二胎放开第七年，第一批老大已经伤痕累累

作者 | 无才姐

来源 | 女子无才便留德（ID：wucai6de）

一天下午，大麦跑进我的房间，说有个视频要让我看。

我很好奇什么样的视频能吸引青少年，一见机会难得，立马放下手里的活儿和她一起看了起来。

一边看，一边听她在念叨：

你看，爸爸就是这样的！

爸爸就是这样的！！

爸爸就是这样的！！！

说着说着眼圈就红了，眼泪吧嗒吧嗒掉下来，最后越想越伤心，竟嚎啕大哭起来。

我一脸懵。

这......真的就是个很普通的视频啊。

，时长02:28

场景一：

爸爸拿着两支指读棒过来，把红色的给了姐姐，蓝色的给了弟弟。

弟弟闹着要红色的，一边嚷嚷一边霸道地上手抢夺。

爸爸拦了一下没成功，就跟姐姐说，行，让给他吧。

场景二：

全家要去户外游玩，爸爸打算网购一个帐篷。

弟弟想订蝙蝠侠的，姐姐想订星空图案的。

爸爸也觉得星空好看，可架不住儿子撒泼耍赖，只好订了蝙蝠侠的，姐姐非常失望。

场景三：

姐姐在自己房间做贺卡，弟弟进门一把抢过来桌上的纸，嚷着要叠飞机。

姐姐抢不过，只好向爸爸求助，谁知爸爸一看纸挺多，反而劝姐姐“给他一点点吧”。

委屈的姐姐彻底爆发了，喊着“每次都是你要我让着他，却从来没有照顾过我的感受”，趴在床上大哭起来。

这下爸爸和弟弟都傻眼了。

回过神来之后，爸爸连连认错，上前抱住了女儿，弟弟也跟着认错，一起抱住了姐姐。

事情就是这么个事情，可以说是平平无奇。

所以我就不懂了啊，哪能看着看着就崩溃了？

崩溃的点到底在哪里？

在我们家，我向来非常注意一碗水端平，从没说过大的要让小的这种混账话。

队友倒是有几分像视频里的爸爸，习惯按闹分配，倒也不是偏心，就是懒政，不过脾气很好，是慈父没错了。

想必大麦在他手里是吃过亏的，这我能理解，可我自认为大局还算主持得不错，队友经我多年敲打，已经改变了很多。

现在大麦已经12周岁，性格大大咧咧，对那些小时候的陈芝麻烂谷子怎么突然就计较起来了呢？

还哭得停不下来？

真是怪事一桩。

关于公平

现在问题来了，怎么和情绪失控的青少年对话？

很简单，抱抱她。

来吧，老母亲的怀抱给你温暖。

大麦趴在我肩上痛哭了一会儿，就开始抽抽嗒嗒地控诉起队友来。

比如，小米两三岁的时候摔倒了，她赶紧跑去扶，却被爸爸大声呵斥“为什么推妹妹”；

比如，小米四五岁的时候满屋子追着打她，爸爸轻描淡写地说“你就不能让让妹妹吗”；

又比如，小米七八岁的时候在超市停车场跑去推购物车，爸爸要求她“赶紧去看着妹妹，可不能让车撞了”；

“我就不会被撞吗？我被撞死就活该吗？”大麦不禁悲从中来，又放声大哭起来。

哦，还真是，罄竹难书了。

“这些都是很久以前的事了，妈妈也很久没见你这样哭过了，怎么突然伤心成这样呢？”我小心地问她。

“情绪是会一点点积累的。”她一边抹眼泪一边说。

我有点明白了，有些事看着过去了，其实并没有。

队友从来没有像视频里的爸爸那样认过错，小米更是不可能主动认错，这俩一脉相承，都是死要面子的主。

受了委屈的人从来没有等到一声“对不起”，所以这事就卡在那里了，怎么都翻不了篇。

那段视频里真正让她情绪爆发的点，应该就是最后爸爸和弟弟一起抱着姐姐说对不起的画面。

那是她内心想要却又得不到的。

我叹了口气，问她：“你觉得爸爸不爱你，更爱妹妹吗？”

她点头说是。

我说，那你肯定误会了，据我所知，爸爸对你和小米的爱是一样的，甚至他更欣赏你，因为你做事更靠谱，而且非常优秀。

大麦摇着头说这不可能，我又不傻。

我说，你知道吗？在所有的二胎家庭，都有孩子觉得不公平，觉得父母给了别人更多的爱。

是所有，无一例外。

大麦想了想说，是的，我们班里当老大的都觉得父母偏心弟弟妹妹。

我说，你不觉得奇怪吗？难道小的都比大的更好？还是大人都瞎了，看不见老大的好？

大麦气鼓鼓地说，对，就是瞎了。

我笑了，搂了搂她的肩膀，说，让我来告诉你怎么回事吧。

在大人眼里，大孩子无论在体力还是智力上都占尽优势，小孩子是天生的弱势群体。

你看，你和小米只差了一岁半，但是你会跑会跳的时候她只会爬，你能说会道的时候她只会哒哒哒，你会读书写字的时候她还是个文盲，对不对？

你还记不记得小时候每次吃冰激凌，你都能把她给忽悠瘸了，用大的换你手里快吃完的？

如果你真要存心欺负她，她说也说不过你，打也打不过你，是不是很惨？

为了避免这种情况出现，几乎所有的父母都会本能地去保护更小的孩子，而且希望大孩子能够主动谦让。

这就像是在我们的社会里，弱势群体需要得到保护，强势群体需要承担更多的责任一样。

你看，富人需要交更多税吧？穷人会得到更多福利，对不对？

这样社会才能相对稳定嘛，不然穷人都活不下去了怎么办？

大麦听了很不服气，说，我才不要当老大，这又不是我自己选的！老大就活该倒霉吗？这是什么道理！

我说是的，问题就出在这里，你不想当老大，可偏偏在体力和智力上已经占了优势。

如果换位思考一下，如果你是小米，有一个特别聪明又强壮的姐姐，如果她要欺负你大人又不管，是不是很可怕？

大麦想想说也是，可是爸爸这样做就对吗？

我说不对，不仅是爸爸，大部分家长都做错了。

首先，谦让是一种美德，不能强迫。

大多数孩子都很善良，天生是爱护弟弟妹妹的，他们主动谦让的时候其实很开心。

可一旦这事成了父母的命令，那就不是美德不美德的问题了，在孩子眼里就成了公平问题，更确切地说，是爱的分配问题。

感觉到不被爱，对孩子来说是一种巨大的打击。

大麦眼圈又泛红了，点点头说对。

我继续说，另外，许多大人都没有意识到，孩子之间大多数的争执都和年龄大小没有关系。

比如那个视频里，想要什么颜色的笔和年龄有啥关系？想要什么图案的帐篷和年龄又有啥关系？

姐弟俩抢彩色纸，姐姐甚至都抢不过弟弟，弟弟这时候哪里弱了？

在这些情况下，“让让他”简直一点道理都没有，可这个爸爸只是图省事，什么都依着小的，委屈了姐姐。

大麦拼命点头，说就是就是！

我接着说，大人真要担心以大欺小的话，其实一个办法就可以解决。

那就是设定好孩子之间行为的边界，比如不能打人，不能不经允许拿别人的东西。

这就和我们社会中的法律一样，不管是穷是富，只要大家都遵纪守法，触犯法律会受到制裁，那就守住了公平的底线。

咱不能说，穷人是弱势群体，他们就可以抢富人的东西，殴打富人，对不对？

可惜很多大人不这么想，他们把保护弱小变成了纵容弱小，小的打大的可以，大的打小的不行，这算什么混蛋规则？当然不公平。

什么是真正的公平？

是在规则统一的前提下，考虑到年龄和能力的差距。

比如力气大小不一样，那么在分配家务的时候就给大孩子多安排点活儿。

又比如智力发展不一样，那么就给大孩子多安排时间学习，让小孩子有更多时间玩耍。

这就像是给富人征收更多的税一样，能力越大责任越大，这就相对公平。

大麦说没错，每次去超市我都帮忙拿更多东西，这我很乐意，但是小米打我还要我让着她，我就不乐意。

我又抱了抱她，说，好孩子，爸爸以前确实欠考虑了，但他现在也意识到了，正在努力地改变。

可是，改变也不是那么容易的事，为什么呢？

因为大人其实很难意识到，随着年龄的增长，孩子之间的能力差距一直都在缩小。

你和小米还是baby的时候，是直立行走和爬行动物的差别，可到了现在，你们看一样的书，玩一样的游戏，差别已经非常非常小了。

其实在小米七八岁的时候，在停车场推购物车已经一点问题都没有，可因为有你在，爸爸总觉得她还很小，需要照顾，所以才会喊你看着她。

对你来说就很莫名其妙啊，明明是她自己能做的事为什么非得让你帮忙，搞得好像她就特别娇贵似的，忍不住就会怀疑爸爸是不是更在乎她，不在乎你。

大人的思维有这种惯性，需要点时间来改变。

大麦哼了一声没再说话，不过看上去已经没那么难过了。

关于教育

我问她，你愿意再给爸爸一些时间吗？

她气呼呼地说，为什么我们都可以换位思考，可爸爸从来就不会和我换位思考？

我笑了起来：因为爸爸是直男嘛！

共情不仅是一种能力，还和经历有关。

你看，爸爸是独生子，压根就没有弟弟妹妹，两个表弟跟他年龄差了那么多，就不存在什么公平不公平的问题。

就像你现在12岁，会跟一个3岁的孩子抢东西吗？

而且他没有做过小女孩，不知道小女孩感情细腻，情绪是会积累的，小男孩解决问题很简单，就是打一架啊。

所以他确实很难跟你换位思考，这也没法怪他。

妈妈之所以能跟你换位思考，是因为妈妈也做过姐姐，我表妹只比我小两个月，从小长得比我还高还壮，尽管如此，长辈们还是要我让着她。

大麦同情地看着我说，那你真够惨的。

我告诉她，小时候我确实觉得自己特别惨，觉得大人太不讲道理了。

可是等我长大了，慢慢就明白了，大人有大人的难处，每个人都特别想教育好孩子，可是又不得其法。

他们一代代地给孩子讲孔融让梨的故事，希望孩子善良懂事，宽厚待人，却不知道会适得其反，反而会加深孩子之间的矛盾，甚至破坏孩子和父母的感情。

儿童心理学是近几十年才流行起来的东西，大家才反应过来，想要教育好孩子，先要了解孩子的心理特征。

在我小时候，谁知道这玩意儿啊！那时候的教育，就是把孩子骂一顿揍一顿了事。

你知道吗？我三四岁的时候拿了家里的钱，外婆是怎么处理的？

她用缝衣针狠狠扎了我的手。

大麦惊叫起来：这也太可怕了吧！你哭了吗？

我叹了口气说，当然哭了，能不哭吗？

可我知道我妈是为了我好啊，在那一代人的观念中，孩子做错事情就要狠狠地惩罚，否则“小时偷针长大偷金”，以后这孩子就完了。

你和小米小时候都拿过超市的东西，我带你们回去给店员道歉了，你们就再也没有拿过对不对？

我没有惩罚你们，是因为知道那个年龄的孩子还没有清晰的物权概念，不知道什么能拿，什么不能拿，并不是品德败坏了。

大麦说是啊！我们太小了还不懂！

我点点头，接着说：你看，我们这一代父母的教育方式已经比上一代进步了很多。

可是我们仍然是有局限性的，儿童心理学还在发展中，连教育专家都还在吵架，谁都没法说自己已经掌握了真理，懂得了教育孩子所有正确的方法。

所以啊，尽管爸爸妈妈在非常努力地学习，可仍然成为不了完美的父母。

很抱歉，我们已经尽力了。

可是有一点你要相信，爸爸妈妈对你们的爱是百分之百的。

爸爸是个直男，说话不太好听，但他总是毫不犹豫地把最好的东西都给你们。

妈妈有时候脾气也会急，可我永远都在提醒自己，要处处考虑你们的感受。

我想，虽然我们都不完美，但至少都有改进的空间，只要你们愿意说出心里的想法，我们就可以一起想办法，怎样做到最好。

你愿意吗？

大麦用力点了点头，说，愿意。

我们也不是完美的小孩，你们也不需要做完美的大人，一起努力就好了。

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关于成长

我有点感动，感叹道，成长是一件很辛苦的事。

做小孩真不容易，什么都要依赖大人，离开大人无法生活，所以常常要受到大人的控制。

有些大人懂孩子，孩子就会幸福一点；有些大人不懂孩子，孩子就会更辛苦一点。

在大人面前，孩子是全方位无死角的弱势。

所以我觉得所有的大人都应该主动倾听孩子，去接住孩子的情绪。

可是大麦，你已经12岁了，不可能永远都是孩子，你也要学会主动成长。

大麦一脸困惑，问我什么是主动成长。

我说，主动成长就是主动去理解别人，而不是等着别人来理解自己。

婴儿没有行动能力，只能靠哭声来表达自己，让大人来猜测和满足自己的需求；

大一点的孩子有了语言能力，那么可以向大人清楚地提出需求，沟通就开始了；

而真正成熟的标志是什么？

是不仅会提出自己的需求，还会去理解和照顾别人的需求。

说父母这不好那不好是一件很容易的事，可觉得父母都对不起自己，这是一件很残忍的事。

因为父母付出那么多爱，也是希望有一天可以得到孩子的认可的。

大麦看着我，若有所思。

我轻轻地说，你知道吗？

这世界上没有一个人的童年没有阴影，没有一个人的原生家庭不存在问题，也没有一个人的成长是一帆风顺的。

可是绝大多数父母都已经尽力了，他们不可能做到更好了。

我小时候挨过很多打，曾经非常怨恨自己的妈妈，甚至觉得自己的很多性格问题都是她造成的。

可是长大后某一天，我突然就想通了，尽管那样，她也是爱我的，而且已经尽她所能付出了所有的爱。

在想通的那一刻，我真正快乐了起来，和过去的一切完成了和解。

我想，每个人都需要这么一场和解。

不仅是父母需要，你自己也需要。

明白自己是被爱的，要比每天临睡前回忆自己悲惨的一生，感觉要好太多了。

“回忆自己悲惨的一生，哈哈哈！”大麦被我逗得笑了起来。

她用手背擦了把眼泪，笑着说，好吧，那我试试看跟直男和解。

我说，你别直男直男的，以后你男朋友多半也是直男，因为弯的他不喜欢女人。

大麦再次大笑起来。

我再次抱了抱她，在她耳边说：

前几天你还跟我说什么来着，爱是一场双向奔赴。

放心吧，爸爸妈妈永远都会奔向你，如果你愿意，从现在开始，也奔向我们吧！

孩子，就像小时候那样，张开双臂奔过来吧！

我们一直都在等你。