两口子教育观不和总吵架，对孩子的伤害到底有多大？

上次直播的时我和大家聊起，这几年我接诊儿童及青少年咨询很多，挺有感触的。

前两年就有个家庭咨询让我印象深刻。

起初来咨询的是上初中的孩子，抑郁、焦虑导致无法上学。后来在一次和家长沟通的过程中，父亲表达了做家庭咨询的意愿。

我听到家属主动这样说，心里是高兴的。

因为儿童和青少年出现心理问题，往往和家庭环境、父母互动有关，但能承认这点的家长很少，愿意配合接受家庭咨询的更是寥寥。

我觉得家长主动这么说，至少能看出他们对孩子的重视，对心理学有一定的了解，以及有着做出改变的意愿——这都是好事。

但一切并没有我想得那么顺利。

孩子爸爸开始述说想要做家庭咨询的原因——他认为妈妈总是过多管教，激怒孩子引起情绪波动，影响孩子康复。

在爸爸向我讲述的过程中，孩子妈妈几次出口反驳都被打断，可能毕竟在我这个外人面前，她不想爆发争吵，于是憋着一副忍让的表情不说话了。

直到爸爸说完了，妈妈才对我说：“老师，不想做家庭咨询。”

妈妈说，她的工作非常忙，节奏很紧张，所以一直以来她都过着非常讲求效率的生活方式，也会表现在对孩子的要求上。

而爸爸和她在教育上的观点不同。一直以来都是爸爸和孩子的互动比较好，父子更聊得来。

她觉得既然自己和孩子性格不合，容易发生摩擦，那么为了孩子好，她愿意退下来，以后会减少对孩子的管教，干脆少介入。这样大家就相安无事了。

她不想家庭咨询让她为了配合别人去改变生活方式，怕影响自己的生活和工作节奏。

我不知道大家看到这里会怎么想，是不是会对妈妈有些评判？

但我看到、听到的是她长久以来的隐忍和无处可诉的委屈。

妈妈当然是爱孩子的，但因为她和爸爸教育方法不同，孩子每天面对着“虎妈”和“猫爸”，自然会和家里“管得松”一些的那个人亲近一些。

爸爸越松，教育理念要求“严”一些的妈妈越会觉得这样下去就糟了，更会去盯住孩子“需要紧”的部分，孩子就更抵触。

你逃我追，三口人的关系形成了一个循环。时间长了，妈妈怎么会感觉不到呢？

身为亲妈，孩子跟自己不亲甚至表现得不喜欢自己，而原因是“我为了孩子好”，她怎么能不委屈呢？

甚至在讨论家庭教育的时候，她都没有话语权，说什么都被打断和否定。她也觉得很无力，所以干脆说：既然你们觉得我是“万恶之源”，那我撤出，你们自己来。

在我看来，这当然是不可取的。真这么做的话，只会让家庭关系更加失衡。

父母在教育上意见不合，真是非常常见的。两口子过日子都还有很多分歧，更别提再加上个孩子。

经常有妈妈问我，和孩子爸爸在带娃理念不同，怎么办？为了在教育孩子上保持统一，两个人经常争吵，怎么办？

我想起果果小时候的一件事。

有一次我和老公带果果逛儿童用品店，忽然就被激烈的争吵声打断了。果果受到了惊吓，立刻跑过来抱我的大腿，可见吵架的声音有多大。

我绕过货架一看，是带着孩子的两个家长，一个妈妈（A）和一个爸爸（B）吵起来了。

只见B爸爸气急败坏地说：“你说谁？！你说谁？！”

A妈妈理直气壮用手指着B爸爸说：“说的就是你！小妹妹一直抢我们东西，你这当家长的管都不管，没家教都是家长教的！”

“你说谁没家教？！”B爸爸显然不擅长和女性吵架，虽然很愤怒但只会重复说，“你说谁？！”同时也开始指对方。

“说的就是你，会教育孩子吗？不会教育别带出来！怎么当家长的？！”A妈妈在滔滔不绝之间，原本只是指着对方的手开始有了推搡动作。

店员都跑出来劝架。有的劝他们不要惊扰其他顾客，有的劝B爸爸身为男性退让一步。

C妈妈从货架中跑了出来，不知道是哪一方的朋友：“怎么就这么一会儿就吵起来了？”

原来，母婴店内有个儿童游戏区，A妈妈和B爸爸各自带着女儿在里面玩耍。

B爸爸家的小孩怎么看也不到两岁，正处在物权建立期，觉得全天下都是自己的，会去抢别人的玩具。

A妈妈的女儿怎么看也至少4岁了，可能性格温和一些，被抢了虽然委屈，但又不会表达。

A妈妈在旁边，眼看着女儿一直被抢，很是憋气，又看B爸爸一句话也不管自己家孩子，怒火中烧，觉得“这家长太不懂事了”、“上梁不正下梁歪”、“大的小的都没有家教”，指着鼻子骂起来。

B爸爸又委屈又愤怒，急急地说：“我怎么不懂事了？你让我怎么管？孩子都玩得好好的，我一直在旁边看着……”

A妈妈：“小妹妹一直在抢我们东西，你就看着、就不说……”

C妈妈不知道是哪边的人，只听她说：“这是孩子之间的事情，能不能让孩子们自己解决？”

最后结果是A妈妈忿忿不平地带女儿离去，孩子噤若寒蝉，满眼是对游戏区的依恋。

A妈妈的教育观其实没什么不对，我相信，如果是她的孩子引发与其他小朋友的冲突，她一定会站出来教育孩子。

B爸爸未必是不懂得规范孩子，或许是身为男性不把小打小闹当回事，以为小孩子发生争抢很正常，只要他在旁边看护保障安全即可。

两个家长的教育观念不太一样，这简直是再正常不过的事了。A妈妈看到B爸爸不管，实在看不下去，可以教自己女儿表达诉求。

孩子说不出来，如果她实在气不过，也可以和蔼地说一句“不可以抢哦！这是姐姐先拿的。”大不了扭头走人，为什么要大吵大闹呢？

因为A妈妈一定要让B爸爸接受自己的观念和方法——我的才是正确的，你的就是错的，你怎么能放任孩子没教养？怎么能一直错下去？！

冲突的原因是，她在把自己的教育观念加到对方身上，认为对方必须认同和接受。

一个家庭的两口子都未必能统一，更别提陌生人了。当然会吵起来啊。

我们很容易觉得，自己从小到大遵照的生活方式就是最正确的。

尤其是为人父母以后，仿佛有了一个合理的渠道和对象来倾泻我们的世界观。但“强迫别人症”，恰恰是我们最需要小心避免的。

想想那些小区大妈，为什么要一直向你灌输她们已经落后千八百年的“中国式育儿观”？

想想咱自己家的老人，为什么认定你穿得太少，给孩子也穿得太少，恨不得捂上大棉裤、二棉裤？

我们总把这些归因于两代人之间的代沟，以为这些言行是上一代人才会有的，但仔细想想，我们自己也没有潇洒到哪里去啊。

上次直播里我也和大家说，我不认为在一个家庭中，爸爸妈妈的教育观念要完全统一。

还是那句话——两个不同的个体，有分歧很正常。

比起给孩子塑造一个“爸妈完全统一”的完美想象（我还开玩笑说过，抱着这样幻想的孩子以后自己恋爱结婚可能会有些艰难），让孩子知道爸爸妈妈有意见分歧，其实更真实。

更重要的是，让孩子耳濡目染学习到——当我爸妈有意见不合的时候，他们是怎么解决分歧的。

• 我的爸爸妈妈是通过激烈争吵来表达意见不合的吗？
• 我的爸爸妈妈是靠着对另一半充耳不闻、我行我素来达到自己的目的吗？
• 还是，我的爸爸妈妈会认真聆听对方，考虑对方的感受，也能理性地一起讨论，相互接纳，愿意尝试，做出约定，并付诸行动呢？

重要的从来不是“统一”、“一致”，而是让孩子看到人与人之间即使各有差异，但依然能够通过我们的努力，“求同存异”，共同生活得很好，将小家经营得很好。

这才是我们当父母的，要传递给孩子的人生智慧。

有妈妈问我，听起来并不容易，具体怎么操作呢？我在直播中给大家推荐了「PET父母效能训练」，里面的“第三法”就是专门讲这一点。

现在疫情，不方便给大家开线下工作坊，我推荐大家先买书来看看。但上次直播后我上网搜，这本书好像暂时绝版了，目前看到的都是高价二手。

所以我也在计划给干脆大家开线上课试试。大家可以先关注视频号「小短腿图书馆」，关注后有直播就会自动显示。

每周六晚上19:30我都会开直播和大家聊天，有育儿问题可以来直播间提问。后续课程消息也会在这里发布哈！

作者：花时间。微信公众号「慢成长」创始人，国际新闻硕士，四语妈妈，童书译作者，国家二级心理咨询师，美国PET父母效能训练讲师，美国加州PAU心理学研究生。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。