1、今天去医院取环,准备半年后要二胎。大夫说:“半年内要注意避孕。”我说:“没事儿,我老公在国外,这半年不能回来,正好半年后回来我们要二胎。”大夫说:“这半年你丈夫不在家?那你就更得注意避孕了。”
2、入学自我介绍。。。甲:大家好,我叫陈小麦。乙:那个,我叫辛大米。。。哈哈哈哈。。。班主任:注意课堂纪律,不许哄笑啊,我是大家的班主任,我叫梁苍。
3、今天英语老师要我们写200个单词,我将近写了半小时,写了198个,想了5分钟实在想不出来,眼看要下课了,我就含泪写了fuck和shit俩个单词。
4、同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认了错,老师问他:“那你说以后你要怎么改正?”同桌:“玩手机游戏的时候一定要静音。”
5、上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。
6、阿紫:她有什么好,我哪里及不上她,你老是想着她,老是忘不了她?乔峰:你样样都好,样样比她强,你只有一个缺点,你不是她。
7、体检,一同事抽血时不敢看,咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说:“不疼,你看都抽完了。”他扭回头,医生笑着当着他的面把针插了进去。。。
8、女孩上初三,肚子疼去医院检查,医生检查一番问:有过XO生活吗?妈妈抢答:没有,孩子还小。。。但女孩弱弱的说:有。。。妈妈脸都变色了,女孩:医生这和病情有关吗?医生:没有,随便问问。。。
9、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的,我养了一只猫,明天用猫屎给他泡泡试试,感觉味道不会特别好,但是他喜欢嘛!
10、早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开WiFi,列表里空荡荡的。。。我:妈~是小区里都停了,翻身继续睡。。。
11、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”“现在呢?”“现在我觉得他也许只是发音不标准。。。”某客服小姐忧伤地说。
12、不要和在吃货一起去海洋馆,当你指着玻璃对他们说:哇你看这个,你看那个,哇好可爱,他们的回应永远都是这个不好吃,太腥,那个还行。
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