85后全职妈妈：为啥我会在网聊的路上越走越远？

我是一名85后，和老公结婚11年，有两个孩子。老公是一名工程师，常年不在家，我生二胎后一直没工作，和公婆住在一起，平时主要是照顾两个孩子。

也许这样的生活，在很多人眼里都是值得羡慕的，连我老公也这样认为。所以，结婚这么多年，他一直不理解我，不管我事实过得如何，他从来都觉得我是一个不知足的女人。

因为，在他看来，我一不用赚钱，二不用干家务，而且照顾两个孩子还有公公婆婆在帮忙，然而，我却还要隔三岔五地和他爸妈闹，搞得他在外面工作没法安心。

可是，他又哪里知道我心里的苦衷？他常年在外，一年零零碎碎加在一起，总共在家也待不到两个月，可是却要让我独自一人面对他的父母，还有两个孩子。虽然我并不需要为经济担心，也不需要做什么事，但我的精神压力却是巨大的，性格也开始有点扭曲。

首先，他妈妈从来都不是那种省油的灯，不但爱唠叨，而且一天到晚把眼睛盯着我，感觉她儿子不在家，我总会做什么对不起他家的事情，连我出去应酬，她都要管得死死的。

而且，特别让我无法忍受的是，她竟然还多次教唆我女儿，公然与我作对，骂我是吃闲饭的，说我不配当她的妈妈，我真的是欲哭无泪！

公公虽然表面上人还可以，但私下里都是听婆婆的，基本上都是婆婆让他说什么做什么，他就说什么做什么，一点自己的主见都没有，也奈何不了婆婆。

可是，我老公又是一个大孝子，而且目前这种情况，我也不可能完全离得开他父母。

所以，这么多年，我既离不开，也适应不了。但在这个家里，也感觉不到一点温暖。总感觉自己是个外人，寄居在别人家，也没办法和他们交流，平时除了照顾孩子，最多也就只能自己玩玩手机和追追剧。

然后，在去年十一的时候，本来我老公说好是要回来休假的，但结果却因为疫情回不来，再加上当时我也和婆婆闹得特别僵，所以我就随便找了个理由，回了一趟老家。

这次我总共在老家待了半个月。A是我高中的同班同学，之前在学校公开追求过我，他听到我一个同学说我回来了，无论如何都要请我吃饭。其实，我也知道他仍然对我有那种意思，所以我心底里并不想去，但后来我还是经不住那位同学的怂恿，所以也就去了。

后来，我也不知道为什么，竟然就和A有了那种关系。当然，我也不是推掉自己身上的责任，但我想说的是，人真的会在某种场合，某个时间点上，因为某些原因，做出一些不太理智的事情。

这种心理，是非常复杂的，倒不是说我没有自控力，也不是说我一定想怎么做。只是冰冻三尺非一日之寒，有些事情的发生，也许就只差一个偶然吧。就好比压死骆驼的，从来都不是那最后一根稻草，只不过是因为之前负重得太久太久。

所以，说心里话，我一点也不怪A，当然更没有爱，也没有留恋，但事情终究还是发生了。

而且，我又是那种心里特别放不下事的人。按道理，只要我当作没发生，从此断了和A的联系，也许事情就能跟没发生一样。但现在一年多过去了，我却怎么都放不下这件事情。

而且，更为严重的是，虽然我没有再和A联系，但却在那件事上有点不可自拔了。扪心自问一下，其实也不是什么生理和身体上的原因，而是心理上有那种需求，感觉只有这样做，我才能获得暂时的快乐，甚至还有一种自虐的快感。

这件事情，压在我心里已有一年了，我谁都没有说过，老公也不知道，但我就是没办法从那种负罪和快乐交织的心理中解脱出来。

每次只要和婆婆一闹矛盾，或者遇到一些不顺心的事情，我都会情不自禁地和外面的男人聊天谈心，向他们寻求安慰，然后也会偶尔出来见个面，见面后只要对方主动一点，我也不太会拒绝。

所以，这一年多，我在外面总共找了四五个，每次都是见完面之后就直接删除，然后再找下一个。

我知道，我已经在这条危险而又下贱的路上越走越远了，前面等待我的肯定是万丈深渊。而且，我也没有勇气去向我老公坦白这一切，所以我现在每天都是过得战战兢兢的，一边害怕，一边不可自拔。

前天，老公给我打来电话，说他再过十几天就会回来了，然后过完年就不会再回去了。

他还说，他以前亏待了我，没能陪在我和孩子身边，希望能趁这个时间好好弥补。只要经济条件允许 ，他就不会再出去了。

说心里话，要是以前，当我听到他说这样的话，我的心里得有多么高兴啊！但此刻，我却怎么都高兴不起来，甚至还充满了从未有过的恐惧。

昨天晚上，我还做了一个梦，梦见老公看到了我和那些人的聊天记录，是他专门找人做数据分析找回来的，然后他把我的全身都钉满了钉子，公公婆婆，还有我自己的爸爸妈妈和孩子，全都站在边上鼓掌……然后，我被吓醒了，出了一身冷汗。

我现在不知道该怎么办。今天，从早上睁开眼开始，我一直都有一种强烈的想要离婚的冲动，我觉得只有离婚了，我才能放下这一切，才能对得起我老公，才能减轻我的罪过，重新开始！