1.、教练安慰打输的拳击手:“第三回合你也把他吓得够呛!”“真的?”“真的,他以为把你打死了。”
2、老师:你怎么迟到?学生:我在路上被一个强盗打劫。老师:他抢走了你的什么东西?学生:他抢走了我的作业。
3、某病人病重,医生觉得有必要告诉他实情,你病太严重了,你还想见什么人吗?病人虚弱地说,我还想见另一个医生。
4、教堂在举行婚礼,两小孩在外面颇感无聊,其中一个说去跟新郎开个玩笑,如何开,走到他面前,大声叫他爸爸。
5、猪投胎转世,阎王问:做仙? 猪:没劲!阎王:做人? 猪:太累! 阎王:做妖? 猪:太惨! 阎王:那做什么? 猪:有吃有喝有钱花,还能泡妞!
阎王大怒:你狗&日的莫非想当大学生?
6、爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸说:胡说,你怎么可以娶我妈呢?儿子说:你可以娶我妈做老婆,为何我就不能娶你妈呢!
7、上课一排全睡,反恐如痴如醉,传奇不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁!
8、杯子寂寞,被人倒进了开水,滚烫的感觉,杯子想,这就是恋爱的感觉;水变温了,杯子很舒服,想这就是生活的感觉;水变凉了,杯子害怕,也许这就是怕失去;水变的彻底的凉,杯子很难受,想把水倒出,终于水倒掉了,杯子很舒服,但是杯子也掉到了地上,摔成一片一片的,杯子发现每一片都留下了水的痕迹,它知道心里明明还是很爱水的,想再完整的爱一次水却不可能了。难道只有失去后才懂得珍惜吗?只有一切过去才知道幸福吗?
9、如果你现在觉得暑假无聊就掷一枚硬币,正面朝上就上网,反面朝上就看电视,直立就看书,倾斜就考研,落地就碎那就考博士,落地变两枚那就天天掷硬币!
10、移动老总上公厕,守门大爷说:进去三毛出来二毛!老总一愣:出来还收费?大爷说:学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超过三分钟,再交一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较合算,还送草纸200张呢…
1、他是你的偶像,为什么让我喜欢他?我最近胃口不错,就不陪你一起吐了。
12、武松死了,全国人民都为他哀悼,纪念这位打虎英雄。经过专家仔细整理,武松的日记也被发现,其中在武松打虎当日晚上记下如此文字:今天确实喝高了,竟然连老虎也敢去打,以后再也不喝酒了!
13、丈夫跟妻子打架,后来丈夫屈服了,伸出胳膊大义凛然地说:你还不解气就咬我一口吧!妻子气哼哼地说:咬你?我害怕得猪流感!
14、妻子:你整天窝在家里看书上网,就不能出去交际交际?丈夫:你以前可是喜欢我老实本分,你不是说做宅男挺好吗?妻子:我说的是豪宅男,你是吗?
15、虎年了出个迷语给你猜,说东有虎叫东北虎,南有虎叫华南虎,你猜我心里的叫什么虎啊,嘿嘿,猜不出来了吧,不就是爱老虎呦。
16、老虎一家人在街上逛,对面走过来一只金钱豹,虎妈妈对虎爸爸和孩子说:“看看,有钱人的穿着就是不一样!”
17、女子择男标准:个人要具有魅力,工作要具备能力,身上要有财力,干活要像苦力,对美女要有定力,能顶得住压力。
18.妻子嫌丈夫买的肉贵,丈夫:再贵也没你的肉贵!妻子莫名其妙。丈夫:你又上健身馆,又买减肥药,花了两千多才减了不到三斤!平均多少钱一斤?
19、妻子减肥半月,一天向丈夫炫耀:老公,看看我体型变了没有?丈夫夸奖说:变了,变得像明星啦!妻子高兴地问:像哪位明星?丈夫说:韩红!
20、妻子没带钥匙叫丈夫开门,有网瘾的丈夫:请输入用户名和密码,妻子:我是你老婆。丈夫:密码错误。妻子大怒曰:你欠扁啊?丈夫:密码正确,登陆成功。
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