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00后老师“撕伞”是什么梗?“撕伞型”父母正在悄悄毁掉你的孩子

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作者:主创团·猪妈妈

前几天,一朋友在群里大吐苦水,说家里的“父子大战”,让她忧心不已。

原来她丈夫是个暴脾气,儿子犯错,经常劈头盖脸就是一顿臭骂,有时甚至会动手。

以前儿子小,听话,挨打次数少,现在青春期,越来越叛逆,犯了错误,不但不认罚,还经常跟他爸对着干。

朋友想劝丈夫别总对孩子这么严厉,没想到反被丈夫数落:“男孩不管行吗?像你这样娇惯,只会把他养废!”

还对儿子说,“这点挫折算什么,老子当年被你爷爷打得爬都爬不起来……”

儿子一听更委屈,顶嘴道:“你就是自己过得不好,才想让我也不好过!”

朋友丈夫一听更窝火,边骂儿子“狗东西”“不识好歹”,边拿起拖鞋,向孩子砸去……

朋友左右为难:

“劝吧,觉得这阶段确实不管不行,怕自己真的娇惯了孩子;不劝吧,又怕他爸的行为真的给他造成心理伤害。”

朋友的诉苦,让我想起前段时间的一个新闻,说:00后老师开始撕伞了。

报道说,00后老师为防止学生作弊,挖空心思。

有要求把书放到过道的,有要求把课本顶在头上的,还有让学生直接上黑板默写的……

大家可能会纳闷,这跟“伞”有什么关系?

原来“撕伞”是指,“因为自己淋过雨,所以也想把别人的伞撕烂”。

老师们的这种行为,是把自己在学生时代受过的“磨难”,复制到自己学生身上。

“撕伞”梗出来后,有两种声音:

一些人觉得,“己所不欲,勿施于人”,老师确实不该用这种折磨人的方式对待孩子;

但另一些人认为,老师严厉些,难道不是为孩子好吗?有什么好调侃的。

底是为孩子好,还是会给孩子带来伤害呢?

美国著名儿童教育专家科恩说,我们惩罚孩子,是想用让孩子吃苦头的方式给他们一个教训,以此来改变他们未来的行为。

但遗憾的是,研究数据压倒性地证明,从长远来看,这种方式,不但无效,还会造成破坏性结果。

我们小时候也曾对这样的教育方式表达过反感,但换到教育孩子时,就变得健忘。

有时说出的话、表现出的行为,竟和当年父母一一样。

这种不自觉对孩子重复曾经伤害过自己的行为,就是在“撕伞”。

做父母,很容易陷入“撕伞”的循环

当然,科恩说的“惩罚”,不仅仅指体罚。它包括,给孩子制造不愉快,阻止孩子体验愉快的一切“教训”行为,比如,讽刺、挖苦、打压、控制、忽视等。

“父母撕孩子的伞”,看上去不可思议,但在现实生活中非常普遍。

在一档综艺节目中,节目组让孩子们挑房子,爸爸杨烁想选1号,但7岁的儿子杨雨辰挑了5号,因为5是他的幸运数字。

下车后,儿子没有和杨烁走一遍,他勒令儿子重走一遍;儿子包还没背好,他就开始大声催促:“快点!”

儿子走路有点内八,他当众呵斥:“脚尖伸直!”“去,重新跑回去!”让他按照正确的姿势走回来;

工作人员提醒他,这里是高原,孩子可能会身体不适,5号房很远,呆会可以抱下孩子。

杨烁不但没抱,路上对孩子说:“5不是你的幸运数字吗?你不是要选5号房吗?”还指着1号房,让孩子看,自己的“决策”本来有多英明。

当杨雨辰体力明显跟不上时,他也不停严厉地催促:“快点,不然我让你重新跑回村口,再走回来!”“要是让我先踏进门口,你就给我重走一遍!”

最后,当父子俩终于登上5号房天台,看到开阔的景致时,杨烁问,“美吗?值不值?”我以为他终于要肯定儿子了;

没想到当儿子怯生生地回答“值”的时候,他却说:“那你再跑更远点,更值!”让一直紧绷、疲累的杨雨辰彻底崩溃。

可以说,杨烁全程没动一下手,也没带一个脏字,但是让人隔着屏幕,都感到压抑、窒息!

节目播出后,杨烁在采访中表示:

“自家的孩子我能不心疼吗?我特别心疼。但是他是个男孩子,将来要成为一个男子汉。只有自己体验后,才知道有多难。”

乍一听,也算“用心良苦”对不对?

但那不是在陪孩子体验“难”,是人为地在给孩子制造“难”啊!

我们期待改变孩子的行为,却忽略了孩子的感受!

那为什么父母爱孩子,却又用伤害过自己的方式,在伤害孩子呢?

心理学上有一个词,叫做投射。

意思是,个体会根据自己的需求、情绪,将自己身上存在的特征,转移到他人身上。

杨烁之所以会对儿子这么凶,其实是把儿子投射成小时候的自己。

他曾在一档节目中透露,自己小时候是被父亲打大的,他为了避免挨打,给自己设立了很多条条框框,用来时刻提醒自己,要听话、要阳刚。

所以,面对儿子,他很害怕儿子变成小时候被打的自己,便提前按照内心的标准,无孔不入地要求、锤炼儿子。

节目播出后,很多网友说,在杨烁身上,看到了自己父母的影子,甚至说,看到了生活中,某一时刻的自己。

这侧面说明,很多父母都陷入了“撕伞”的循环。

我们在看别人案例时,很容易发现问题;但也别忘了,多用第三方视角反观自己。

父母“撕伞”,孩子的人生真的会淋雨

《无条件养育》中有句话是:“如果惩罚真的如此有效,为何我们总需要再三再四地惩罚孩子?”

回到文章开头谈论的话题——“惩罚”的目的,是想用“吃苦头”的方式,改变孩子未来的行为。

那“撕伞型”父母的目的真的达到了吗?

事实证明,这种方式可能短期有效,但长期来看,父母越用这种方式逼孩子,孩子越容易感到“无助”“无能”。

1、童年“无助”

不知道大家有没有注意过,一个长期处于父母“高压”下的孩子,很容易出现恍惚、木然的神情。

杨雨辰跟其他小朋友一起玩时,非常开朗、热心,但在爸爸身边,就立马变得紧张、木讷。

杨烁害怕儿子成为小时候总是受罚的自己,但他的行为,恰恰让儿子成为了当年的自己,只是没“动手”而已!

心理学研究表明,一个孩子如果在一个人面前感到紧张,他其实很难专注自身或眼前的事。

他们习惯不断看别人眼色行事,会时刻提防突如其来的愤怒和惩罚;

一旦猜不透对方在想什么,就会焦虑、惶恐、迟钝……做什么事都如履薄冰。

这样的孩子,如惊弓之鸟一般,他们哪里有足够的精力,去好好发展自己?

2、长大“无能”

青春期有一个最重要的任务:发展自我认同。

心理学上说,只有发展出自我认同的孩子,才能理智看待自己和外界;才能有充沛的精力,热爱生活,奋发向上;才能积极独立探寻人生目标,实现自我价值。

成长中,如果父母过于严苛,总批评,总频繁纠错,总冷嘲热讽,总用人为制造挫折、打压控制的方式教育孩子,就很容易打破自我认同的形成。

孩子会觉得自己很差劲,会不知道“自己是谁”“有什么价值”“是否值得被爱”;

哪怕成年了,事业有成了,也反复挣扎在悲叹、抱怨、内疚、悔恨等负面情绪之中。

自己认为自己“无能”。

苏珊·福沃德说:“小孩总会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”

作为父母,我们一定要知道,我们的语言、行为,十分“灵验”,它将直指孩子成为怎样的人。

如果父母“撕伞”,孩子的人生真的会淋雨!

真正爱孩子的父母,“自己淋过雨,会为孩子撑一把伞”

有句话让人动容,说的是:“你能伤害孩子,是因为孩子足够爱你。”

正因为孩子小时候总无条件信任、依赖父母,才给了我们伤害他的机会。

父母能做的,是“即使自己淋过雨,也要为他们撑一把伞。”

1、忍一忍

我的邻居是个比较谨慎的妈妈,每次孩子们在一边玩,她都忍不住在一旁紧张提醒:

“东东,你慢点!”“你是哥哥,要让着点!”“诶,你看着点妹妹!”

然后提醒着、提醒着,就转化为责骂、怒吼:“你干什么呢!”“你没长耳朵吗!”“你给我过来!”……

最后,气急败坏地把哭哭唧唧的孩子拎回家。

有句话是,一个没犯过错的孩子是没前途的。

父母比孩子看得多,见得广,但一定要忍一忍。

让孩子适当犯错,承担自然后果,反而比不断纠错、避坑更有教育意义。

当你的情绪、行为都很稳定、可预测时,孩子才有了安全、自信的基石。

2、停一停

朋友说,她现在回头看,孩子叛逆也不是没原因。

“儿子筷子没拿对,一言未发就打手;儿子刚踢球回来休息一会,就说他贪玩不上进;儿子周末宅家里,又怪他不出门不运动……”

以前她觉得是丈夫尽责,现在才意识到,这样严丝合缝的“管教”,完全剥夺了孩子的“自主感”。

如果你对孩子也是挑刺比赞美多,总带着莫名的情绪,看哪哪都不顺眼……那请一定要停一停,关照自己的内心:

你到底在害怕什么?

是不是你也有过类似的经历?

孩子真的有那么糟糕吗?

你是在挑剔孩子,还是挑剔你自己?

当你停下来,重新审视这些问题,你会发现:所有的“问题”,也许只源于心中的“恐惧”。

用全新的视角去看待孩子,把她当作一个独立的、有意思的人去欣赏、去发掘,你会发现,你已经拥有了一个很棒的孩子!

3、放一放

杨迪曾在一档节目中,向父母深情地表达感谢,他说:

“我完成我的梦想了。爸爸妈妈,你们从来没有阻碍过我,追逐我自己想做的所有事情。”

杨迪认为,是父母一直以来对他的肯定、鼓励,给了他充足的自信,让他觉得自己真的很优秀。

而正是这种骨子里透出的自信,让相貌平平、没有背景的他,拥有了现在的成就。

很多父母觉得,现在的孩子,生活条件太好了,容易不思进取,缺乏抗挫能力,总想严一点,或制造一些“磨难”,锤炼孩子。

但事实是,每一代人有每一代人的难。

我们放一放,让孩子自己去经历,他反而能成长为自己满意的样子!

成为“撕伞型”父母,真的很容易;

我们只需要跟随潜意识,复制上一代对自己的教育方式就可以。

但真正爱孩子,请为孩子撑一把伞,让他更能自信满满地向自己的梦想走去!

作者:猪妈妈,爱折腾、不将就的学习型妈妈,家庭教育和心理学深度爱好者。新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),百万父母关注的育儿平台,传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。

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