25岁啃老族，天天在家待业，他们怎么想的？

写一个我的吧，这些年我过得真的不开心，真的很难受，完全看不到未来的样子。

我是一个普通一本毕业的学生，在父母的要求下学了不喜欢的专业，但无论是学习工作我都很努力，专业排名前几。

因为还是喜欢象牙塔的生活，我在大三的时候加入了考研大军，各种原因吧，总而言之没有考上理想的学校，考了两次成了一名非全的学生。结束了考研生活，因为是非全，我打算去我考上的学校的城市找工作（毕竟家乡是小城市）研究生的假期找了两个月，从专业相关到客服、销售，疫情的当今，工作异常难找，加上我女生又胖，专业又需要有经验的人。虽然干了一段时间那种不需要经验，是个人都要的工作，但基本入不敷出，父母觉得我在外面飘着，又赚不了什么钱，就让我回家。

我回去了，我觉得外面的工作真的还是营销居多，我本身不是那种擅长言辞的人，又觉得自己赚不了什么钱还让父母倒贴，实在是每天焦虑的不行。

回到家正式开始啃老，一开始还没什么问题，到了后面我父母开始嫌弃我。嫌我在家不干活，嫌我吃得胖，不去运动。但其实我每天忙于学习，周六周天还要坐着火车去另一个城市上学，周一到周五也没闲着，找了个闲班上，赚得超级少，但适合我这种边上学边工作，还备考公务员的人。

我不知道为什么我这么努力了还被嫌弃，被骂，说我回到家只是玩手机打游戏。强制自我减肥，完全不顾正确的减肥方式，只觉得要每天不吃饭，或者要去外面锻炼。我其实是个习惯努力的人，从小乖乖上学，成绩不说很好，但在高考大省的落后县城里也算对得起自己，在大学里面当着团支书，成绩每年都有奖学金，到了大学毕业却被父母说是废物，找不到工作，考不上研，因为体重的问题被每天念叨，吵架，没有一个人在帮我，所有人都在指责我，打着为我好的名义，却在说我懒，好吃懒做，这对一个一直以来绷着弦的人是多大的伤害。

我从一个浑身充满对未来希望的人，到现在动不动就会哭，发脾气，在家里没有什么地位，我爸爸说话又非常非常难听，难听到想想就会哭出来。就算做得再好，他也会挑你的错处，然后使劲地人身攻击你，似乎你整个人都是错的。他还觉得我现在是找对象的年纪，所以非要我赶紧减肥。就像很多人说的，上学的时候要你好好学习不要打扮谈恋爱，毕业了开始逼婚。

我每天在不开心的情绪里漂浮，身前身后却没有一株救命稻草。有的时候会有朋友来跟我诉苦说她家人怎么怎么样，她工作怎么怎么样，我都会感同身受地开导安慰她，可到了我自己的事情却不知道该怎么开口，不能告诉他我们家已经吵翻了天，不能告诉他，我在安慰逗笑他之前刚刚还在房间里大哭一场。不能告诉他我毕业即失业，考了两年还没有考上全日制，不能告诉他我的梦想渐渐远去，变成了奢望。内心的绝望越积越多，无论是对社会还是对父母。

可能我从小就是一个不喜欢表现自己的人，性格又软弱，伤心难过的时候喜欢自己一个人消化，又是一个比较理想主义的人，所以有的时候明知道有很大的风险，还想要去尝试。我去发声，我去表达我的愿望，却发现根本就没有人理，插到插到心脏深处的人还是自己的亲人。

现在的我自食了恶果，个人理想在能力和环境面前被挤压得粉碎，干什么事做什么事都会被说，被骂，爸妈可能会觉得我在任性吧，觉得我在屋里哭的那么伤心完全是在无理取闹吧，他们可能还会觉得一直听话的我怎么变了，他们可能还一心觉得是在为我好，骂骂她才能让她长长记性。可我真的好累，我觉得自己浑身没了力气，对未来也没有什么动力，不想去减肥，不想去工作，不想去做没完没了的家务，什么都不想做。

写到这，我突然想着似乎我和我的父母从小到大都没有什么交流沟通，长大了才发现父母是这样的人，我一直觉得他们是开明的，什么都愿意让我去做的人，才养成了我理想主义的性格，实际上影响我最大的是我的爷爷，他鼓励我去做一切事情，就算是有看法上的分歧，他也不会自以为是，而是和我一起去了解真实的情况。他喜欢读书看报，所以我也喜欢读书看报，他陪我散步运动，我也喜欢去公园湖泊，只可惜爷爷他已经逝去了。

而我的父母是自以为是的人，无论我怎么沟通交流都不能改变他们的看法，他们甚至不愿意去了解我，不按照他们的想法办事就是威胁和骂。我不能否认父母是希望我好的，可他们日复一日的指责让我失去了对他们的信任，又因为是亲人我不断地希望他们能够理解我，又一次一次地受伤。

就这样吧，写了好多，阴郁的心情也好了许多。