当我们谈爱情和婚姻时，我们在谈论什么

本文由“我在广东写故事”（ilove-style)原创。

作者：广仔，一介商人，五星写手。

分析故事背后的人性和心理，探究事件的深层次逻辑机制。

今天看到一条很正能量的新闻，

新闻标题是——《车王舒马赫终于醒了！9年治疗花费20亿，妻子变卖家产不离不弃》。

车王舒马赫，是F1大赛的传奇人物，曾代表法拉利车队赢得了无数个奖杯。可惜在2013年在法国阿尔卑斯山滑雪时，头部撞到了石头上，严重受伤，丧失了一切感官成为了植物人。

虽然接受了最高级别的会诊和治疗，但是半年时间过了车王依然没有醒来。医学专家表示他几乎不可能再救回来了，建议他的妻子科琳娜接受现实，放弃治疗。

可是科琳娜没有放弃，而是变卖家产，一直坚持给车王安排最好的治疗和呵护。2018年，昏迷5年后的舒马赫醒过来了，此后继续接受康复治疗。据说，到现在，已经“神志清醒”。

在这个什么都只有三分钟热度的时代，竟然还有如此忠贞美好的爱情故事？

当然有！

科琳娜也并不是单方面地付出，舒马赫在跟科琳娜结婚的第二年，他才开始正式加盟法拉利车队，顿时名声鹊起、身价飙升。

在此后的十多年里车王一直都是光环盖顶，收入更是高达十多亿美元。可是他从来没有闹过任何绯闻，一心一意地宠爱着科琳娜。工作之余，经常陪妻子一起散步、骑马和滑雪等。

所以，在舒马赫出事后，科琳娜也没有说要放弃治疗然后自己带着巨额财富继续潇洒地生活，而是选择不离不弃，不惜一切代价地抢救和照料昏迷多年的舒马赫。

经得起诱惑和风浪的爱情和婚姻，才是真正让人感到心安和快乐的。

现在，貌似大家都不太热衷于歌颂和传唱美好的爱情和婚姻了。认为美好的婚姻有点虚假，只不过是表面功夫做得好，谁知道背后有没有不可告人的羞耻一面。

因为网络和媒体上，都充斥着大量的出轨、小三、家暴、嫖娼、离婚等新闻及事件，仿佛这些才是爱情和婚姻的真相。

就连现实生活中，有些三五年没联系过的朋友，突然间联系才得知，人家已经离婚有相当长一段时间了。问缘由，也是各种狗血剧情，堪比拍电视剧。

为什么那么多爱情婚姻都经不起诱惑和风浪？

在我看来，问题首先就出现在了最初的谈恋爱环节。

最近听身边一位朋友说，我老公很抠门，家里各种开支都要我承担，他自己的钱就偷偷存起来。以前谈恋爱的时候，还以为他只是暂时经济拮据，没想到一直都是因为抠门。

这不是个例，多少情侣夫妻生活在一起几年后才说，原来你是这样的人，当初我真是瞎了眼！

两人分开的原因很多也是说，两人的性格和三观合不来。

意思就是，激情过后，才发现选错人了。

我想说的是，现在才发现合不来，早干嘛去了？你们当初谈恋爱谈的是啥？

年轻人谈恋爱基本都没有经验，课堂上老师也没有教过，大家的恋爱观、婚姻观普遍源自于电影电视剧、身边朋友，以及父母长辈。

结果就是照葫芦画瓢，看大家怎么谈的就怎么来。

怎么谈的？

就是你侬我侬释放荷尔蒙，一起吃饭、逛街、购物、旅游、看电影、打游戏；偶尔搞点情调唱个歌、喝个酒、搞派对之类；再来点仪式感，在特殊的节日里互送点小礼物。

这个过程主要就是考察对方对自己好不好，两个人在一起开不开心，相处得合不合适。

等一年半载时间过后，双方都觉得该去的地方都基本去了，该做的事情也做得七七八八了，两个人之间也没有什么大的矛盾，是时候稳定下来了，就安排见双方父母，谈条件，差不多的情况下就择个吉日领证和摆酒。

当然，结婚前的谈条件环节，也是重头戏，双方一般会评估一下对方的家庭背景、经济实力等。

有没有发现，很多人走的基本就是这些流程。

这样的爱情打开方式问题在哪里呢？

第一个，男女双方为了自己能高分通过各关卡的考验，可能会选择伪装自己，故意隐藏自己不好的一面，同时假装表现出自己美好的一面。

因此，恋爱过程中就很难准确地评估对方的方方面面，也无法准确地把握两个人的适合度。

例如，男的可能会夸大自己的经济实力，会表现得很幽默很勤奋，很细心很有情趣等等；而女的则可能表现得很温柔体贴、善解人意、勤俭节约等等。

我一个朋友说，她老公在恋爱时带她回老家，指这指那跟她说，那片树林是我的，那个果园也是我的，那个鱼塘也是我的……结了婚之后才发现，没有一样是真正属于他的。

这也是为什么很多人会说，恋爱其实就是靠欺骗，靠忽悠，靠画饼。

第二个，以为两个人在一起吃喝玩乐，经历了很多快乐难忘的时光，就是建立了稳定的感情。

这种校园式的恋爱，看似很和谐，其实很脆弱，一旦遇到现实问题就会产生矛盾，无法抵抗诱惑和风浪。

校园式恋爱，更像是为了找一个玩伴来打发无聊，找一具填补欲望的躯壳来满足私欲，找一个经济支撑来缓解生活压力。

说白了就是找一个利己的同伴搭伙过日子。

有人可能会说，生活本来就是这样啊，如果不能有利于我，我为什么要恋爱结婚？我一个人都能过得很好，何必要找过一个人来给自己添堵？

没错，利己是必须的。但是问题就在于，有些人只想着利己，而不想扛风险和责任。

一旦遇上挫折，首先想的是如何趋利避害，大难临头各自飞，而不是拥抱对方、齐心协力共同解决问题。

很多中年夫妻的婚姻就印证了这一点，可同甘却不能共苦。特别是这两年疫情，有个定律就是：中年破产必离婚！

因为恋爱期没有经历过磨难，如果恋爱期就知道对方不能共苦，可能就不会选择对方步入婚姻了。

但很多人不敢也不愿意在恋爱期去考验对方在这方面的态度，因为害怕会失去对方，以后的事情以后再说了。

这才是很多人的真实心理。

美好的婚姻爱情，是一种信仰，只有当两个人都有、且愿意维护这个信仰的时候，她就存在。

文章仅代表个人观点，多歧可贵，不取苟同。

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