“不娶不嫁，两家变三家，挺好”，娇养的女儿终于不用去伺候人了

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文|家有小甜椒儿（原创不易，请勿抄袭，欢迎个人转载分享）

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妹妹结婚比较早，我结婚比较晚，记得当初妹妹结婚以后，爸爸强调最多的就是什么“儿媳妇要有儿媳妇的样子，公婆跟前要有礼数，以后要伺候老人”等等，听得是一肚子火气。

不过好在，妹妹命好，嫁了一个随心的老公，并没有让她受气。

老家有很多小姑娘结婚之后到了婆家，就好像变了一个人一样，以前在家被父母娇养，到了婆家就要挑大梁，洗衣做饭，伺候一家人吃喝，最让人无法忍受的是，一些父母认为“这是有交代”，这样的女孩是“有教养”。

我跟60多岁的老父亲，观点相当不一致，坐到一起两三句就有了分歧，他不理解我，我不愿意跟他这样的老古板沟通。

在他的观念中，女孩子结婚之后，就是要伺候公婆，这是最基本的礼数，女儿做不好儿媳妇，就是父母没有交代。

而他只是一个典型而已，众多的家长都是持有这样的态度，当公婆的这样认为，养女儿的父母甚至也这样认为，这就形成了一套标准，而一旦有人不按照这套标准行事，就被道德绑架，甚至是被咒骂，这是很可怕的。

从一个妈妈的角度来看，我不希望女儿未来去“伺候人”

之所以跟父亲的观点越来越冲突，很大的一个原因是，我也当了妈妈，也养了一个女儿。

我们在养孩子的过程中，会注重对女孩子各方面的教养，对孩子的要求比较严格，但是同时我们的女儿也都是娇生惯养的。

我们养女儿，并不是为了有朝一日为她找一个归宿，让她去伺候一家人。

我们养孩子的目的是希望她能够活得自我一些，希望她可以通过自己的方式实现自己的价值。

如果说婚姻带给她的只是伺候公婆和老公，未来还要照顾孩子，结婚之后她的宿命就是那个“家庭保姆”一样的主妇，那么我情愿她不结婚，她完全可以追求自己的自由。

从一个年轻人的角度来看，感情是相对的，婆媳之间没有“应当应分”

再来，我们都已经组建了家庭，都要面对婆媳这样的关系。

我觉得婆媳之间没有责任和义务的说法，更没有谁“应该怎么做”的说法，婆婆和儿媳本来是陌生人，因为一个男人有了关系，这是一种缘分。

但是这种缘分需要双方来维护，有一方看不透这件事，这个关系都不能成立。

人和人相处是有磁场的，婆媳之间更是如此，当有一方对对方有成见，或者是不愿意好好相处的时候，对方一定能够感受出来。

我觉得婆媳关系完全需要靠双方维系，没有必要一方无条件付出，这是不对等的，当然这样要求儿媳妇更是不公平的。

简单来说，婆婆前期付出得多，儿媳妇后期才会对等付出，如果婆婆不愿意付出，依然把所有的关注点集中在儿子身上，就不要对儿媳妇抱有什么期待，让儿子来伺候终老就行了。

在婆媳关系上，掌握主动关系的还是婆婆，而不是儿媳妇。

但是反过来，如果婆婆付出很多，儿媳妇确实不领情，这不是婆媳矛盾的问题了，这是人品的问题了。

不娶不嫁，两家变三家，挺好

经济越是发达，新的模式才越容易衍生出来。

江浙沪一代在婚俗方面，就衍生出来新的模式，相当令人羡慕了。

在很多传统的地区，女儿长大了要结婚了，婚礼当天有个过程是，妈妈要拉着女儿哭几声，这个流程发生在女儿要上车之前。

为什么要哭呢？

因为在传统的观念中，女儿嫁人了，就是别人家的人了，户口都要迁走的。

在传统的家庭中，男方准备高额彩礼，准备房子、准备车子，为了娶媳妇，要花费几十万甚至上百万，这相当于“买”了一个媳妇回家。

男方父母花费如此大的代价买回的媳妇，媳妇当然要孝顺公婆，要伺候公婆，凡事以公婆为先。

在经济发达的江浙沪一代，婚俗模式发生了很大的变化。

男方为儿子结婚准备婚房，女方为女儿结婚也准备婚房，男方有彩礼，女方有嫁妆，双方父母比着来，双方父母为两个孩子的小家准备好足够的资金。

男方不娶，女方不嫁，婚姻就是在双方父母的帮助下，组建一个小家庭。

这样的婚俗模式下，女孩当然没有必要去伺候公婆，完全有自己的自由空间，即便是当了妈妈，也能当个美妈妈。

其实女儿未来的婚姻模式，很大程度上受控于父母，如果父母想要通过女儿的婚姻“赚”一笔，或者是希望女儿嫁入更好的家庭，但是付出有限，女孩子到了婆家之后肯定要付出一些，才能和得到的对等。

如果父母希望女儿追求自己的幸福，并且为女儿未来的生活有一定的准备和打算，孩子自然不会成为那个结婚之后就变得被动的家庭主妇。