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痛心!扬州11岁女孩坠楼身亡,目击者:作业没做完和母亲发生争执

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2月18日,江苏扬州。中午12时许,仪征市某小区 ,一名11岁女孩坠楼身亡。据该小区居民反映,女孩坠楼前,疑因假期作业问题和母亲发生争执。目前,当地警方正在调查处理中,具体原因待官方通报。

蔡朝阳:开学后家长焦虑在所难免,爹妈最好能在自己身上克服

开学第一天我接到了好几个家长的求助信息。一个家长问我,孩子新入学一年级,不想去学校怎么办。另一个则抱怨,孩子的学习积极性不够,学习总是不够主动,问我该如何引导。与此同时,我所在的一个以小学生家长为主的微信群里,大家正在激烈地吐槽学校家庭以及孩子的学业等各种问题。一旦有一位家长开头,大家纷纷前来附和,表示深有同感。简而言之,这就是一次焦虑的大爆发。

我作为一个新初三的家长,当然很理解家长的感受,也就参与了一下,表达了“孩子的成长欲速则不达”的道理。不过呢,众说纷纭之下,听我的人不多,他们之中很多都被一个每一科都优秀的牛娃的故事吸引了,纷纷要求加到牛娃的妈妈所在的微信群里。这也带给我小小的挫败感。

但我理解这就是所谓的“开学焦虑”。这个词现在已经成为一个固定搭配的词组了,用以形容孩子们开学之前的紧张情绪。但令人啼笑皆非的是,现在家长的“开学焦虑”似乎比孩子们还严重。

当然,也会有人说,这是一个焦虑的时代,焦虑成了爹妈的标配。原因一,一开学,作息时间紧绷起来,突然告别暑假的休闲模式,家长孩子都会有压力。原因二,对于一些高年级的孩子而言,入学之初就会面临考试,分数揭晓的时候,也是家长孩子压力最大的时候。为孩子的未来计,家长能不揪心吗?

我家的娃娃菜虫开学的头两天就是“回头考”。考完那天傍晚,我在校门口接孩子,遇到一个相识的家长(孩子也是初三,在儿子的隔壁班)跟我谈她女儿的考试分数、班级名次,担心能不能考进重点高中。她脸上写满焦虑。我在想,你这么焦虑,你的孩子恐怕也会感同身受。史铁生在《我与地坛》里说,孩子的痛苦在母亲身上会加倍的。我想说,爹妈的焦虑也会在孩子身上被放大。爹妈要是处理不好自己的焦虑,对孩子的学业怕是会起到反作用。

当然,像我这样的父亲恐怕也不多见,因为我相识的那位家长,她对自家孩子的分数和名次如数家珍。问起我,我居然张口结舌。两天考了几门、孩子分别考了几分,居然一问三不知。看来我真是一个“不称职”的家长。

不过分关注孩子的分数和名次,这也是我作为家长对自己的要求。孩子的学业,那是孩子自己的事,家长不必越俎代庖的。归根到底,考试是孩子自己考的,你又不能替代他去考。即便可以替代,恐怕也未必考得过孩子。我看过菜虫的语文试卷,我觉得像我这样当了20年高中语文教师的人,也考不到几分,那还这么着急干吗呢?

道理说起来很简单,但是做起来真的也不容易。我们都知道孩子的事情得由孩子自己去完成,但有时候看着不爽,还是要越界的。这里所谓的越界,就是代替孩子去做。小时候,孩子不会吃饭,那就喂;孩子不会收拾玩具,那就妈妈收拾;孩子不能早起,那就爹妈直接把孩子从床上拎起来……这些事都可以替代,唯有学习替代不了。

但是,在一直以来的越俎代庖之中,孩子已经被养育成了一个不能主动自我安排的孩子了,还怎么让他有积极主动的学习习惯呢?这就是今天问我“孩子不主动学习”的妈妈所焦虑的问题症结之所在——你不能其他事情都包办,但是唯独学习让他自己来。

今天,菜虫的一个课外补习老师来找我聊天,聊天过程中,他跟我说了对菜虫的看法:“菜虫这个孩子跟我接触过的别的孩子都不一样。其他的孩子,都是爹妈逼着学习,只有菜虫,是兴趣驱动的。”作为菜虫的家长听到这些话,我是很开心的,因为,这是我多年来一直坚持的教育原则。

我坚持的教育原则的核心是信任孩子,让孩子自我管理。当然,话说出来很简单,要实现也不容易。比如,其中最主要的,就是要跟爹妈自己身上的焦虑作斗争。焦虑在所难免,重要的是,作为爹妈,最好能在自己身上克服这种焦虑。

我有时候也会伸长手臂,突破父子之间的边界,但反躬自省,明白到边界所在,就会及时缩手。给予孩子信任,爹妈不再越界,孩子自然学会自我管理,学习这件事也就渐渐成为他自己的事,爹妈可能就不用那么操心了。

家长如何逞强与示弱?

家长该逞强的时候要逞强,尤其是跟叛逆期、青春期的孩子。逞强的时候要有智慧,有选择,要在确实能逞强的地方逞强,要用一些他能说服你的方法。

孩子不吃蔬菜,如果我们直接教训他,他除了顶嘴大概就是沉默、扭着脖子不爱听。如果说营养或健康知识,他学校里都学过,不会当回事。

家长坦承自己没懂的事情,我就把它总结为这个叫“示弱”。在跟这些孩子沟通的时候,家长要给孩子表达的机会,让孩子有一个当老师的机会。对青春期的孩子,尤其不要不懂装懂,他们很能分辨出来。如果家长不懂装懂,很容易激起孩子的愤怒、轻蔑、敌对。

对小小孩,家长有时候也可以通过“示弱”,鼓励孩子来说话。记得我小学一二年级时,回家后,有时候父亲问起学校讲了什么,他会假装不懂,让我解释一番。那时我还挺得意的,很喜欢给父亲讲功课。当然,三年级这招就不灵了。

这方面我先生做得也很好,很用心,尤其是这一两年。他非常不吝惜地勇敢地夸赞孩子,当然不是盲目地夸,而是每当孩子做了一个什么事,他发现确实很好,就会像朋友一样由衷地佩服。

他有一个比较复杂的护腰,没有找到完全正确的佩戴方法。迪迪拿着玩,一戴就戴好了。我先生就特别佩服说:“真不错!这个东西我怎么戴都不顺畅。原来应该像你这样戴。”

娃爹是真心夸孩子,不是应付。从他的眼神、语气上都能感知到。小孩一天天长大了,虽然我经常会说要把孩子当成朋友,可是能不能真的做成朋友,还是要看父母的表现。

我们跟朋友相处也是一样的。如果朋友做的比我们好、懂的比我们多、修正了我们的建议、指出了我们言行中的一些漏洞给了指导,我们应该是什么态度?讲真,现实生活中,许多成年人道理都明白,却做得不够好。

子曰,三人行必有我师。这句话说了很多年,真正能不能做到,还是要看自己。总之,家长面对青春期的孩子,既要敢于逞强,也要敢于示弱。“逞强”的前提一定是家长要不断地提升自己;“示弱”是以真诚、平等心与孩子相处。

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