

“不是”，他皱起眉头，“如果我是你，肯定会想到你已经开了这么久的车了，需要休息！”

哦……听到这我才明白了，他气的点原来是这，期待自己不需要直接讲，我就能为他考虑，但我想的还真不是这个角度：

“我以为，你再开2公里到酒店，和顺路找家馆子先停车、再开回酒店，没有什么差别，还能吃个更好点的……你不直接说，我怎么知道你什么意思……”

那天晚上我俩都有情绪，还没掰扯明白、沉默一会儿的功夫，他就……睡着了……

慢

在情绪的层面，被吼了、没说开又睡着了，我也不是圣人，能一下就好，同时也能看见，我俩都有各自的付出和委屈：

作为全家唯一的司机，深圳-三亚往返、这些天开了这么久的车，他确实是累；我也没闲着啊，一直安排这安排那，找吃的找玩的找住的，想家人体验更好……如果我“应该”更“体贴”些，那我也可以反过来说，你的体贴，又在哪里呢？

而且，我觉得关键不在于我们各自为对方说了哪些贴心话，那只能稍微缓解一下，更本质的其实是：

在为全家当司机、服务的过程里，始终有一个人，被他忽略了——他自己，而这，又触发了他小时候的一些东西。

好像他一开始并不是要开去海南，而是提了几条线路，只有海南，老小一听眼睛放光，他就以家人意见为先了。

结果开到三亚比想象中更久更累，想好好躺平、休息下，他又觉得难得出来，去哪吃去哪玩，走，开车！继续当“付出者”！那个大house的泳池，由于他白天太困在补觉，也没玩上，不爽再+1。

还有一些小插曲，这一来二去日积月累的，到旅途尾声，就在个小事儿中爆发出来了，而且冲孩子冲老人都不好，冲我发，最安全。

在发脾气的背后，是一个没有被满足的声音和需求：“光照顾你们了，那我呢？那我呢？”

第二天早上我俩也没说话，车停到服务区时，我想着这点小破事儿、就不要再占据注意力、还在那过家家似的生气了，于是主动给了老公一个拥抱，同时保持气势。

“你昨天吼什么吼！讨厌！”

挺好，他也知道回应我。

和他简单沟通，就是这个意思，觉得自己付出失衡了，内在小孩也不爽了，曾经那个小时候要去体谅父母、很少能表达任性淘气的懂事小男孩，不经意间又跑了出来，想他大声说出来：我，不，爽，了。

“你下次就直接讲嘛，你想做什么、想去哪吃饭、想休息什么的，谁说啥可以都先不听，不然你憋个大的，反而大家都感受不好。”

“嗯。”

这也是我学习多年，很多老师在告诉我的，“你一直在等待的那个无条件拯救你、照顾你、爱你的人，其实是你自己。”

如果我们没有对自己好一点，这条管道就会是堵的、携带着很多过往积压情绪和模式的“爱”，暗戳戳地烦躁、甚至爆发出来。

那天小叶子想我睡前给她读故事，被我拒绝了，她说妈妈你为啥昨天可以给我读、为啥你刚才陪弟弟还玩了拼图？

我说因为现在妈妈困了累了，刚才玩拼图的时候我是喜欢的，昨天读故事的时候也是，时间还早、我也喜欢你选的书，现在是真没劲儿了、想睡了——

就是，不要再过度上演付出者、我必须同时是好爸妈好孩子好妻子好丈夫的“戏码”了，别忘记你还有一个孩子，就是你自己，不温柔对待Ta，Ta是真的会生气、出来“捣乱”了哦！

慢

春节长假一结束，老公就去上海出差了，不巧连接了一个项目交付期，连续加班了两周，他觉得又失衡了，上周竟然和我说，想周五飞回来，周一再飞过去……

“得得得！”

我劝退了他：两天回来也干不了啥，记得累成狗根本没劲儿理娃的感受不？我周末也要上课，没空。不如你就附近找个地方溜达溜达，来个小旅行啥的散散心，好好满足一下自己？

他后来去了趟无锡，找了同学一起叙旧，大吃了几顿还泡了温泉，回过点神儿来了：

今天情人节，他还在上海呢，这节，肯定是没法一起过了（说得好像往年多隆重似的，那倒是也没有）。

我准备写这篇的时候，会有一些犹豫，因为好像通常提到“老公”，去吐个槽、说猪队友多么不给力，似乎更能呼应一些情绪，但那也违背我的真实：

我觉得关系里没有单方面谁做得好或不好，如果还在一段婚姻里、还想关系更好——看见、真实中正的表达，会比抱怨更实际。

尤其人到中年，事业与家庭、自我与关系的平衡问题，几乎每个人都会遇到，我尝试理解支持对方，是因为那些压力我也感同身受，以及想被同样的支持对待。

如果说20来岁的情人节，我想要的是鲜花巧克力的浪漫，那么在奔四的中年情人节，我想，我们都能在关系里拥有“自私”的空间——先好好爱自己，才能给出去：）

祝慢成长的孩子爸孩子妈们，情人节快乐啊。

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作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。