“你对谁都好，就是对自己太糟糕”

扛过2022，是一项了不起的成就。在疫情期间，心理学得到了极高的关注——我们渴望在这个领域找到重建美好生活的切实方法论。

心理学文章里经常提到一个概念“爱自己”。但具体怎么做呢？有个重要前提是——你要先向内看见自己。

这也是今天想给大家分享的书——《简单心理：向内看见》中想要传达的核心理念，以数百万的真实案例为基础，写成了这本给大家的自我疗愈手册。

希望这本书可以在任何你遇到困难的时刻帮到你，哪怕给你一丁点的依托和支持。

心理咨询中常提到一个关于如何“爱自己”的概念。

至于一个人究竟如何才算是“爱自己”，似乎既没有标准的答案，又不免觉得“爱自己”在我们的文化背景下容易被理解为自私自利。放眼望去人们只愿意讨论为他人付出和奉献；向内看见自己、爱自己这件事情显得尤为困难。

要谈如何爱自己，首先要理解一个人的“自我”是如何形成的。英国精神分析师唐纳德 · 温尼科特（Donald Winnicott）有一个非常动人的、对于一个人是如何形成的描述。

大意是说，我们从出生开始，就不断地和外界建立关系，不断地在关系中形成对于自我和他人的认识——“整合自我”：

我们先是和主要养育者建立关系，在关系中照见自己的样子，形成对于他人的看法和期待；然后我们逐步和家中其他养育者、更大的家族建立关系，在这个过程中我们将形成更复杂的对于自我和他人的认识；然后我们进入学校、集体、社会。

但其实没有任何一段关系是完美的。

母亲父亲都是有缺憾的普通人，家庭总有它作为小团体的创伤，在学校和集体中总有你必须要适应的文化和被压抑的欲望和表达——而至于人类作为一个族群本身，每当形成一个群体、一个团体，它不免有各种各样的团体动力出现：

有人霸凌，有人付出，有人替罪，有人隐身不见。我们是在各种各样不完美的关系中摸爬滚打，慢慢长大，面对自我的疼痛和对于他人和世界的失望，不停歇地、倔强地从中长出枝桠。

当环境没有给予我们足够多的抱持和接纳，我们自然会生长出的针对自我的利剑。

当它们带来的疼痛感足够强烈，就会使人不得不发展出自己的防御方式——有一些被我们定义为“心理症状”。

许多人在第一次知道自己是高敏感者后，会产生“巨大的陷阱感”。

因为他们可能多年来为了迎合大环境的标准，做了很多别人期待、却不符合自己特质的事，并把自己的敏感、退缩和疲倦归咎于软弱，不断进行内耗和自我攻击。

我们不断在成长的各种关系中，重新理解和定义自我，并且形成对于他人、世界的认识和想象。

电影《超脱》

而人是如何在一个团体中生存的？

为何你会讨好他人？

为何有人容易变成替罪羊？

如何避免在和他人的关系中陷入耗竭？

都将在今天这本书中得到答案。

当然，除了以上我们常见的问题，你可能会认为大家的抑郁症都是同一种病。

但事实上抑郁症是一类情绪疾病，包括重性抑郁障碍、持续性抑郁障碍、破坏性心境失调障碍、经前期烦躁障碍等多种类型。它们都有一些基本的症状表现，可以帮你进行自我判断。

日剧《丈夫得了抑郁症》

1.情绪持续化低落，觉得空虚，没有价值感。

2.对周围一切事物都失去了兴趣。

3.食欲激增或丧失，体重明显变化。

4.睡眠出现问题，失眠/嗜睡。

5.行为发生改变（烦躁、行动缓慢）。

6.疲劳、没精神。

7.自我评价低，消极思维。

8.思维迟缓，注意力不集中。

9.产生死亡的念头。

10.以上症状持续两周以上。

其实，只有当我们的心智发展到一定的阶段，我们才能开始将自己的注意力从满足外在期待之上，转回到真正关注和理解自己，并允许多样性和不同。

所以，人们之间需要多一些对彼此的理解、相互的善意和拥有爱的能力，进而使我们能够作为一个集体、一个族群生存下来，并反哺每个个体以安全的环境，使我们能够充分生长。

因为爱从来不是简单的事情，无论是爱自己还是爱他人还是爱世间其他万物。

希望今天的分享能带给你帮助；也希望你在生活中被好好爱过，遇到高兴的事情可以感到高兴，遇到困难的事情有人和事物可以依靠。

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