儿媳跟我儿提很多“过分”要求，我儿反而更爱她，现在我终于懂了

01

时代在变，人的观念也应该跟着改变。这里所说的改变不是颠覆，而是与时俱进，是更新换代，该保留的有意义的东西要保留，该摒弃的无意义的东西要摒弃。

年轻人往往很容易做到与时俱进，但老一辈的父母，有很多做不到与时俱进，他们的观念还一直停留在他们的年代，于是两辈人之间就有了代沟。

有了代沟不可怕，可怕的是“不尊重”。父母明明没有做到与时俱进，不了解年轻人的活法，子女明明没有错，却不被父母支持和尊重，这种问题就很严重。如果是涉及到人生大事，或者人生的重要选择，则有可能毁了一家人之间的关系。

工作和婚姻，是很多人公认的两件人生大事，父母真正对这两件事了如指掌，可以确定子女的选择有错，当然应该予以纠正；但如果父母并非对这两件事了如指掌，就不该盲目给子女做指导，否则，很容易好心被当成驴肝肺，或者会弄巧成拙。

比如，一个人明明有一颗闯荡的心，父母却非把他圈在老家工作，肯定谈不上尊重；再比如，一个人明明能通过自由恋爱步入婚姻的殿堂，父母却非要为他包办婚姻，同样谈不上尊重。

02

下面这位母亲曾经就犯过上面那种错误，因为不理解儿子儿媳的恋爱哲学，总是冒出不尊重他们的想法，不过最终证明错的是她自己，我们一起来听听她是怎么说的：

『我曾经不止一次动过邪念，想要拆散儿子的婚姻，原因是：我看儿媳不顺眼，总感觉她在欺负我儿子，总感觉她对我儿子提的要求太过分，总感觉我儿子对她言听计从是受了她的胁迫。

直到后来我听说别人家的儿子离婚了，听到别的婆婆说了儿子的婚姻问题，我才恍然大悟，原来我儿媳不是坏人，我儿子也并非没主见，他们是因为真心相爱，所以才会有我所认为的那些过分要求。

想到这里，我不免有些后怕，幸亏我没有拆散儿子的婚姻，否则他肯定会恨我一辈子。

时隔多年回头去看儿媳对我儿子提出的那些要求，我不觉得过分了，反而觉得就应该有那些要求，才能守住他们的婚姻。

比如，儿媳刚跟我儿子结婚，就要签协议，要求我儿子必须跟婚外的人保持距离，必须把赚到的每一分钱存到他们俩的公共账户中，必须提前做好孩子出生后的分工，而且从一开始就说好了不让我带孩子，说两个人要因此更加努力，为以后的生活做好铺垫，如果我儿子做不到这些，就跟我儿子离婚，让我儿子净身出户。

我当时的想法是：“你一个外人，有什么资格对我儿子指手画脚？你只知道要求我儿子，怎么不知道要求自己？如果你犯错了呢？如果你自己没有做到你提的要求呢？”

但真实情况跟我想的不一样，儿媳正是因为确定自己可以做到自己提的要求，所以才会单方面对我儿子提要求。我儿子也正是因为需要有人管着，需要被约束，所以才会心甘情愿接受儿媳提的要求，而且在被提了要求之后更爱她。

我到底还是年纪大了，跟不上时代了，跟不上年轻人的思路了。幸亏我没有倚老卖老去掺和他们的婚姻，否则，要是让我给他们的婚姻做指导的话，估计早就把他们的婚姻给毁了，到时候我难免会跟别的婆婆一样，落得个晚景凄凉的下场。』

03

现实中有些婆婆之所以能够跟儿媳打成一片，之所以能跟儿媳形同母女或姐妹，就是因为提早做了观念的转换，尊重并认可年轻人的观念之后，跟上他们的节奏，自然就能跟他们融为一体。

而相比之下，那些跟儿媳之间总是闹矛盾的婆婆，很多都是因为固守着自认为对的观念，什么都不想就认为年轻人啥也不懂，认为年轻人都欠管教，这肯定是不合理的想法。

上面那位婆婆最终能够转换自己的观念，能够认识到自己的观念跟儿子的观念不同，能够做到尊重儿子儿媳的婚姻哲学，很不错。

不过需要提醒的是，这种觉悟不能通过时间慢慢去领悟，因为完全靠时间的话，存在太多的侥幸。换言之，如果上面那位婆婆没能转换自己的观念，而是拆散了儿子的婚姻，她可能一直到现在还认识不到自己的错误。

这也就是说，对于其他做婆婆的人而言，应该提前去思考这种问题。就算你暂时没有经历过跟儿子儿媳相处的生活，在你之前肯定也有别的婆婆经历过，成功和失败的案例肯定都有，你要懂得从不同的案例中总结经验和吸取教训，早一点转换自己的观念，才能早一点做到尊重儿子儿媳的婚姻。