我就是他的备胎和工具人

许昱，我一直相信一句话，舔狗舔狗，舔到最后，应有尽有。

你和施薇薇，你们俩一个海王一个海后，短暂地在一起过，恋爱后因为她的一帮男闺蜜发生分歧分手，分手后你们俩似乎还相互喜欢，但因为面子问题都硬挺着不肯和好，于是你们开始漫长的互相试探拉锯，在这个过程中，我就是你用的最顺手的备胎和工具人。

1

她和学弟去吃饭，你就带我去吃冰淇淋。

她和学长去健身，你就邀请我一起去打羽毛球。

她和男闺蜜一起去逛街，你就问我要不要去吃火锅。

她是多线发展循环利用，你是就逮着我一个死命的薅，因为施薇薇最讨厌的就是我。那还是大一的辩论赛上，我和她对场的时候，曾经怼得她哑口无言，让她当场哭了出来。顺风顺水被所有人捧着的施薇薇哪里受过这种委屈，讨厌我是我活该，我没有怜香惜玉，手下留情，所以你利用我，能最大程度上刺激施薇薇。

当然这是我心甘情愿的，我那个时候对爱情对你一直有一种莫名其妙执着，你和施薇薇交往的时候我离你远远的，分手后我立马主动出击。

你知道，我那个时候年轻，年轻就天真，天真就认为爱情是要争取的，努力付出就一定有回报，更何况那时候你虽然对我的热情习惯性的冷漠，但偶尔又给几分温柔。

我就像集市上的一条鱼，水分蒸发得差不多要撑不下去了，你就适时又吝啬地给我撒点水，我就可以提口气继续蹦跶两下，做出一副生龙活虎的样子给你看。

你不要我死又不把我放生，我只能凭着一腔孤勇周而复始。

直到施薇薇准备出国做交换生，你心灰意冷地问我要不要做你的女朋友。

备胎一朝转正，我成了 T 大的舔狗之光。

直到一年半后，你没有任何理由和我提出了分手，直到我遇见你们才知道分手的理由。

你走在施薇薇身边，她一直在说话，你侧着脸盯着她很专注地在听她说话，唇角的笑很温柔，一只手拉着她，但是眼睛的余光却一直注意着路上的人群和车辆，不动声色的保护着她。

我们在一起的时候好像一直是我在充当这个角色，因为你和我在一起走路的时候永远不会专心，大部分时间你会一直在看手机，玩游戏，回朋友的微信消息或者其他，每次我走在你身边提心吊胆拉着你过路上障碍的时候，都在忧心忡忡的想，你要是一个人走路的时候也这样，那多危险。

不过今天我才发现，你其实可以充当保护者的角色的，不过要看你身边的人是谁。

将近两年，就是块石头也能捂热了，要是一直没得到我还能打大大方方的潇洒祝福你们，但是将近两年的日日夜夜，原谅我大方不起来。

我做了让你非常愤怒的事。

我加了施薇薇的微信，给她发消息，问她知不知道她介入了别人的感情。

她没回我，但你晚上来找我。

你发了很大的脾气，而且一副对我很无语的样子，你捏着我的肩晃，大声地骂我：「章彤，你是不是神经病？」

我终于还是将你对我的那点愧疚挥霍完了，你说：「薇薇是无辜的，她什么都不知道，你干嘛给她发微信，把她牵扯进来？」

眼泪不受我控制的一点点流下来，我问你：「因为你和她旧情复燃的时候，我还是你的女朋友。」

你说了让我终生难忘的一句话，你说：「对不起，在我心里，我从来没有和她分开过，她一直是我的女朋友。」

「我从来没有喜欢过你，感情里不被喜欢的那个人，才是第三者。」

我可去你妈的。

2

从图书馆出来的时候天已经黑了，我在门口遇见了萱萱，她是我最好且唯一的朋友，我们在上个学期闹掰了——在我多次死皮赖脸的和你分手又回头找你后，她冷漠的把我拉黑断绝关系了。

我知道她对我很失望，不想再见到我，所以我低着头准备从她身边经过，她却叫住了我，我回过头，她站在图书馆门口，有种佯装的若无其事，但我能听出关心的味道，她问我：「你没事吧？」

我不知道她为什么会问我这个话题，但我还没回答，她已经继续说了：「我听说你和许昱分手了，建筑系一班有个赌局，赌你什么时候回头继续去舔许昱。」

这不是意外的事情，我扯扯唇角对她笑，这笑容令她心软，她叹口气，用一种几乎请求的语气和我说：「章彤，就当我多管闲事，人人都在看你的笑话，答应我，别再回头了。」

你和施薇薇都是学校的风云人物，我们三个人的这段感情几乎在校内网全程被八卦直播，因为大家都在好奇，卑微舔狗能不能将你驯服，你看，这段感情我卑微的人尽皆知，所以萱萱还会在极其失望的情况下好心的提醒我：人人都在看你的笑话。

对着萱萱恳求的目光，我忍着泪意点点头。她就和朋友进去图书馆了。

回去的路上我碰见了你。

这是我们我们分手后的第 22 天，你和你的几个朋友站在文渊楼下，大概在等人，盛夏傍晚的阳光从林荫的缝隙中洒下来，你站在人群中身姿挺拔笑意深深，你朋友比你先看见我，表情变得有些奇怪，视线暧昧的在我身上转了转，然后撞了撞你的肩，示意你望过来。

气氛一瞬间有些尴尬，你的朋友各个看好戏的表情，就连你脸上的笑容都收敛起来了，隔着不远的距离面无表情地看着我，我冷淡的目不斜视走过去，走了一小段，我听见你朋友在我身后大声的靠了一声，然后是你朋友们的哄堂大笑。

他们在笑我，我知道，大概是以为这又是我重蹈覆辙导演的偶遇。

但这次你们实在是太低估我了，许昱，我是真的打算彻底放弃你了。

回到宿舍后我就坐在那里发呆，分手后我很难长时间的集中精力去专注一件事情，所以我强迫自己去刷朋友圈转移注意力。

你宿舍的老三刚更新了一条朋友圈，当初和你在一起后，为了和你身边的朋友打好关系，我有你所有最好朋友的联系方式，那条朋友圈是你们聚餐的照片，施薇薇将头靠在你的肩上，你们两个人都笑意深深，老三的朋友圈的文案是：最好的永远是值得等待的，恭喜许昱同学得偿所愿，破镜重圆。

如果施薇薇是最好的等待，那我就是你们破镜重圆的路上最难缠的障碍。

但因为这条朋友圈，我感觉自己似乎好多了。

你知道，感情都是一点点被消耗掉的。

我知道旁人怎么看我，喜欢一个人喜欢的毫无尊严，新时代的独立女性就要睥睨天下做女王，但我真的很痛苦，就是你和施薇薇你们俩这样对我，我看清你心里无比的清楚你不是个良人。

但真的在心里准备彻彻底底地放弃你的时候，我还是会痛得窒息。

萱萱之前安慰我说我这是正常现象，她说爱一个人是不会凭借几次心碎就被叫停的，爱是反反复复，是今晚想通了明晚又陷入困境，只要我不要回头，熬过最难熬的阶段就行了。

但放弃你就像戒毒，最后大概是受够我无休止的哭诉和反复了，我记得她最后和我说的一句话是：「章彤，要是连你自己都不爱你自己，没有人会爱你，人人都看轻你，因为在别人眼里，你太掉价了，是不值得被爱的。」她眼睛里的恨铁不成钢和失望那样的明显，但我还是义无反顾地朝你奔赴，。

因为我在你身上的沉没成本实在是太高了。

不过没关系，这次我想到了一个好办法，我关上手机，拿出一旁的笔记本，这是我在写论文的时候学到的，写论文的时候，每一条论点都需要论证来支撑，就像我一定不能再回头找你这件事，也需要论证来支持，我想复盘每一次对你的死心瞬间，我将它命名为一个备胎的彻悟指南，你知道，就是大彻大悟的那个彻悟。

这是一封很长的你永远不会收到的信，里面藏着一个姑娘对你的所有死心瞬间。

3

我们在一起一年多，我大大小小断断续续和你提了三次分手。

我第一次和你提分手是在我们在一起 100 天纪念日的时候。

你问我要不要做你女朋友的时候，我其实是很开心的，但当时我还是忍着冲动冷静地问你：「你确定吗？我不希望你是因为和施薇薇赌气才答应和我在一起的。」

你沉默了很久，然后告诉我，你和施薇薇不合适，因为过度的迁就和她与异性之间没有边界感的相处让你感到疲倦，你不想再和她内耗下去，你想放下，想好好经营一段感情，你问我愿不愿意陪你一起走出来。

你知道，我虽然喜欢你，但我并不卑劣，我不想趁虚而入。

可是你承诺我说你不是一时兴起，你会认真对待我们的感情，我敬佩你的坦诚，所以义无反顾地点头，我说好。

你承诺我的话根本就不作数，你知道的，在一起后，我根本感觉不到被喜欢，甚至感觉不到被尊重。

我没有恋爱的经验，在一起之后我经常关注一些营销号或者情感博主，大家在谈恋爱的时候似乎都不确定自己是否是真的在被爱着的，在「怎么确定男朋友是真心喜欢你的」这种老生常谈的话题里，反复出现的两个论点就是一是看他愿不愿意再朋友圈公开你，和你用情侣头像，二是看他愿不愿意为你花钱，愿意为你花钱的不一定爱你，但是不为你花钱的，一定不爱你。

第一点就算了，我们刚在一起的时候，我兴致勃勃选了很多情侣头像和封面发给你，希望你能和我一起用，你以不喜欢为理由拒绝了，你的头像是一只英短猫咪，扑腾的跃在空中去抓逗猫棒，那个头像你一直用到施薇薇回来，后来加上施薇薇的微信我才知道，这只英短是她养的猫。

你看，你真的很虚伪，从一开始你就是在骗我。

还有第二点，虽然这样说真的很俗气，但你确实也没在我身上花过钱。

或许是因为我们在一起的时机并不好，我们是 12 月在一起的，刚在一起的短短两个月就要经历平安夜、圣诞、我生日、除夕、情人节等等诸多消费节日……然而这些节日里，你一次礼物都没有送给过我……

啊，不对，我生日的时候我们下课后晚上出门约会，你在潮玩店门口的娃娃机里花一块钱硬币给我抓了一只绿色的憨八龟，劣质的制作让它看起来又憨又傻，就像当时呆呆站在那里的我一样，你将它递给我，在潮玩店门口五光十色的灯光秀中吹了声口哨，眉眼英俊，然后笑着说：「今天运气真好，收好我给你的生日礼物哦，这不是一只普通的龟，这是运气龟。」

我们的生日相差不到一个月，在二十几天后你生日的那天，我已经为你准备好了一瓶上千的香水，一双你最爱的鞋，还有一个昂贵的游戏机，将我的奖学金花的干干净净。

我其实很失落，但我还是笑着接过那只乌龟，仰头乖巧地对你说谢谢，我很喜欢这个生日礼物。

后来在回去的路上我抱着那只丑到哭的憨八龟一直在心里安慰我自己，劝说自己你没给我用心准备礼物的原因是因为我们刚在一起，对于刚在一起的情侣，也不确定我们能在一起多久，好像是不用花费太多的精力和成本去准备礼物的……吧？

万一我们没过几天就分手了呢？我想等我们在一起久了，你一定不会这样。

后来就是除夕，那天我从早上一直等到零点过去，也没等到一个不管大小的红包，对不起，我并不想表现得很拜金，我自小生活优渥，并不缺钱，我也不想拿你和别人的男朋友做对比，但你知道，我在刷朋友圈的时候，有对象的女孩子都在祈祷新一年的快乐和晒她们对象转账的额度，从 66 到 88 到 520 到 1314 或者其他。

我并不在乎红包的大小，也并不在乎礼物的价格，我只是希望你有一个在乎我的态度。

我并不希望在朝你索取礼物的时候，让你以为我是个很拜金的人。

但你没有，我也没说。

更何况还有对比，你和施薇薇在一起谈恋爱的时候不是这样的，你不是不愿意准备礼物，记不住生日，纪念日，你每周都送她花，你和她绑定了亲属卡，你在每个消费陷阱的节日里给她准备盛大的惊喜。

你不是不会，不是直男，你不做这些的原因，是因为你不爱我，不在乎我，不想花心思在我身上，所以我不配。

但我一直安慰我自己我们刚在一起，慢慢来。

4

我们第一次分手的导火索是我们在一起 100 天的时候，100 天，三个多月，我认为我们的感情稳定下来，好好经营的话或许能在一起很久，我也提前准备好了礼物，并且提前一个星期和你说了那天的安排，你满口答应。

那天我买了两张电影票，漫威宇宙系列的电影，你的最爱，但那天你却忘记了赴约，等我联系到你的时候你正在宿舍打游戏，我站在你面前的时候，你漫不经心的拿起一旁的手机看了一眼，然后轻描淡写的哦一声，说：「手机没电了。」

我在电影院门口等了你一个多小时，你连句抱歉都没有。

我转身就走，在微信上冲动和你提了分手。

你一直以为我和你这次提分手的原因是因为你爽约了那场电影，其实你并不知道那只是导火索，我对你的失望是一点点地积攒起来的，它压抑在我的心口，是我说不出口的介意。

你并没有让我看到好好开始的诚意。

你对我真的算不上好，每次和你分手的时候我都是下定决心的，我决心放过自己，决心放过你，爱这种东西啊，是成宿的眼泪，是一扎一扎的啤酒，是每晚的褪黑素，是辗转反侧摁亮又熄灭的手机屏幕，是不断的猜疑又自我催眠。

我感到后悔，但是人真是一个很奇怪的东西，下定决心和你分手的前几天，我满心都是你对我的坏，对我的冷漠伤害和敷衍，可是过了几天，在这些冷漠伤害敷衍之外，我又会想起你对我的那点点施舍的好。

最后就把你对我的伤害忘的干干净净，只能记得你的那点好，所以一次次忍不住回去找你重蹈覆辙。

其实我第一次和你提分手只是希望你能来挽回我，但你毫无动静，所以我只能自导自演的原谅了你，这不是什么原则性的问题，我和你说，要是让我原谅你的话，就送一束花给我。

你没有回我微信，但是第二天花店送过来一束很漂亮的花，大朵大朵的，我百度了一下才知道那是辛西娅，玫瑰的一种，清透的白色花瓣底色带着很淡的香槟粉，非常漂亮。

我抱着花拍了张照片给你，问你以后能不能在节日纪念日都送我一束花，这好像是我给你提的第一个也是唯一的一个要求，你答应了。

但你没有做到，对于答应我的事情你很擅长遗忘，节日情人节你依旧没有送过我礼物，也没给我发过红包，你依旧记不住我们的纪念日，唯一不同的是我学会了自己劝自己，萱萱那时候也安慰我，说你看不是每个舔狗备胎都能转正的，你不要把你和他的关系当成谈恋爱，你就当你是在妓院嫖花魁，你看过哪个花魁倒贴恩客钱的？

虽然刻薄但我被逗笑了，这么一说好像是有点道理，于是我在心里想慢慢来吧，给你时间，心急吃不了热豆腐。

你看，你都不需要做什么，我已经在心里给你请了最优秀的律师，为你每次伤我心的瞬间做最佳辩护，宣布你无罪释放。

所以后来我落得那个下场，是我自己咎由自取的，我不会及时止损，对你抱有不切实际的幻想，我自己种下的苦果自己吃，我并不委屈。

5

我感觉我最近的情况一点点好起来了，大概是遇见萱萱，她态度的软和让我期待我和她的友情是否能和好如初，我有种可以开始新生活的隐秘期待。

你知道，一切都会好起来的。

我没想过，分手后你竟然还会给我打电话，我有本专业课的参考书籍落在你那里，你问我还要不要了，你下午三点有时间，可以送给我。

我不知道这算不算是我不争气的一个表现，我做了很久的心理防线，这么多天我一直在回忆你在感情中对我的那些冷暴力和伤害，但你一个电话我还是会忍不住揣摩你这句话背后的意思。

你想见我？你后悔了？离开后你发现我的好所以喜欢上我了？

但还好我忍住了，我疏离对你说不用了，谢谢。

你顿了顿，然后你说你会托人将书送到我的宿舍楼下，让我过会自己下去拿。

没过几天我在食堂吃饭的时候，遇见了你们系的系花，她看见我有些吃惊，然后八卦的问我：「二十多天了，章彤你这次是真的啊？我听说许昱和施薇薇这几天好像又吵架了。」

于是你前几天的那通主动的、莫名其妙的电话便有了理由，但我没有伤心，甚至有种预料之中的感慨，多奇怪。

沈筠还在探究我的表情，我面无表情的看着她，她撇撇嘴，一副很无辜的样子举起手，说：「哎，我没别的意思，就是好奇和你八卦一下。」

我没理她，走了。

你们系的系花沈筠，长得像辛西娅玫瑰一样的漂亮，是我们第二次分手的原因。

和你第二次提分手是在我们交往 136 天的时候，你们班级团建，你是你们班一呼百应的班长，人人都以你为中心，大家吵闹着让你带女朋友来，其实也是想当面观摩一下 T 大舔狗之光的风采，你就把我带过去了。

最初的时候大家都还是善意的，他们会起哄喊我嫂子，在我面红耳赤的时候嬉笑说嫂子真温柔，也有人打圆场让男生不要欺负调侃我，我是个内向的人，不喜欢喧闹的场景，所以格外在意你的位置，等我发现你消失在包厢里，其实不过两三分钟的时间。

我出包厢找你，看见沈筠将你堵在包厢外全是玻璃镜的过道上，你们相拥的背影在每一片折叠的镜片上出现，像拉长的怪诞的画扑面未来，但你们本人是唯美的，我听见沈筠问你：「原来是施薇薇，我认输，但你们分手了，为什么你宁愿找章彤都不愿意和我在一起。」

她动情的朝你吻过去，你没有推开。

我转身就走。

后来你不耐烦的朝我解释，说你没及时推开她是因为你喝多了酒，反应有些迟钝，你还给我看你和沈筠的聊天记录，大多是她在找你，你偶尔回复，但语气并不热络，很冷淡，嗯、哦、好之类的，你身边的兄弟纷纷尴尬的给你打包票，说你要是和沈筠有什么的话早就有了，不会有我什么事的，让我放一百二十个心。

最后是沈筠来找我，她很美，笑起来的时候更美，她不愿意担上小三的罪名，她给我看她和她新男朋友的合照，用一种你没搞错吧的无语语气和我解释：「拜托章大小姐，这个快节奏的社会不是很正常吗？我喜欢许昱，他长得帅还有钱，我觉得他很适合，所以愿意撩他，墙脚挖不到就换一个，大把长得帅还有钱的，我随时能换，你怎么这么较真？」

最后她朝我意味深长的眨眼：「再说，你应该小心在意的并不是我，你搞错对象了章彤。」

沈筠说的是施薇薇，那个大一入校在新生晚会上就一舞闻名的像白天鹅一样的女孩，你看除了我，所有人都知道你的真心所在。

只有我一心一意相信你，把你想重新开始的话当圣旨，全心全意的捂着耳朵、遮住眼睛去爱你。

怪不得都说恋爱里的人智商为零，脑子进水，我大概是真的中蛊了吧。

这次分手也是我主动去找你的，在你宿舍门口听见你的一位舍友问你：「章彤和你提分手几天了？要不要来打赌这次她要多久来求你复合？」

隔了一会儿我听见你漫不经心的回答，声音懒懒的：「第三天了吧？不用打赌了，我估计她现在在来的路上了。」

你看，你虽然不爱我，但你很了解我。

你舍友嬉笑成一团，有人说五天，有人说七天，然后你的舍友说了一句：「她怎么像狗皮膏药一样，真的是怎么甩都甩不掉，许昱兄弟们真是同情你。」

说话的是你们宿舍老三，真奇怪，我和他无仇无怨，当初我们在一起后为了和你的舍友打好关系，我还给他们带过好吃的，他家里出事的时候我还和你们一起筹钱给过他，我还为你们宿舍做过卫生，我不知道你们为什么要对我这样的刻薄。

大概是因为我在你面前实在是太没有尊严了吧，一个连自己尊严都不要人，自己把自己卑微的放进泥土里的人，有什么资格怪别人为什么要来践踏我几脚呢？

别人谈恋爱的时候脑子进的是水，我脑子进的是大海，我当时竟然以为那是因为我误会你了你在生我的气，我是何等的智障啊，我还推开门灰头土脸的去和你道歉，问你能不能原谅我对你的不信任。

你冷漠轻巧的回了我一句随便。

6

对不起，写到这里好像把你写的很渣。

但你知道，这是一个备胎的自我拯救指南，所以我只能写你的那些不好。

我没有被虐倾向，也没有斯德哥尔摩综合征，你当然也有对我很好的时候，不然我坚持不了那么久，比如有一天冬天我们约会的时候，为了好看我穿的很单薄，裙子下面只有一条很轻薄的丝袜，在等车的时候我被冻得浑身发抖，你将自己的羽绒服脱下披在我身上，然后蹲下来，用手捂着我露出来的脚踝给我取暖。

我看着蹲在我面前的你，心软的像是融化的芝士，对半掰开还能扯出丝来。

你看，你也温柔的绅士过，我想也许当初我们在一起前你和我说的话是真的，你确实想换个人重新开始，但是爱是没办法强迫的，你可以对我温柔，对我体贴，但不喜欢就意味着没法上心，或许你努力过。

有时我会想，若是你干脆对我狠一点，我早都可以放弃了，偏偏就是这样若隐若现的时有时无的温柔，反而让我一直藕断丝连，侥幸的认为可以再努力试试，万一呢？

第三次分手是在我们在一起 168 天的时候。

那天你心情好像并不是很好，话很少，也很少说话，我陪你在校外喝酒，我不想追问令你如此失态烦躁的原因，你大概率也不会和我说，后来我才知道是因为施薇薇发了一张和异性好友一起在酒店吃早饭的照片。

我那时只是安静的陪你喝酒，最后过九点的时候，我看了一眼手机，问你：「许昱，宿舍楼要过门禁点了，我们是不是该回去了？」

你偏过头朝我看，看了我很久，眉眼在亮如白昼的灯光下带着苍白隐忍的痛苦，然后你朝我吻了下来。

后来你带我去了附近的酒店，我没有拒绝你。

其实我们很少亲密，从在一起后到现在，你好像几乎没有吻过我，也没有拥抱过我，我们第一次牵手还是我主动的，大概是第三次出去约会的时候？我走在你身边，鼓足了很久的勇气，才小心翼翼的伸出手，牵住了你的小手指，你当时顿了顿，很惊诧的朝我望过来，我感觉自己的脸大概在瞬间爆红，但我还是没放手。

这似乎让你觉得好笑又有趣，你轻笑一声，手往下一捞，牵住了我整个手掌。

我很喜欢你，和你在一起之后我像是得了皮肤饥渴症一样，我很喜欢和你的亲近，我想你拉我的手，牢牢的将我抱在怀里，也喜欢你亲吻我，听你埋在我颈间发出轻轻的闷哼。

但你对这些亲密的举动似乎并不感兴趣，我也不想太过主动，我毕竟是个女孩子。

我就当你是尊重我，那些情感博主不是说了吗？男生对待喜欢的人都是小心翼翼不敢逾越雷池半步的，我当你是喜欢我。

但一进屋你好像就后悔了，脸上露出深深懊恼的脸色，你和我道歉，那是你第一次和我道歉，你说：「对不起章彤，你回去吧。」

我喜欢你，我觉得和喜欢的人有肢体接触是一件幸福的事情，我是怀揣着如此隐秘的欣喜和开心，但你大变且深深懊恼的脸色，让我觉得羞辱。

我们开始了很长的冷战，其实也不能说是冷战，因为我们之间，只要我不找你，你是永远不会找我的。

所以只能说这是我单方面的冷战。

回到宿舍我就抱着萱萱就开始哭，我该怎么把自己的委屈哭出来呢？

萱萱咬牙切齿的问我是不是中了你下的蛊，你有什么好，值得我如此执迷不悟。

你有什么好？我想了想，大概是因为你救过我的命吧。

我们第一次相遇是在学校的游泳池，我喜欢游泳，因为可以放空自己，在水中的时候可以将自己和这个世界隔绝开，我们遇见那会是五一假期，留校的人并不多，学校混合泳池里的人也不多，我一个人在深水池游着，但那次不知道是不是因为太久没运动的原因，我抽筋了。

我发不出求救的声音来，我不知道你是怎么看出我抽筋的，但命运的齿轮确实在那刻开始运转，我在水里抽筋扑腾的时候并没有人发现，是你过来抱住我的。

我不知道该怎么形容当时的场景，我深深的窒息，无力的在水中抽搐，然后你破水而入，稳稳的拉住了我的手，在水里吃力的的拖着我往岸边游，一直到我们划出水面，我呼吸到新鲜的空气，你握着我的肩，着急的问：「喂喂，同学，你没事吧？」

我从短暂的晕眩中回过神来，在那刻定定的望着你，一见钟情。

你可能不信，这爱意汹涌且猝不及防，我性格有很大的缺陷，因为家庭的原因，我妈妈因为我爸的出轨离婚患上严重的抑郁症，为了陪伴她，我被要求一直待在她身边，我没有上过小学、初中，全部是由家庭教师完成我的课业辅导，在我十五岁以前我一直在家足不出户。

我没有和同龄人交流相处的经验，但却渴望正常的社交，但是和你的交往是我坚定的迈出的人生中主动的第一步。

我问你的姓名，问你要手机微信号，甚至在后来成为著名的舔狗和备胎。

人人都在说我怎么这么不自重，我学习很好，举一反三，但从来没有人教过我面对喜欢的人的示好，要怎么样才能做到如同定海神针一样的岿然不动。

7

我们第三次和好的契机是因为你成为新冠密接被隔离，不知道从什么时候开始，这个病毒悄无声息的在城市里偷偷传播，知道你被送去隔离点还是从校园内网通告上。

几乎什么都没想，我立马搜索成为志愿者的报名渠道和信息，后来分手后我一直在想，当我带着你用惯了的生活用品和零食出现在你面前的时候，就那一瞬间，你有没有为我动过容，有没有稍微的动过心？

我不知道答案，但第一眼，你没认出我来。这不怪你，我穿着臃肿的白色防疫服，认不出来很正常，直到我隔着衣服喊你：「许昱。」

你疑惑的挑挑眉，然后不可思议的睁大眼睛，神色复杂，我将东西递给你，你问我：「你来干什么？」

我说：「我来陪你。」

后来回忆起那一幕，我觉得至少那一刻，或许我在你漫长人生中是占有回忆片段的一席之地的。

第三天的时候，你的核酸检测被测出阳性，即使那个时候病毒的致死率已经很低，加上你也打过疫苗，但是人在面对这种突发情况时都有种本能的茫然和脆弱。

我不知道我陪在你身边是否能缓解你的这种焦虑，但至少你情绪很稳定，被转移前你和我说：「不要再跟来了章彤，很危险。」

你多了解我，但这并不能阻止我，你去方舱的时候我也调过去了。

除了照看你我毕竟也是志愿者，其他要做的服务一项不能少，我只能在忙里偷闲照看你，第五天的时候你出现发烧的症状，索性并不太高，我一直守在你身边等你退烧，但是太累了我坐在你床边的地上睡着了，头就抵在你的床柱上。

醒过来的时候你正盯着我看，眼睛红红的，我看不懂你的神色，也看不懂你目光深处蕴含的深意，但你望过来的眼神第一次那样的温和，你对我说：「为我做到这个地步，值得吗？」

我点点头，这不是简单的能用值得不值得概括的，你或许觉得我在说谎，但我并没有，照顾你并不会使我感到疲累，我喜欢甚至享受这种被你需要的感觉，因为这种时候并不多，我靠在床柱上和你对视，最后弯起眼睛对你笑，说：「等退烧症状下去了，你很快就可以出去了。」

你轻轻嗯了一声。

你好像也是心疼过我的，有天被我照顾的一个姑娘偷偷送给我一个苹果，这在一开始食物紧张的方舱算得上是稀有水果了，我一直没舍得吃，在晚上偷偷把苹果放到的你枕头边。

你一直握着那枚苹果看，然后你问我：「你是不傻？」

我眯着眼睛笑，我不傻，我只是知道什么是爱。

从方舱出来后我们的关系好像进一步发展了。

就像是渡过了情侣在一起的所有阶段，变得平静日常，最起码在我和你分享日常或者有趣的事情的时候你会给我回应了，你会主动约我出去，逛学生街，去商场买衣服和鞋子，我们一起看电影，走在路上很冷的时候你会将我的手包在你的手心里给我取暖。

你瞧，这一点点的施舍给予都能让我快乐，我本来，就是一个很容易满足的女孩子呀。

你对我当然也有过很好的时候，从方舱出来没一个月我急性肠胃炎，半夜迷迷糊糊的给你打电话，醒过来的时候我已经在医院挂着点滴了，我环顾四周很久，最后在窗外看见你。

你站在梧桐树下抽烟，或许是无聊，一直用脚在拨树根下堆积的叶子，阳光从缝隙中洒在你身上，很明亮，你偏头和我对上视线，然后弯弯唇角朝我笑了笑，将烟按灭在外面的垃圾桶里，散了散身上的烟味，没过一会儿你出现在病房里了。

你看了看我吊瓶里面的水，弯腰给我掖了掖被子，轻声问我：「你想吃什么？」

我转头看向旁边的病床，我旁边的病床躺着一个老爷爷，病床边坐着一个小姑娘，大概是她的孙女，一边舔着手里的冰淇淋一边好奇的歪头朝我们看。

你以为我想吃冰淇淋，略略有些迟疑，问我：「肠胃炎不能吃吧？」话虽然这么说，但护士来查房换吊水的时候你还是不怕死的问了一句：「哎，你好，请问我女朋友可以吃冰淇淋吗？」

你不出意外的得到一个白眼和一顿训斥，我躺在床上哧哧的笑，看你被训斥的无力还嘴的样子，等护士走了之后你对我摊了摊手，意思是吃不到不能怪你。

8

你看，一切都在慢慢的变好，我甚至觉得我已经守得云开见月明了，你却突然和我提了分手。

没错，第四次是你提的分手，男生对不爱的女生能有多残忍？分手你甚至没有当面提，你只是在微信上和我说了分手，然后说了一句你对不起我。

我不能接受这样的说法，我想刨根究底，所以一直找你。

但你微信消息不回，我打不通你的手机，开学后第一个星期你人也不在，问你的导员，他说你请了一周的假，没有办法，我只好去问你的舍友和你的同学。

那段时间这种频繁的打扰应该构成一种令人厌烦的骚扰了吧，你的朋友们你的同学都对我退避三舍，烦不胜烦，直到一个星期后我在你宿舍楼底下看见你拉着施薇薇的手。

一切就有了解释。

你当年的倦怠还历历在目，我不知道是不是因为两年的分别令你们都忘记对方的缺点，还是因为两年的分别让你们无比的思念对方，还是前女友一哭现女友必输，总之你们复合了。

那段时间我似乎像是一个歇斯底里的疯子，我不能明白，因为我们关系明明都已经那样和谐了，你已经在接受我了，我能感觉你对我的温柔，让我放弃，我实在……对不起，但我实在想不通。

所以我加了施薇薇的微信，给她发消息，问她知不知道她介入了别人的感情，我对她说我有多喜欢你，恳求她能不能将你还给我。

她没回我，但你晚上来找我。

你发了很大的脾气，而且一副对我很无语的样子，你捏着我的肩晃，大声的骂我：「章彤，你是不是神经病？」

我终于还是将你对我的那点愧疚挥霍完了，你说：「薇薇是无辜的，她什么都不知道，你干嘛给她发微信，把她牵扯进来？」

眼泪不受我控制的一点点流下来，我问你：「因为你和她旧情复燃的时候，我还是你的女朋友。」

你说了让我终生难忘的一句话，你说：「对不起，在我心里，我从来没有和她分开过，她一直是我的女朋友。」

你说，「我从来没有喜欢过你，感情里不被喜欢的那个人，才是第三者。」

我后面听不见你说什么，我两耳嗡嗡，大脑晕眩，像是重度脑震荡。只想我这一年多的喜欢和付出，是错付也是笑话。

你一句话，就把我这两年多的真心全部轻飘飘的否定了。

对不起，写到这里我有点恨你。我为什么要喜欢你呢？你或许是个好朋友好学生好恋人，但对我来说，你就是一个糟糕透顶的男朋友。

你不愿意和我用情头，你从不送我礼物记不住我们的纪念日，你对我敷衍漫不经心，你永远很忙，永远不会认真听我说话，你从未主动找过我，你这个人呀，不真心，虚伪幼稚，小气，玩弄感情……

而且，你从来没有喜欢过我呀……

嗯，心脏似乎没那么隐隐作痛了，不是因为舍不得你，只是因为被伤害的太痛了，不过我已经在慢慢的走出来了，我说把这封信命名为彻悟，彻悟彻悟，写作大彻大悟，但是在多少被辜负的女孩的心里，彻是彻夜不眠，悟是执迷不悟。

但幸好，我和自己和解了。

在我们的感情里，我似乎一直都像一只顽强的打不死的小强，但小强只是生命力顽强，不是不会死的，许昱，就是你的这一句话，让我对你彻底的死心了。

现在这个社会，认真去爱一个人好像是一件很丢脸的事，我觉得我不丢脸，爱你的时候我尽力了，我对你对感情真诚热烈，所以我没有遗憾，我接受这个结局。

我想这本备胎彻悟指南，写到这里，应该已经足够了。

后记：萱萱

我给章彤打电话，问她：「剧本杀，七缺一，要来吗？」

那边结结巴巴的，很受宠若惊的样子，问我：「啊？萱萱，我……我可以去吗？」

我在电话这端翻了个白眼，这么久不联系，她还是一样的傻。

不过她还是很快来了，没有废话，我们直接开本，那是个很烧脑的悬疑本，但还好章彤聪明，她有很强的思维逻辑能力，冷静善于抓被我们忽视的所有细节，带着我们一路通关。

最后大家都精疲力尽，却都望着章彤夸她：「你好厉害啊。」

她脸红了，两只眼睛亮晶晶的朝我望过来，像是在等我夸她。

之前因为她那个人渣男朋友我们闹掰了，明明这么优秀，却总是自卑，还还当舔狗，当备胎，怎么骂都骂不醒，真的是，唉，算了算了，不想了，再想下去我又要炸了，反正都是过去的事了——大概吧。

因为出去的时候，我竟然看见了许昱。

许昱，许昱，这个渣男还来干嘛，他看着章彤，语气有些理所当然的问她：「我和你说去吃火锅，你怎么没回我？」

真是脸大，我立马警惕的回头看章彤的表情，这个恋爱脑再不清醒重蹈覆辙的话，我决定这一辈子都不要原谅她了，一辈子！

但没想到，她很淡定，甚至有些冷漠，望着许昱说：「你想去吃就去吃，跟我有什么关系。」

干得漂亮，我在心里忍不住哈哈大笑，我听说了他和施薇薇复合后的佳绩，据说大概是被绿成了青青草原，我不知道他来找章彤的动机，或许是兜兜转转发现她的好，或许是想要继续利用她去刺激施薇薇，总之都不重要了。

重要的是在许昱对章彤说：「我是真的后悔了，我们重新开始可以吗？」的时候，我听见身边的章彤冷漠的反问许昱：「许昱，你知道这世界上有多少男人吗？」

「35 亿，你算老几？」

拉着章彤的手回学校的路上我一直在笑，嘴咧的大大的，对嘛，女孩子呀，在感受不到爱意的时候，一定要及时全身而退，不要自欺欺人，他爱不爱你，你自己心里不清楚吗？

不管怎么样，每个人都是独一无二的，都有被爱的权利，「喜欢」这样美好的感情，一定要付出在值得的人身上呀。

我望向章彤，问她：「还记得西街的麻辣拌吗？一起去吃吧？」

她弯着眼睛笑起来，重重的点头。