既然已经“死”过一次，就请为了自己活好余生 || 渡过青春号

【疾病故事栏目の改版策划】

疾病故事栏目改版啦！！细化征稿要求，解决无从下笔的难题！

【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】

要求：

1.真实

2.集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以内

试试把【疾病故事】栏目当做自己某天写下的一篇日记吧！

阅读提醒：

本文是作者自述的疾病历程，含有关于“自杀行为”的描述，请在确保自己心境状态平稳的情况下阅读。

请大家深深扎根在生命里。即使在苦难中，也一次次将受伤的自己扶起。

在戒断反应中，陷入绝望和悲痛

已有好长一段时间没写作了，因为我觉得我最近发生的事根本不能用文字来感同身受。但是此刻的我似乎豁然开朗，所以我打算说说我的故事，也许对郁友们会有帮助。

事情还得从21年的10月份开始说起。

10月中旬，我检查出怀孕了，意味着我将会和我爱的人有一个可爱的宝宝。

并不是意外怀孕，在备孕前我自以为是地查阅了我所有药品的说明书，发现只有氯硝西泮写着孕妇禁用，所以我把氯硝西泮给停掉了。

但是我并没有把我的这个计划告诉我的父母和医生，因为我知道他们肯定会阻拦。怀上宝宝时，问了我的主治医生，医生说这情况有点复杂，得去问问妇产科医生的建议。

后来我去了好几家医院的妇产科，得出来的结果都是让我和专科医生商量。

心凉了一大截，只有我自己知道，当我知道肚子里有一个小生命的时候，我就好像活了过来，我的生命里有了一丝生机一抹光亮。我的抑郁好像完全好了，因为那个小生命，感受到了母爱的力量，特别幸福。

我甚至为了能生出一个健康的宝宝停了所有药，郁友们都应该知道这个行为有多么的危险和愚蠢。

戒断反应很快就来了，身体和精神的双重折磨让我投降了。

理性告诉我，不能拿孩子的健康作为赌注去满足自己的私欲。11月底，他陪我去医院做了人流，做出这个决定我是很痛苦的，我也为我的无知付出了代价。我的光好像又灭了。

抑郁症最让人痛苦的一点估计是绝望感吧。是一次次当你以为自己彻底痊愈了，回归到正常生活中的时候，它又会马上出现，把你拖进深渊里。

如此反复之下，就会让人陷入到绝望感中，仿佛没有出口和尽头。一次次以为自己被拯救，最后却又摔回谷底。

在我最需要陪伴的时候，他却整日忙于工作。我不知道我是怎么熬过那段时间的，在我还没有从失去宝宝的悲痛情绪中缓解过来时，他选择离开我，一心投入到工作中去。

这对我来说无非是致命的打击，每天都在哭泣中度过，醒着是噩梦，睡着做噩梦，我强烈向往着死亡。

入院后，平和地选择为自己而活

2022年1月6日，我终于撑不住了，晚上一个人回到那个曾经和他一起生活过的家，让我喘不过气，那种窒息的感觉至今想起都会打怵。

死亡占据着我的脑袋，那天晚上我买了两瓶啤酒，把全部药都拆开就着啤酒吃了，大概半个多月的量。我没有害怕，只是安静地等待。

在我快要晕倒的时候，脑海里一直回响着妈妈跟我说过的那句话：“你不在妈妈也活不下去了。”我也算是一个当过母亲的人啊，我能理解失去孩子的痛。

那时候我痛恨自己，给了他生命又亲手扼杀，而我的妈妈为我操劳的一辈子，我不能这么自私！

于是我撑着仅存的一点意志，拖着沉重的身子去把房门打开等待正在赶来的朋友救援，随后晕倒在地。

再次醒来已经是两天后，我还在急救室里，身上插满了管子手绑了束腹带，无法动弹。喉咙也插了管，嘴角一直流着唾液，说不了话，只能通过呻吟让医护人员帮忙擦唾液。

不知又过了多久，我终于从急救室转入了重症病房。听妈妈说我抢救了一天一夜，洗了次胃换了两次血，医生一直找她签字，她的手一直都是抖的。

后来我出院了，又立马去了广州惠爱医院，这是我第三次踏入惠爱住院部。接受治疗，按时吃药，努力活着就是我需要做的事。

经历了这次生死较量后，我不再对死亡有任何想法。为自己而活，尽力做到这个就好了。

去做任何你想做的事，不要怕碰壁，不要怕摔倒。现在所做的所有事，都是在为未来铺路。吃亏不怕，成长就好了。

快乐其实很简单，就看你对快乐的定义。不异想天开，不好高骛远，脚踏实地，生活就这么过了。每个年龄段的想法都不同，做在你这个年龄段该做的事。

路很长，慢慢走，总有一天，坎坷的路会随着你的心境变得平坦而平坦。

人不一定要成长为玫瑰

故事就到这里。我想说的是郁友们一定要好好爱自己，善待自己，不要因为一时冲动做出不可逆的事。

人不可能一辈子都是顺的，总会摊上点什么事情，金钱上的损失都是小事，早晚都会赚回来，就怕人留在坑里出不来，把自己的信心、梦想以及良好的品质丢掉，那才是最致命的。

很多事情都会慢慢变好，朝着之前立下的目标慢慢靠近。不是有意义才去做，而是去做了才知道意义是什么。人生那么长，别着急，一步一步慢慢来。

我现在才觉得，是在为自己而活了。无论你活成什么样子，都会有人说三道四，这个世界我们都只来一次，吃想吃的饭，见想见的人，看喜欢的风景，做喜欢的事。

你不一定非要长成玫瑰，你乐意的话，做茉莉、做雏菊、做向日葵、做无名小花、做千千万万。

当你足够爱自己的时候，你不仅是爱当下的自己、未来的自己，你也爱过去的自己。

当你更爱自己时，就会对自己有更多耐心和信心。无论从现在回望过去，还是从现在展望未来，无论从哪个时间线的方向去看，你都可以坦然地、了无遗憾地面对自己的过去。充满信心，且舒展笃定地走向未来。

当你足够爱自己的时候，你不仅可以爱你自己，你也会很自然地把对自己的爱传递给别人。

因为当你的爱足够浓郁的时候，这个爱就会溢出来，然后它就会自然地流向你身边的人，去慢慢辐射向一个更大的范围。

你也会更好地爱你生命中的每一个人，滋养每一个人。

最后，这份爱也会回流，更好地滋养你自己。

爱自己，也是接纳过去的自己，走出旧有的生命剧本。

爱自己是终身浪漫的开始。

今日作者

柠西

22岁，来自广东佛山

一位正在用力生活的5年重度抑郁患者

【征稿】真实疾病故事：

【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】

讲述自己或朋友的真实故事。与疾病相关，话题不限，可以是生病经历、对疾病的思考、康复经验、对人生的思考、对疾病相关的社会现实的思考......相信最真实的，也最有力量。

长期征稿，选用后有稿费+打赏。

征稿要求：

1）真实。

2）集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3）3000字以内。特殊情况可加长，考虑连载。

4）提交word文档。文章下方附上名字（不必真实），一个自己的头像（不必真实），年龄，城市，简短的自我介绍，微信号（用于打款）。

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编辑/钰婷

排版/彤彤

图片/Pixabay