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高情商父母遇上孩子顶嘴,往往三句话就能化解冲突,娃还不会记仇

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孩子和父母顶嘴的现象,在绝大部分家庭都出现过,而不同父母的处理方式,决定了不同亲子关系和孩子未来的走向。

执笔:邵菲

编辑:刘一之

定稿:苏子后

在孩子成长的过程中,随着年龄的增长,他们的自我意识开始萌芽,逐渐对父母的一些要求和想法不认同,对此,有的孩子选择沉默不言,有的勇于表达,与父母进行思想的碰撞,而有的则是直接顶嘴。



本文配图均源网络,图文均无关



案例——

王姐家的儿子乐乐今年9岁了,正在上小学三年级,对于孩子的教育,王姐夫妻俩非常重视,而为了让乐乐能少走弯路,两人总是习惯性的制定计划,乐乐只需按部就班完成即可。

但是近来,王姐内心有些忧愁,以前很听话的儿子,最近却变得不听话了,经常会针对自己的想法和安排提出质疑,有时分歧点太大甚至还直接顶嘴争论起来了,不过每次王姐总是以过来人的身份教导乐乐,让他听自己的准没错。

这种现象出现一段时间之后,王姐发现,乐乐彻底变了,以前温顺乖巧的儿子,现在动不动就对父母说的话做的事不满意,甚至一言不合就顶嘴爆发争吵。而乐乐的这种巨大变化,让王姐百思不得其解。



其实,孩子和父母顶嘴的现象,在绝大部分家庭都出现过,而不同父母的处理方式,决定了不同亲子关系和孩子未来的走向。



当孩子顶嘴时,父母要说这三句话

李玫瑾教授认为,孩子顶嘴的现象,大部分都是由于家长的宠溺、纵容而一步步放大的。

对此,她也提出了自己对于这种“冲突”的应对方法,建议当孩子顶嘴时,高情商的父母最好对孩子说三句话,不仅能有效缓解冲突,娃还不会记仇。

第一句:“我知道你正在生气,但这样做不对,等你冷静下来了我们再聊。”

当孩子顶嘴的时候,父母说出这句话,其实是要求他们先让自己冷静下来,控制住情绪,再告诉孩子他们做得不对,这样做的目的,是为了给彼此一个情绪缓冲期,以便在双方都冷静过后,彼此都能心平气和的与对方沟通,从而达到有效沟通的目的与效果。



如果此时让情绪先行,彼此据理力争的结果就只有激化矛盾,对孩子身心健康发育和亲子关系产生不利影响。

第二句:“你生气的时候,可以说不高兴,但不能说我讨厌你。”

人在情绪起伏,甚至是愤怒崩溃的时候,就容易下意识的脱口而出一些伤人话,这种现象在词汇量不多的孩子身上更为常见,比如,不少孩子在生气的时候,会对爸妈说我讨厌你。

对此,父母可以允许孩子发泄情绪,但是需要给他们规定限度,有些底线不能碰,以免对日后养成用言语伤人的习惯。



第三句:“那我们过几分钟再出发,你先想好自己要穿/拿什么。”

当孩子与父母顶嘴闹矛盾的时候,除了言语上的争执之外,他们还会通过行为来抗议,例如不愿再和父母一起做事,常见的就是不愿出门。

此时,孩子并非要赖着不走,而是想要父母来哄一哄自己,如果有个台阶他们就会顺着下了。

对此,父母可以给予孩子一定的选择权,让他们自行选择要穿什么衣服,去哪里玩,吃什么等,既让孩子的情绪得到了抚慰,又没有丧失自己的原则。

随着年龄阅历的增长,孩子逐渐有自己的想法其实是一件好事,如果父母如李教授所建议的那样,找到了好的平衡方法,那么无疑是一种良性反馈,对孩子的未来大有裨益。





教育孩子,父母需摒弃这几种“陋习”

1、将自己的想法强加在孩子身上

不少父母觉得自己作为过来人,经验阅历比孩子多很多,就逐渐滋生了较强的掌控欲,强制要求孩子全部按照自己的想法做事,且不允许提出异议。但这样的教育方式,只会将孩子推向懦弱和叛逆两个极端。

建议:父母应当更多的聆听孩子内心的声音,了解他们真实所需要的,并结合自己的经验,做好领路人的工作。



2、棍棒教育

不少父母在教育孩子这件事情上崇尚“暴力美学”,一旦孩子没有按照自己的要求做事,就对其进行语言和行为上的打骂。直到他们因害怕而听话为止。但是,这种畸形教育,很少能教出身心健康的孩子。

建议:教育孩子时,行为暴力和语言暴力都不可有,只有心平气和的与孩子平等的沟通,才能将教育的意义最大化。

3、对孩子说不行

当孩子满心欢喜的和父母表达自己喜好与意愿的时候,如果父母总是冷漠的说不行,孩子的天性就只会被逐渐压抑。

而在父母的强势管教中,他们难免会有一些情绪起伏,如果父母连这都不允许,那么忍让总会在未来的某一天爆发。



建议:父母应当给予孩子一定的情绪转换空间,以便让他们拥有自我调节控制情绪的能力。

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