离异女给老公发挑逗信息，老公：P友而已，我带套不会把脏病传你

本文内容纯属虚构，切勿对号入座！

2022年10月1日，国庆节。

朋友发来信息，“一年了，你现在怎么样了？”

我在聊天框里，写写删删，千言万语，不知如何描述，最终发过去三个字，“挺好的。”

2021年，10月1日，国庆节。

那是一个对于我来说平平常常的假期，刮了一天的秋风，晚上凉意浓稠。

乔岳（我的老公）回到家，浑身酒气，脚步虚浮，进门一头倒在沙发上。

我给他脱掉鞋，盖上毯子，端来一杯温水，像以往很多个他喝醉酒的日子一样。

他突然抱住我的腿，“老婆，对不起，我不是一个好老公。”

我揉揉他的头，“你已经很厉害了，我和孩子都爱你。”

这时候，他放在茶几上的手机震动了，连着三下。

他昏昏沉沉快要睡去。

我以往从不看他的手机，哪怕他的解锁密码和我的一样，我也从没有打开过。

也许是朋友询问他是否到家了。

手机又震动了一下，我想我也许应该替他回一个信息，免得对方担心。

后来无数次，我都在想，那天拿起他的手机到底是对是错。

“老公，谢谢你给我挡酒。”

“老公，你到家了吗？”

“老公，好怕你喝醉了难受。”

“老公，我好想你。”

我的心脏先于大脑剧烈地跳动起来，本能地扔掉手机。

愤怒和痛苦是后来而至的，人接受到一个晴天霹雳的时候，首先会自己欺骗自己，想多了，不可能的，怎么会呢？

而后才会抽扯出一丝一缕，一丝一缕慢慢聚集，变成一个巨大的球砸向自己。

然后回到现实，开始探究。

什么人会称呼一个男人为老公呢，除了他的老婆，还会有谁呢？

称呼一个已婚男人老公的是什么人呢？是小三。

小三叫他老公，叫的那么顺嘴，多半已经是睡过了。

那么面前躺着的这个男人，他出轨了？

是的，他出轨了。我自己对自己说。

剧烈跳动的心脏在一瞬间被攥紧，像被命运玩弄地扼住了喉咙，我想嘶吼，却发不出任何声音。

我抱着头，像一个被困的鸟，看到玻璃使劲地撞，却找不到出口。

他有感知一般，从梦中醒来。

也许做了错事的人，总是敏锐的，他察觉到了，速度很快地抓起手机。

我一把抢了过来。

他来夺，男女力量悬殊，手机被他攥住，我看着他的样子，恍惚觉得刚才喝醉，歪歪倒倒的并不是他。

如果刚才，我还在骗自己，也许是哪个朋友发的恶作剧信息，现在看他的反应，这并不是恶作剧，而是真的。

“啊——”我发出野兽一般地嘶吼。

“为什么，你为什么？”我想，毁灭吧，世界毁灭吧。

接下来，他做了戏剧一般的动作，跪下来，痛哭流涕，扇自己耳光，他忏悔，他发誓，他保证。

果然戏剧源于生活啊！

我垂下头看着这个我最熟悉的男人，“你为什么要这样对我？”

相识十四载，婚姻十载，共同孕育了两个孩子，我从明媚的二十二岁到衰败的三十六岁，我的十四年啊！

这一夜，这片刻无法安宁的一夜，我听到心底那座城池此起彼伏的炸裂。

轰轰隆隆的，夹杂着过往时光尖锐的叫喊。

他跪着抱着我的腿不愿起来，任凭我嘶吼，他也无动于衷，我多想他能起来啊，如今他跪在那里，我都觉得脏。

大女儿已经八岁，隐约猜到了发生了什么事情，躲在房间里啜泣，她大概是没有勇气面对这样的场面，也不知道自己能做点什么。

小儿子才四岁，他吓坏了，扯着我的另一条腿，哭个不停，眼泪鼻涕糊了一脸，我多想把他抱在怀里，哄一哄，可我的双手双脚麻痹了，动弹不了。

后来儿子哭累了睡着了，女儿也安静了下来。

留我和他枯坐在地板上，对峙了一夜。

我一刻也等不了了。

登陆民政局平台预约离婚，十月已经排满了，要到十一月才能再预约试试，电话咨询说不预约无法办理。不知是离婚的人真的人满为患，还是民政局通过这种方式给怨偶们冷静的时间。

进退无路，一腔愤懑无处发泄，无人倾诉。

我坐在地板上，喃喃的说：老天爷你干脆让我死了吧。

我说，“我们谈谈吧，你和那个女人是怎么回事。”

人是矛盾的，明明心口再流血，仍然想要扒开一探究竟。

他坦白，那个女人是他的同事，29岁，离异带孩子，工作接触中一来二去稀里糊涂有了暧昧，一次出差应酬喝了点酒，开了房。

他发誓说，他和那个女人没感情，只是满足生理需求，寻求刺激。

我笑，“29岁，年轻啊，还离异，正好咱两离婚了，我给她让位置。”

那个假期，朋友家人同事朋友圈里晒各种旅行，美食。

大家都欢声笑语，我揣着一肚子的碎玻璃渣。

我们一家四口，呆在那个窒息的房子里，麻木地活着。

他的小心翼翼我看得出来，在家做饭、打扫卫生、陪孩子，几次三番的讨好。

我迫切地想要得到结果，迫切地想要立刻执行。这种念头将我的脑子缠绕，让人窒息。

我再次提出离婚的相关细节，我想快刀斩乱麻，我觉得这个事情不能拖，趁着现在他还有愧疚，必须早点办理。不然他回过头来消散了歉意，我就更加被动。

他似乎是不愿意和我多谈，只是应付着。我提出让他搬走，他不肯，说真的办了手续再说。

我在楼上，他在楼下。他让孩子过来传话，说爸爸知道错了，爸爸一定会改，爸爸不想离开，妈妈再给爸爸一次机会，我们不想让一家四口分开。

我看着她俩天真诚恳的眼神，心中十分纠结。

假期结束的第一天，我坐在公司里，脑袋仍然是昏沉的。

接到母亲电话的时候，那感觉就像掉进了又一个深渊。

“薇啊，你爸……他突然栽倒了，现在在医院。”

怎么到的医院，我已经忘了。

我爸正在抢救室，我妈蹲在走廊里吓的浑身发抖。

乔岳出轨的痛苦被冲散的无影无踪，取而代之的是恐惧和担心。

我是独生女，爸妈生我的时候已经三十出头了，现在已是近七十的人了。

想到此，我突然有了不好的预感，想也没想，拨通了乔岳的电话。

一个小时后，乔岳赶来了。

不知为何，我的心定了一大半。

我爸被推出手术室的时候，身上插了很多管子，仍然在昏迷。

我和我妈仍然在恐惧当中，是乔岳询问医生病情，联系朋友托关系安排住进了单人病房。

我爸是脑梗，还好捡回了一条命，只是会偏瘫，身边不能离人，需要长期锻炼。

那段时间，我不知道是怎么度过的，每天医院，家，公司的跑。

早上到医院送早餐，再赶去上班，一下班就冲到医院，我妈年龄也大了，整夜整夜在医院身体吃不消，我就替换她。

接送孩子上下学，辅导作业，洗衣做饭这些，乔岳一并承担了。他说，让我安心照顾我爸，其他的有他。

我苦笑，心里乱刺丛生。

后来几日，乔岳安排好家里，去医院守夜，让我和我妈回家休息。

我妈拍拍乔岳的手，“还好有你。”乔岳意味深长的看着我，那眼神，有讨好，有乞求。

我别过脸不去看他。

躺在熟悉的床上，身体很累，却睡不着。无数双手在拉扯着我，想到乔岳和那个女人上床的情景，我恨的牙痒痒，恨不得打电话骂她个狗血淋头，恨不得大闹一场，让这对狗男女人尽皆知，恨不得给乔岳几巴掌，然后甩下离婚证扬长而去。

想到躺在床上的父亲和头发全白的母亲，我没办法再雪上加霜，没办法让他们再为我担忧。

现实往往都是复杂的，会有手把我们拉走，也会有手拽的我们不得动弹。

父亲出院后，情况不算太糟，但也失去了部分自理能力。

走路需要搀扶，一只手不听使唤，说话也含糊不清。

乔岳买来了电动轮椅，说是可以出去溜达溜达，他还买了一堆补品。

我妈一个人伺候病人，显然有些力不从心，我向公司申请了年假，陪母亲一起。

家里的事和孩子全部交给乔岳了。

这样的情况下，我没有办法再提离婚了。

我彻底陷入了两难。

为什么难，也许年轻人无法理解，当了妈的人一定理解。

我们都明白，说出来“这样的男人不离还留着过年”，“离了他地球不是不转了，努力生活总会有自己的精彩。”这样的话是多么酣畅淋漓。

可父母已老，孩子尚幼，我也中年。

我已经没有屋檐可以躲雨了，因为现在我已经成了那个屋檐。

离婚，他对孩子们很好，孩子们也离不开他。我更无法接受两个孩子分开，他工作繁忙无法稳定亲力亲为，所以离婚的前提肯定是两个孩子都归我。那么今后一定会有常人无法想象的辛苦、委屈、孤独，以及经济上的压力。我不年轻了，各方面条件一般，长得也一般，经过这些事，大概率我是找不到，也不会再找了。

我将面临一个养老，抚幼，经济三座大山的压力，这也许是一个满盘皆输的选择。

不离婚，我们之间已经废了，我觉得他靠近我我都恶心，一闭上眼就能想到他们上床的样子，恨不得一把火烧掉全世界。我不敢想象如果不离婚，余生要在怎样的煎熬中度过，不寒而栗。

前方是深不见底的恐惧与未知，后方是山呼海啸天崩地裂。我站在这里，甚至想，要不让我死了吧，死了就什么也不管了，不选了。

可是。

成年人总是有很多可是，这是我很讨厌的一个词，因为这代表着无可奈何的优柔寡断。

孩子是我无法避开的软肋，父母也是我无法不顾及的。

现实的选择通常不是让你选择好或者不好，而是在一堆不好的里面选哪个相对可以忍受。

我一直在想有什么办法，是能够让彼此都稍好过一些。

无解。

我只能这么拖着。

我把大部分时间投入到了工作当中，工作后更多的关注自己，养生，瑜伽，读书。

心里实在堵的受不了的时候，我就看关于宇宙的纪录片。我会感到，人类于浩瀚的宇宙，于历史的长河来说，有多渺小，那么我的痛苦就有多渺小。

慢慢地，我不再纠结结果，而是花更多的时间和勇气来修复心口的大洞。

人其实是适应性非常强的物种。面对生活的捶打，只要活下去，就总能慢慢找到出路。这一年来，我的内心也经历了各种难以言说的坎坷。而今也终于平静下来，能够抽离事情本身之外。

我没有离婚，时至今日我们依然是夫妻。只是这份关系的维系，可能早已和爱情无关。我也并不再执拗于这种遗憾，坦然接受生活的各种变化，找到一个更适合的姿势，在人生这片海洋中随波逐流。

人到中年，已经不在沉迷于对情感的幻想和坚持。不知这是幸运还是悲哀。

那些撕心裂肺的痛苦是真实的，此时此刻的物质和现实也是真的。父母已老，孩子尚幼，自己也不再有资本去挑挑拣拣重新选择。也许有的人会说，谁说离婚就不会再有幸福，谁谁谁离婚了就遇见了此生的良配，过得顺风顺水。

是啊，总会有这样那样的故事告诉我们，前方是绝路，希望在转角。可是还有一种可能，在我们所看到的那些幸福的个例背后，是否还有无数个每况愈下。

离婚不离婚，并没有标准答案。

若要离婚，应该且必须的理由是，在这场婚姻中，我们已经再也得不到任何益处。

而现在，乔岳对我来说，仍有价值，他可以替我分担养育孩子的重担，无论在教育还是物质上，他可以替我分担养老，他的工资大半上交。

不离婚不代表着我能够原谅和接纳。只是在权衡各种因素后，当下也许没有其他更好的选择。

而我觉得我之所以能暂时这样过下去，只是因为，此时此刻，在我心里，和这个男人的关系，已经不再是我人生中最重要的事情。

如果有一天，我有了更好的选择，我也许会去尝试。