想谈恋爱却一直单身？（实用方法贴，必马）

策划、撰文 / 纯纯、淼淼

编辑 / KY主创们

前不久，吃饭时，朋友向我倾诉，说ta真的好想找到真正适合自己的爱情。

在爱情这件事上，ta屡屡碰壁——要么是因为没有眼缘，要么是因为相处索然无味，不然就是谈着谈着，发现两个人三观不一致、根本没法聊到一块去。

Ta又说，眼看自己年纪渐长，总在不合适的人那里消磨时光、找不到真正让自己心安的人，这种感觉实在是太磨人、太痛苦了。

听完ta的倾诉，我也深有感触，仔细想来，碰不到Ms./Mr.Right的人应该也不在少数吧。

今天这篇文章，就来和大家探讨一下，为什么我们总觉得很难遇到真正合适的爱情，以及，究竟如何才能找到真正适合自己的爱情？

对爱情固化的认知，

使我们错失适合自己的爱情

很多时候，错失合适爱情的根源，可能在于我们对爱情的认知。下面4种固化的认知，会影响我们对待爱情的态度和亲密关系结果——

1.“如果我对一个人第一眼就没兴趣，ta就一定不适合我”

心理学里有一个概念叫做——吸引力光谱（attraction spectrum），意思是吸引力有分数高低和类型的区分，比如有些人偏爱180cm的阳光奶狗，有些人却只会对温柔内向的人感兴趣。

很多人会依据这种兴趣来判断自己是否喜欢对方，但它其实并不能准确预测一段合适、持久的爱情（Page, 2012）。这是因为，越是在吸引力光谱上得分高的对象，往往容易让我们在恋爱初期只看到ta的“闪光点”，而忽略ta真实的内在品质和性格，甚至还会因为滤镜而自动美化和ta互动时的不愉快。

相反，那些看起来我们不会感兴趣、或是兴趣程度中等，但和我们在许多方面都很匹配的人，更有可能爱上最真实的彼此，是真正适合我们的爱情。

2.“如果ta不能为我改变，就不是真的爱我”

改变是需要时间的，它无法马上发生。爱让彼此愿意为对方付出和自我牺牲，但我们也需要允许对方的改变发生得慢一点、小一点。

Timothy J. Legg博士（2020）也指出，改变并不遵循线性发展的路径。也就是说，即便人们承诺了要改变，有时也会出现退回到旧行为模式的情况。但这并不意味着他们不够爱，或是不在乎这段关系。

所以说，单凭伴侣是否为我改变，来判断一段关系是否合适也许并不可靠。如果对方没有立马为你的要求作出改变，这并不意味着ta不爱你，而是ta需要在你的“看见（visualize）”和“伴侣的正向反馈与支持”之下，慢慢地让改变发生。

3.“缺乏激情的关系，一定走不远。”

激情很重要，它是一段感情的催化剂，能够让两个人快速的建立起更紧密的关系。但激情迟早会退却，这时人们也就迎来了激情消退后的——蜜月宿醉期（honeymoon-hangover period），也称作“亲密关系的倦怠期”。

事实上，比起激情，亲密关系中能否培养出彼此信赖的“依恋感”，才是判断一段关系是否真的合适的重要指标。当激情褪去，你们之间是否建立起了独特而深刻的连结，是否看见了彼此不为外人所见的一面并能够接纳和包容，是否愿意一同为这段关系做出努力，决定着这段关系能否长久地走下去。

4.“我要等那个命中注定的灵魂伴侣。”

多项关于浪漫爱情研究都认为 “命中注定的灵魂伴侣”其实并不存在（Samual, 2020）。而且，对于那些认为自己的伴侣是“灵魂伴侣”的人来说，研究显示这样的认知反而会不利于关系的长期稳定发展（Samual, 2020）。

这是因为，相信“命中注定”其实是一种固执的“宿命论”思维方式，一旦发现认定的“灵魂伴侣”与自己理想中的那个人有差异，或者发生争吵摩擦，ta们倾向于认为“对方不是我的正缘”，然后直接结束关系，完全不会试着解决问题。

与此相对，如果能够培养出一种“成长型思维”（growth mindset），相信一段良好、持久的关系可以通过努力和克服不可避免的分歧而实现（Lapp, 2020）。那么双方在关系出现问题时，会以积极的沟通模式度过“磨合”阶段，迎来真正适合彼此的爱情。

想要找到真正适合的爱情

你可以——

Tip1：先排除那些具有你无法忍受的特质的人

每个人都有着自己特别介意的点，可能是一些不好的习惯和缺点，也可能仅仅是一些个人的癖好。找到那些你无法忍受的底线，然后排除掉具有这些特征的人，是找到合适爱情的第一步。

即便当时强忍着和对方进入了一段关系，不停地劝自己“包容一点”。但最终，那些你无可忍受的点，往往会成为这段关系的雷区，一旦触发，只会引起更加剧烈的争吵和彼此伤害（Jonason et al., 2015）。

Tip2：复盘你的情感经历

在你过去的情感经历中，往往藏着一些爱情线索——它们可能是前任身上存在的特质，即使感情结束了，也让你坚定地觉得这对于一段感情来说是重要、必不可少的，也可能是前任身上缺失的东西，让你觉得是在今后的亲密关系中，需要尤为重视的。找到这些经历中的线索，可以帮助你进一步清楚，适合自己的关系是什么模样。你可以：

• 认真回想过去的情感经历，无论是单恋、暗恋还是一段正式的恋爱，复盘从“喜欢”到“不再喜欢”，中间都发生了什么，列出影响你情感变化的因素。

• 回忆和对方发生的互动过程，站到对方的视角上观察自己，培养“观察性自我（the observing self）”，识别出自己和伴侣相处的边界在哪儿。

• 重点回忆失败经验，总结出在接下来的恋爱里尤其需要注意些什么。

Tip3：不要守株待兔，要主动打破你的生活舒适圈

尽管我们常常会听到“从朋友做起”，但其实心理学研究发现，从朋友发展到恋人并没有想象中的那么容易（Hunt et al., 2015）：不是所有的朋友都能够发展为恋人，只有那些早期接触时，我们就认为对方会是“很不错的恋人”的朋友，才有可能和我们发展成伴侣关系。

换句话说，如果你发现你现有的朋友圈里，没有任何一个朋友符合你的“伴侣标准”，那么是时候踏出自己的生活舒适圈——打破它，去认识新的人、建立新的社交关系，找到那个真正让你心动的人。

Tip4：找一个和你三观一致但能力互补的人

大量的心理学研究已经证实，那些拥有高质量关系，并且婚姻维持时间最长的伴侣通常拥有近乎一致的三观（Liu et al., 2022）。而相似的三观、对未来预期一致的伴侣，在相处中会较少地遇到矛盾和冲突（Surra & Longstreth, 1990）。

两个人是否三观一致，可以从双方在下面6个维度上的倾向来判断（Liu et al., 2022）：

• 诚实谦逊vs浮夸虚假
• 高情绪化vs低神经质
• 外向vs内向
• 随和vs严肃
• 高尽责vs低尽责
• 乐于接受vs拒绝改变

两个人在这六个方面的倾向和倾向程度越相近，三观就越一致。此外，在三观一致的前提下，能够在认知和行为风格上互补的伴侣，可以在生活中发挥各自优势一起迎接生活的挑战（Boyes, 2022）。以下是供大家参考的五个互补的认知和行为风格角度：

• 做事方式：发起vs完成任务
• 社交方式：交新朋友vs保持朋友
• 决策方式：关注潜在收益vs避免损失和犯错
• 思维方式：细节vs大局
• 为人处事：易相处的vs固执己见的
• 
  

Tip5：试试dating app，但是放下一定要谈到恋爱的执着

最新的调查研究显示，人们不再仅仅使用交友软件来寻找“一夜情”或“勾搭陌生人（hook up）”，更多的人开始倾向于使用交友软件寻求长期的浪漫关系（Hobbs et al.，2017）。

实际上，交友软件上自带的“性格特质测试”“交友匹配”可以增加人们遇到三观一致、背景适合的对象的可能性。而且，人们也有机会通过社交平台结识更多不同的人，尤其是那些在你原本的圈子内，很难遇到的人（Degen et al., 2022）。

但不要太执着于成功，执着有时候会限制我们的行为方式，越想要越得不到，让自己维持在一个松弛的状态中，呈现自己相对好的状态和面貌，爱情便会到来。

Tip6 : 和ta计划一场旅行

如果你已经找到一个还不错的“发展对象”，想要更深入地了解ta，一起去旅行是一个不错的选择。旅行中大量的共处时间，你有机会看到对方离开常规生活，走出舒适区时的新面貌。

与此同时，旅行往往带来更多地自我暴露（self-disclosure），你们可能会发现彼此有一些自己难以忍受的缺点，当这些问题出现时，试着先积极沟通，但如果发现无论怎样沟通都很难对上彼此的需求，那么这也意味着你们可能并不是适合对方的那个人。

（小编提醒：确保你们双方足够了解彼此，对方足够靠谱再一起旅行，安全第一！）

Tip7：在关系的初期，有意暴露一些缺点

人们习惯下意识地在暧昧对象面前尽可能地让自己看起来“完美”，但其实隐藏缺点会让人产生“冒名顶替综合症”，反而让你在关系中如履薄冰，关系亲密度也会因此下降（Schnarsh, 1997）。

不如试着在关系中建造一个“包容彼此缺点的空间（a fault-friendly relational space）”：适度地暴露一些自己的缺点，如果对方并不会退缩、会鼓励和帮助你，这会增强你的自信心，产生“对方爱的是真实的我”的体验（但一定要适度哦~不然可能适得其反）。

Tip8：讨论你们的金钱观和消费观

金钱被认为是关系中压力和冲突的主要来源，研究也显示经济问题是导致离婚的第三大原因，仅次于基本的不和谐和不忠（Brody, 2022）。

当双方的消费习惯不同时，就会出现金钱冲突，分歧较大的情况会影响两个人的关系发展。你可以试着和对方讨论和金钱、消费有关的话题，比如是否要购买某件商品，或是出门吃饭的价位选择等等，判断你们的金钱观和消费观是否匹配。（公众号后台回复：伴侣冲突，学习如何通过吵架实现关系的有效磨合）

Tip9：坦诚地和对方来一场性的交流

性方面的不一致往往会使双方产生对关系的怀疑——如一方性观念更开放，认为感情升温到一定程度就可以发生性关系，而另一方相对保守，可能会因为对方提出的性需求，而对ta的人品、恋爱目的都产生质疑（Cohan & Bradbury, 1997）。

因此，在关系发展到了中后期的时候，建议你和ta发起一场关于“性”的坦诚地沟通与交流，判断彼此在这一点上是否合拍。毕竟，一致的性观念、和谐的性生活本身也是高质量关系的有效预测因子（Birnbaum et al., 2006）。

Tip10：看彼此是否愿意为对方，付出自己的「稀有资源」

我们要看的不仅仅是对方是否愿意付出，更要看ta是否愿意付出自己的稀有资源。

每个人的「稀有资源」都不尽相同，比如ta很忙，却愿意付出宝贵又稀少的时间陪伴你；ta的工资不高，却还是愿意付出自己稀有的金钱来买你喜欢的东西。与之相应，如果一个人为你付出的任何资源永远都是“顺带”或者“轻轻松松”，很可能对方并没有真的在意你。

唯有那些愿意付出自己「稀有资源」的伴侣，才是真的做到了把对方当作是自己生命中的另一半，以付出和牺牲（Sacrifice）来表达对方在自己心目中的重要性。

正如心理学家Rubin（1974）说的那样，“尽管人们倾向于认为‘喜欢’总是令人愉快的，但‘爱’的特征是奉献、占有欲和相互信任。”