偷完压岁钱后逼孩子下跪？这些视频把我看吐了

昨天刚发完调侃压岁钱的文章，立马刷到这种“段子”：

甚至开始有人模仿原视频，有样学样地在家“整蛊”孩子。

可我真的笑不出来。

哪怕我知道很多这类短视频只是剧本，但有个声音告诉我：

这如果是真的话，不是赤裸裸的PUA吗？

我们作为旁观者开着上帝视角，知道这一切都是玩笑。

可每个被“整蛊”的孩子经历的却只有自责、内疚、自我否定，更别说动不动就下跪这种让孩子完全放弃自我人格的行为了。

这回我真的挺愤怒的。

咱们来重新回顾一下PUA的定义，就是借着爱的名义，打着为你好的口号却不断地嘲讽、打压、否定、批评你，从而达到控制你的最终目的。

不要粗暴地以为PUA只能发生在两性之间，其实父母这个群体才是占比最大的。

记得著名的心理学家武志红老师，在《圆桌派》上犀利地指出一个真相：

所以，在中国，你要当皇帝，只要生个孩子就行。

这也是为什么很多人成为父母后，很容易无师自通PUA。

毕竟在现实世界里，让别人高看自己一眼，需要付出十分的努力往往还求之无果。

生孩子是唯一一个不需要太大的能力，却能对另外一个生命完全掌握支配权的途径。

“听话”“孝顺”这样的词，在很多父母眼里是一种多么优秀的品格。

在我看来，所谓的听话，不过是以爱之名行PUA之实，对孩子进行精神操控。

有人可能会说，那种整蛊视频只是玩笑，哪有那么严重。

我不认同。

他们敢对长辈、领导哪怕智识相当的亲朋好友开这样的玩笑吗？

通过这种方式“整蛊”孩子，只是一种不用承担任何后果的降维打击而已。

父母对孩子PUA，最典型的当数打压式教育。

臭名昭著的PUA学里，有一招就是教男孩子如何通过打压让对方自卑，从而被调教驯服。

这一招和中国家庭常见的“看看别人家的孩子”不谋而合。

节目《少年说》有一期让我印象非常深刻。

一个开朗的女孩在台上抱怨妈妈总是拿“别人家的孩子”做比较时，妈妈的反驳令人无可反驳 。

妈妈说：

“我觉得你的性格需要打击，不然你会飘”

女孩说：

我说了，我的性格不适合激将法，你却总是打击我，我就觉得自己很差。

妈妈说：

当你强的时候，我觉得要拍一下。

当你弱的时候，我才会推你一把。

接着又说：

你这么差，学霸怎么会和你做朋友？

最后，女孩哭着跑下了台。

有多少人从这个女孩身上，看到了当年的自己。

中国式教育总是在否定和打击孩子，告诉孩子哪里差，哪里做得不够好，缺少鼓励和包容。

而且大多数家长，绝对不会提供路径，就是告诉你一个终极目标，你做不到，你就是垃圾。

不可否认，很多父母的出发点是为了给孩子树立榜样，激励他们。

殊不知，这其实是在伤害孩子。

这样的否定、指责、比较只会让孩子变得极度自卑，仿佛在对他们说：无论你怎么努力都不行。

更可怕的是：被父母否定大的孩子，这种自卑会相伴一生。

相比打压式教育，愧疚感，则是中国父母PUA孩子更为隐秘的武器。

PUA里常用的情感操控术

黄执中在《奇葩说》里讲了一个著名的“鱼头梗”：

从前有个妈妈，每次都把鱼肉给自己孩子吃，自己吃鱼头。

吃了一辈子鱼头的妈妈，临死的时候才跟自己儿子说：自己其实不喜欢吃。

小时候，我能听到这样的故事大多都是感动。但黄执中却犀利的指出：如果你是这个孩子会怎么办？会非常愧疚吧？

这种自我牺牲感，恰恰是亲密关系里最为危险的一件事。

付出感太强，往往就会索求回报，而此时只能以孩子的愧疚感作为结束。

这样的“鱼头妈妈”真的太多了，苦情式的道德绑架在亲子关系中随处可见：

我这么辛苦，还不是为了你。

没了你，我早就和你爸离婚了，不用忍受到现在。

算了，就当没养过你这样的女儿，我老了也不指望你养，我自己过。

看似自怜自哀的语句，背后都隐藏着对方一种更强烈的指责和否定。

身为一个成年人看到这些字眼都有很强烈的负罪感，更何况孩子。

我也深知中国人有个习惯，觉得爱就是相互亏欠，通常会用道德谴责的角度来责备对方，试图通过让对方产生愧疚感来让对方看到自己的爱，从而获得爱。

殊不知，愧疚感只会把关系推向更远。

用道德绑架来激发孩子的愧疚感，从而约束孩子的行为，比被否定打压更难挣脱。

知乎有话题叫“被父母PUA是种怎样的体验”，其中一个评论分外让人心酸：

我是个罪孽深重的人，灵魂应该一辈子忏悔。

而愧疚除了降低孩子能量，让孩子产生无力感和自责之外，没有任何意义。

很多人，终其一生，都无法摆脱这样的枷锁和阴影。

《爱与自由》的作者李雪说过，这个世界有一个残酷的定律：

越是受过伤害的，越容易被当成施暴者的目标。

这两年频频爆出的校园霸凌案件、性侵案中，越是在原生家庭中被伤害的孩子，越容易成为变态下手的对象。

来自父母的PUA，是影响时间最长、伤害最深，也是最不容易被察觉的伤害。

这种伤害会无时无不在渗透你的生活，融入你的血液，最终成为你身体的一部分。

在父母控制下长大的孩子，永远无法成为自己。

所以说，父母温柔而得体的爱，才是对孩子最好的保护。

经常有人问，包妈，怎么防止孩子在学校被欺负？

我的回答通常是：对孩子要有边界感，把孩子当外人尊重，别动不动就打压他，也别用情感勒索控制孩子，孩子自然就会免疫人渣。

作为一个娃奴，我也时常会因为担心两只小包长大不粘我了，而害怕、焦虑。

但我也深知，如果自己的爱太过沉重，会变成枷锁丝丝缠绕在他们身上。

与其360°无死角掌控孩子，自以为是的为他们遮风挡雨，不如放手让孩子学会飞翔，让他们长出丰厚的羽翼保护自己。

英国心理学家克莱尔曾说：

父母真正的成功，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去。这种分离越早，你就越成功。

父母最需要控制的不是孩子，而是那颗自以为对孩子好的心。

要相信，对孩子最好的爱，是一场温柔而体面的退出。