独生女儿去世3年，50岁生二胎，救了我和老公的命

01

昨天是元宵节，也是我二胎女儿思思一岁生日。

看着老公抱着思思一起吹灭了生日蜡烛，开始许愿。我的眼泪忍不住流了出来，是幸福，也是心酸。

是的，思思于我和老公而言是救赎。

在她到来之前，我和老公已经在黑暗里穿行了很久，看不到光，看不到希望，我们一直在绝望里苦苦煎熬着，差点就撑不下去了。

幸好她来了，带着光，带着爱。

02

我叫佳敏，是一个失独妈妈，今年51岁。

老公41岁那年，他的公司发展不错，我们也早早实现了财务自由。原本我在一家外企，工作还不错，但是那年40岁的我生了一场大病。

老公说，让我不要这么拼了，人生苦短，可以去享受一下生活。医生也建议我要多放松，不然我的身体迟早会出大问题。

所以从那时候开始，我辞了工作，国内国外到处转悠。老公有时间，就会陪我。他没时间，我就一个人玩，或者约朋友一起。

当然，我更多的把时间花在女儿身上，她开始上初中了。女儿很听话，学习成绩一直不错，其实也不需要我操太多心。

高中的时候，女儿住校，我更不需要怎么管她，加上她生活自理能力也很强。

我们唯一的分歧就是对女儿未来的规划，我和老公希望她读完高中就出国留学，女儿则希望读完大学再出国。

但是，我和老公都很坚持，因为经济条件不错，希望女儿能出去见识更广阔的世界。后来，女儿妥协了。

03

女儿出国后，她忙着学习，我忙着过自己的惬意小日子，老公忙着他的公司。

我大多时间在外游玩，老公在杭州的家，女儿在国外，我们三个人分隔三地，时不时地会在家庭群分享我们各自的生活。

日子很美好，我也活成了朋友们羡慕的样子，根本都不知道接下来我的人生将要跌落黑暗。

那是2019年，我47岁，老公48岁，女儿20岁，在国外读大二。

那年10月，我在大理租了一处小院，每天安静地喝茶，看书，看云卷云舒。

唯一让我有点担心的是女儿，那段时间，我和她视频，她总是不接电话，说是忙。偶尔接了，也是蔫蔫的，情绪不怎么好。我以为她是学习压力大，只叮嘱她注意照顾自己。

10月12号那天，女儿突然给我打电话，说：妈妈我很想你，也想我爸。

我还以为她是在撒娇，就对她说，我现在就来定机票，12月中旬过去陪她过圣诞，女儿说好。过电话之前，我和女儿还有点依依不舍的。

却没想，这是最后的告别。

这个电话过后的第二天，我们接到了女儿学校的电话，她出事了。

女儿是在合租的公寓没的，她的室友回去发现的时候，已经晚了。

老公是先收到消息的，他直说让我赶紧回家，女儿出了点事儿，我们得赶紧出国去见她。等我见到老公的时候，他才告诉我真相，女儿已经没了。

顿时，我的天就塌了。

是的，从那天起，我的世界山崩地裂，陷入了黑暗中。

在老公的操持下，我们很快出国，然后把女儿的骨灰带回国。日子浑浑噩噩的，我都觉得像是做梦一样。梦醒了，女儿就会回来我身边。

可那不是梦，就是现实啊。我已经哭到哭不出来。甚至想，干脆老天也把我带走算了。

回国后，我整日不吃不喝，后来还是我73岁的妈妈过来，哭着对我说：孩子啊，你要想想我啊。我是你妈啊，看你这样，我这当妈的怎么放心啊？

我的姐姐和妹妹也说，让我想想我妈，如果我没了，只怕是她活不成了。

在床上躺了一个多星期后，我开始吃东西，只是想到女儿，我就自责。是我太大意了，感觉她情绪不好的时候，我就应该立即出国陪她。而不是让她自己一个人和抑郁作斗争。

是我们太自私了，非要把女儿送出国留学，我们以为是为她好，却忘记了她一个人在陌生的国度，一个人学习生活，要面对什么。

想到这些，我的心都是痛的。

04

姐姐和妹妹把我带回老家，陪伴了我一段时间。可是她们都有自己的小家，我不能这么自私。只能强装笑颜，让她们回去。

可是每个黑夜里，我都睡不着，一睡着就会梦到女儿，哭着醒来。很多次我醒来的时候，老公都在一旁守着我。

有一天看着胡子拉碴的他，我突然很心痛。这个男人之前是多么意气风发啊，失去女儿，他的悲伤一点都不比我少，几乎一夜白了头。可是我只沉浸在自己的世界里，压根没关注他。

是啊，为了他，我也得好好撑着。

老公仿佛意识到我在看他，他也醒了，他拉着我的手说：你还有我，我也只有你了，为了我，你也得好好的啊！咱们都要好好的。

他说完，我们抱头痛哭，再次哭得撕心裂肺。

是的，我过不好，他更过不好。可是走出来，哪里有那么容易啊。

每天我都是剜心般的疼痛，活得虚无缥缈。以前我喜欢化妆，喜欢一切美好的东西，走到哪里，都喜欢看看美好的风景。

可是，失去女儿后，我看什么，都是黑暗的，我的世界一下子失去了色彩。

在我最悲痛的时候，也是疫|情最严重的时候，我关了手机，大多数时候都沉默地坐着或者躺着。

好在熬过了春天，又熬过了夏天，又到了秋天。

女儿去世一周年的时候，姐姐他们陪我上山去看她。回来的路上，大姐试探性地问我，要不要考虑二胎。

听到这话，我没啥反应，老公的眼睛亮了。我觉得女儿是不可替代的，她不在了，我的世界已经空了，我真的没力气再去养个孩子。毕竟谁都不是她。

05

我一度以为我的余生，只有黑暗和煎熬。

直到2021年1月，老公突然心脏出了问题，差点没抢救过来。我这才意识到，这几年，我一直沉浸在自己的世界，自责、悲伤，这个男人承受的不比我少。

他除了要陪着我，还得强忍着悲痛去工作，他还有好几百号员工，还得考虑公司的生存。

要说难，他只会比我更难。

在手术室外，枯坐着的我，顿时清醒了很多。我想，我们真的不能这样了。

老公病好之后，他主动同我商量，我们再要一个孩子吧，现在技术很先进，不行咱们就试管。他说，他怕自己万一出了啥问题，真的不在了，还有孩子陪我，我还能撑下去。他只想我好好的。

我的眼泪，一下子涌了出来，靠在他的怀里，我下定决心点点头。

我们还得活着，并且得好好活着，活着就需要希望，需要一些光，是不是有个孩子就会好一些？

如果是的，那么我愿意去尝试。这样，我和老公的余生是不是能好过一些？

做好了决定，我们就去咨询，两边的父母还有兄弟姐妹都很支持我们。咨询的结果，还是需要试管，只是我的身体还需要好好调理一下。

而老公打算把公司卖掉，只保留一些股份。他说，他也想歇歇，我们赚来的钱，也够生活了。我也赞同他放过自己。

06

调养身体那段时间，我妈让我回去住。我姐和妹妹住的也挺近，她们变着法儿地给我做好吃的。

我知道她们都爱我，但是心里的伤，在暗夜里就会无边无际地弥漫开来。我也知道没有办法，只能靠时间来稀释一些。

或许是经过女儿的去世，我已经看透了一切，试管过程中的那些煎熬，我也不觉得难熬。我们第一次移植没成功，我有些沮丧。

我问老公，要是一直不成功，怎么办？

他说，他相信上天不会对我们那么绝情的，肯定会给我们希望。万一最后结果真的不如意，我们两个就好好过，去做公益，去旅行。

也或许是他的话给了我很多力量，第二次成功了，我的身体里又开始孕育一个新的小生命。虽然还是会伤心，还是会流泪，但是顾及到对孩子的影响，我克制了很多。

最大的改变是老公，他开始每天运动，说要好好陪我们。

我的孕反不严重，很快就过去了，之后胃口还算不错。我姐和我妹动不动就给我做各种好吃的送上门，还把我养胖了一些。

我妈那段时间，也一直陪着我。我让她和老姐妹去跳舞，她也不愿意，她说我才是她的珍宝。我健康平安，就是她最大的心愿。自然，她是希望我过得好的。

76岁的婆婆，得知这个好消息，也从老家赶过来看我。女儿小时候是婆婆帮忙带大的，她和婆婆感情也很深。女儿没了，婆婆一下子老了很多，身体也不好。

好在，大姑姐和大嫂都离得不远，他们陪伴着她。我们也不需要太担心。

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孕期，我和老公规划了以后的生活，好好陪伴孩子成长。正好有朋友约他合伙做点小生意，他也打算重新出去，做点小事情，调剂一下生活。

女儿小的时候，我们工作忙，忙着赚钱，忙着生存，陪伴她的时间并不多。这次，我和老公都想好好陪伴这个孩子。

孕后期，我身体状况不是太好，一直在住院。也忧心过，但是我想上天既然给了我这个孩子，一定是看我们太痛苦了，肯定会是最好的结果。

我一直给自己打气，老公也给我打气。

小女儿是2022年元宵节那天发动的，比预产期早了半个多月。孩子是剖腹产，当我躺在手术台上，医生把她抱给我看的时候，我的泪水哗啦啦地流，心里在默默地说：谢谢你，我的宝贝啊。你真的是天使，来拯救我和爸爸的小天使！

那天半夜，或许是太累了，我睡着了。梦里，我梦到了女儿，她说：妈妈，以后有妹妹陪你，我该走了。

我拼命地拉她，可惜拉不住，我大哭，还是眼睁睁地看着她越走越远。

我是被老公叫醒的，他在旁边看孩子，看我流了很多泪，就把我叫醒了。

醒来后，我说：老公，我梦见女儿了。老公抱着我说，都会好的，一切都会好的。

我住院那几天，婆婆和我妈，还有我们的兄弟姐妹都来医院看我。是的，这是他们的爱。也正是他们的爱给了我力量，让我勇敢地在50岁生了小女儿。

08

养育小女儿的这一年，我和老公才算是重新有了一些活力，像是在生活，家里有了一些生活气息。

失去女儿之后，我卸载了微信，不再看，也不再和朋友联系。我怕别人安慰我，因为太难了。

有了小女儿，我重新装了微信，也许是心态好了一些，偶尔也会看看朋友的动态，回复一下朋友的信息。

过去的这一年，我读了很多很多育儿书，突然间开始理解了大女儿。还是我们这些做父母的做得不够，是我们的问题。

我有很多很多的遗憾，可是失去的，再也不能回来。只能看眼前的，顾好眼前的。

很多次深夜，都发现老公在看着小女儿。他在笨拙地学习做一个爸爸，这是过往不曾有过的。

老公说，以前他以为多赚钱，就能让我和女儿过上好日子。经历了这么多，他才发现不是。最好的爱，是陪伴。看着小女儿一天天长大，我和老公的心情明媚了很多。

听着她叫第一声妈，我大哭了一场。这场景似曾相识，只是失去的，终究是失去了。

小女儿叫第一声爸爸，老公那天笑了一整天，还嘚瑟地发了一条朋友圈。

那是爱的回归，那是心的方向。

09

至于未来，我们没想那么多，只想好好陪着女儿长大。我不会再逼迫她去学自己不喜欢的，只要她平安喜乐。

昨夜，是元宵节，女儿的生日宴之后，热闹散去，只剩下我们一家三口。女儿睡着后，老公陪着我在客厅聊天。

他说，他从来没想过在自己50多岁会养育一个孩子。以前他觉得50岁，他应该在陪着我环游世界吧。可惜一场变故，让我们失去了大女儿，让我们跌落黑暗的悬崖。好在，现在一切都过去了。

过去的伤痛，让我们更加懂得，要珍惜现在的一切。

只是每每想到大女儿，我还是会自责。她的悲剧，是我们做父母的疏忽。

是的，经历了这一遭，从炼狱出来，让我和老公都更加明白：不要再说为了孩子好，很多时候不过是我们的面子。是我们为了自己，而不是真的为了孩子。

还有，要多多关注孩子的心理健康。这就需要我们这些做父母的，多学习，多关心孩子，及时发现孩子的每一点滴的变化。

如果我们自己都没有关注到，孩子该是多么绝望啊！

愿我们的悲剧，不要再重演！