我见过最会处理关系的人，都有一点“冷漠”

作者：碳水化合物

来源：壹点灵心理

ID：yidianling

你有没有见过这种人？

他们对人不过分热情，总是淡淡的，有时还很自我，但很多人喜欢和ta们相处。

明明听起来，一段好的关系，需要的是“热情，热心肠”，这类“热”系关键词。

但事实上，恰恰是这种“冷漠”，才是一段高质量关系的核心。

01

冷漠

背后是一份不畏惧

朋友小A，总和我抱怨，与身边人相处很累。

收到微信消息，不敢太晚回，怕别人不开心，聊天进入尾声，总要发个表情包才作罢，怕显得冷淡。

与别人聊天时，总是有一股诚惶诚恐的味道：

“我喜欢林俊杰”

“我也是，我也是”

“这个地方看着不错，下次可以一起去啊”

“好啊，好啊”

“姐妹帮我点点，可以减价的”

“好的好的”

她很顺从，顺从到有点机械。

和小A聊过之后，才发现，每次她这么做的时候，都带着一丝恐惧。

万一我不做xx，被讨厌了怎么办？ 万一我不做xx，关系结束了怎么办？

而朋友小B，则和她完全相反，她在关系中，极其“做自己”。

她是个随性的人，不会及时回微信消息。

一些朋友不解，但渐渐地习惯了她的作风，也有朋友与她日渐疏远，她也不会因此改变，只是顺其自然。

很多朋友约她出去玩儿，她总拒绝，她说，就是喜欢宅。

后来，有的朋友，会迁就她，和她约在一起宅着。

这样的她，在关系里，似乎是一个大写的“我”，她的需求都大胆地袒露。

结果，不仅关系没结束，反而大家都适应了她。

不仅如此，她身上还散发着一种“冷漠”。

上大学的时候，同学在宿舍卫生间洗澡，一洗就是1小时。小B催同学快一点，同学喊道：“我在家里也是这样，没办法”。

小B毫不留情指出：“这里不是你家里...”，怼的对方哑口无言。

与朋友AA吃饭，她会格外自然地和对方说：“大家支付宝转我36块哈”。如果对方看错数额，转少了，她也会很自然地说：“你少给我10块哦~”

这样的“冷漠”，没有让小B周边的关系破碎，反而，很多人喜欢和小B待着，连那位被怼的同学，也成了小B的好朋友。

在小B身上，我看到了一种“自在”与“自由”，那背后是一种不畏惧：

关系结束了，也没关系啊，那就结束；

你讨厌我，那是你的‍自由；

这种不畏惧，让她在关系中始终是：舒展的，快乐的。

这让我想起一句话，来自韩国的心理治疗师郑慧信：

在任何一段关系中，维护关系本身不是目的。 而是一种手段，目的是让人幸福与成长。

正如小B一样，她在这份关系中，得到了莫大的自由与滋养。

因为所有的关系，都是围绕着她的感受，而不是牺牲感受而建。

这才是关系真正的意义 。

郑信慧提出了一个有趣的概念：情绪是个体的核心。

真正的自我，不是外部条件构成的自我，而是内在感受构成的自我。

而在关系中，不断牺牲自我感受的人，是试图“抹除”自我的人。

而这样做的后果，只会让自我被损耗，令人痛苦不堪。

当我们允许感受在关系中占有一席之地，这种关系就变成了一种疗愈与滋养。

02

冷漠

背后是一份自我关怀

朋友小N有一个同学，想去她家借住。

她很纠结，因为她俩并不熟。

但她又想：“既然她已经问到我了，代表她可能已经问了很多人，是不是已经别无选择了。”

于是她答应了。

但这件事好像一个连锁反应。

同学过来后，就要用她很多私人用品，诸如毛巾，脸盆，这让她整个人很不舒服。

每天下班后，回家之前，她都要心理建设一番：“不能生气不能生气，就这几天，忍一忍就过去了...”

回家后，她戴上微笑面具与这位同学闲聊，内心却有一股怨气。

后来，同学终于离开了，很神奇的是，她与这位同学，都“默契”地再也没有联系。

她才明白，原来勉强自己，对关系并没有好处。

她的不舒服，怨气，让她难受，痛苦，更没办法真心的关心这位朋友。

而这种“怨气”与“虚假”，对方也可以感受到。

这种“别扭”，才真正伤到关系。

明白了这个道理后，有一次回老家，一个朋友说开车回去，邀请她一起。

她想，回家坐高铁只要2小时，开车却要6个小时，若勉强自己，肯定会很不舒服。

于是，她直接和朋友说：

“不好意思，我坐汽车会不太舒服，想坐高铁”。

朋友听了，也不再勉强。

但之后，由于很好的照顾了自己，她的内心干干爽爽的。

她也更愿意与这位朋友接触。

这种转变是怎样发生的呢？

在心理学中，有这么一个概念，叫做自我关怀（self-care）。

关系中的自我关怀，就是将我的情感、身体和精神需求置于他人之上。

当自己与他人同时有需求时，优先照顾自己的，而不是他人的。

这种行为并非自私，而是一种正当的自我照顾。

有趣的是，这种行为对关系也大有好处。

心理咨询师John Amodeo表示：

自我关怀（self-care），在关系中，是一种核心资源。

当我们照顾好自己的需求与感受，我们才有资源与能量，发自内心的，怀有善意地照顾他人。

而相反地，当一个人牺牲自我需求，照顾他人时，就好像一个不会游泳的人，跳进水里救人，最后两个人都会溺水。

心理治疗师郑慧信讲了这么一个案例：

一名心理工作者，睡觉睡到一半，忽然穿衣出门，醒来却没有任何记忆。

直到有人联系他，他才知道，原来开车出门的他，与其他车辆发生碰撞，他还递给对方名片。

原来，这位心理工作者，一直承受着高度压抑的情绪。

他提起一位来访者，他竭尽全力帮助对方，对方却相当无礼。

这让他很痛苦，但他一直在克制。

然而压抑的痛苦没有消失：他的潜意识只能用梦游的方式，处理这种痛苦。

郑慧信强调，在心理治疗时：

首先要学会保护好自己，看见，共情自己的负面情绪，才有能力保护他人。

同样的，这也适用于人际关系，保护好自己的感受，才是助人的前提。

03

怎么

养成“冷漠”特质

在关系中，若你也会感到恐惧，纠结，不适，可以试试培养“冷漠”特质。

先让自己舒展，再关心他人。

可以怎么做呢？

1.练习心理弹性（Psychologically flexibility）

心理弹性是接受承诺疗法 (ACT)中的一个术语，它指的是即使有严厉的评判、负面的情绪与感觉：

也要保持开放的，不评判的态度，活在当下，并采取符合价值观的行动。

可以通过以下2种方法：

a.明确你的人际关系价值观：

你怎样看待人际关系？

明确一个核心点：

任何人际关系，都是手段，不是目的，它永远服务于你个人的幸福。

一段好的关系，会让你感到舒适，完整，而不是损耗，痛苦。

向自己承诺，无论发生什么，哪怕是短暂的恐惧，痛苦，焦虑，都要坚守我们的人际关系价值观。

b.设置减速带

如果牺牲感受，已经成为你的自动反应，那么请你放慢速度。

例如，当小N的同学，问小N能否接住她的房子，小N可以和同学说：“我先考虑一下，明天回复你”。

当你感到恐惧，焦虑时，允许那些情绪存在，同时，坚守我们的价值观。

委婉但坚定的向对方表达：

“不好意思，我很想帮你，但我实在是不习惯与别人住在一起。”

2.提高不适感的耐受度：

当你拒绝别人之前，你可能会恐惧，焦虑，同时，你的大脑可能在疯狂评判你，用胁迫的方式要求你同意：

“如果你不同意，你就太残忍了”

“如果你不同意，ta会讨厌你”

“如果你不同意，你就会失去这个朋友”

这里可以用接纳承诺疗法（ACT）中的扩展技术：

步骤一：观察（observe）

“观察”（observe）是指去觉察身体上的感觉。

用几秒时间从头到脚进行身体扫描，去注意自己有什么样的感觉，这些感觉出现在身体的哪些部位。

这么去做时，你很可能留意到有若干不适感，请找到那个最令你烦扰的感觉。

例如，胃里有个大疙瘩，胸口憋闷发紧。

如果你浑身上下都不舒服，就挑出最难受的部位，将注意力聚焦在最令人烦恼和不适的身体感觉上，满怀好奇地去观察它。

步骤二：“呼吸”（breathe）

想象一下，你将空气直接吸入那个感觉不适的部位。

开始，先做几次深呼吸，越慢越好，确保在吸气前已完全清空肺部。

之后，请缓慢而深长地呼吸，让呼吸进入并包围那个不适，仿佛为它创造了一个专属空间。

对这个部 位周围的肌肉进行放松，给这个感觉一些“可以松快松快的地方”。

步骤三：允许（allow）

是指允许感觉如其所是、就在那里，即使你并不喜欢它们。

换言之，就是“顺其自然”。

当头脑开始各种评论，你可以单纯地对它说“谢谢你”，然后继续回到观察状态。

通过反复以上练习，你会越来越习惯与这些不适情绪相处。

我们生活在一个人情社会，很多时候，会认为人情似乎比“人”更大。

维系关系成了目的，而人的感受可以被牺牲。

在这种局面下，我们会形成一种“双输困境”，维护关系的人很痛苦，被维护的人也不开心。

最终，关系不可避免的走向崩坏。

是时候，走出“双输困境”了。

真正滋养的关系，是在“人情”中，找回人的感受。

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