抓住做母亲的机会
却抓不住爱情
奉子嫁人
从哪儿说起呢,就想到哪儿说到哪儿吧。
我的父母是朴实的山东人,心地善良,只有我和妹妹两个孩子。遗憾的是,父亲与母亲性格不合,总是吵架。在我童年的记忆里,父亲总是喝酒,将母亲打得伤痕累累。
看到母亲被打,我很心痛。十岁的时候,在父亲又一次醉酒打伤母亲时,我就让母亲不要和父亲过了,但母亲没有听我的,两个人没有分手,还是吵吵闹闹地过下去。
父亲虽说打母亲,对我跟妹妹倒是不动手,不过与我们从不谈心。我从小就无法体会男人的感受和想法。母亲没读过书,也管不了我们太多。
读完书,我去一家工厂做工。车间里几乎都是男的,我一个女孩子夹在中间,很不方便。
这时,有个大我13岁的男师傅对我很照顾。我的维修刀卷了,他为我去磨好。我赶活时,他帮我去打饭。
他有家庭,当时对我的所谓照顾,现在想来是另有企图吧,可那时我不知道,只是一步一步走进了他的生活。
相处不久,我做了第一次人流,对我来讲这是可怕的事。可是不争气的是,我又第二次怀孕。
我知道这孩子要不得,可我还是要了。因为我很怕,怕再打掉这个孩子,自己这辈子就做不了母亲。
不敢告诉父母,想象不出父母听到我做了第三者,还怀着人家的孩子会有怎样的反应。我就瞒着父母,嫁给了一个待我不错,但我不喜欢的男人。
他家里很穷,本来也应该结婚了,但是婚前查出一种遗传病,原来的对象就和他分开了。我和他结婚时只花了1万元,家里的东西都是他和原来的对象买的。
婚后的日子不是很愉快。我很要强,他的能力有限,两个人的意见拧不到一块,常常因为小事吵嘴。说心里话,我和他过的这几年就是在生气与忍耐中度过的。
我也和他说了孩子的事,我说我肚子里的孩子不是你的。一般男人听到这话应该是暴跳如雷,他却没有。他以为我在说笑,根本不相信我说的是真的。
离婚三年
他不准我打掉孩子,可能是心善,也可能怕我把孩子打了就不会和他过了。其实就算他让我打掉孩子,我也下不了决心。当时真的很乱,朋友都劝我放弃这个孩子,可我听不进去,因为我已经为孩子付出太多。
就这样,孩子出生了。我大病了一场,差点没死了,他一直在身边照顾我,可以说到了寸步不离的地步。虽然现在我和他已分开,可是我还是很感激他。
孩子三岁时,我们实在是过不下去了,就分开了。
现在,他还是孤身一人。他每月工资只有一千多元,也没家底,说是等我,其实也是找不到合适的。
离婚这些年,我也接触过一些男人,条件好的,别人一听我有儿子就走了。对我儿子好的,也有,可是……
有一个男人对我儿子很好,给他买玩具,看见他就笑呵呵的,刚开始他对我也挺好,可有一次我和他发生小争执,他跳起来吼我,脾气那么暴躁,这让我觉得他对儿子和我的好都是装出来的。
还有一个比我大许多的男人,家庭条件各方面都不错,也不嫌我的处境,我就纳闷,他这么好条件怎么会看上我。他一个劲给我打电话,根本不管我的感受,后来我烦了,骗他说我最近要结婚了。没想到,他锲而不舍又发来一条短信,说他心里一直有我。你说,他是爱我,还是想占有我。
温厚的男人不是没有,有一个男人条件好。对我体贴,还能接纳我儿子。唯一的问题是他有点残疾。我真的考虑过,不管别人怎么笑话,一闭眼嫁给他算了。可我刚刚跟我妈露了个头,讲了几句他的身体状况,我妈就说那你父亲这关肯定通不过。一听这话,我就没有跟他继续交往的劲头了。
朋友都劝我和前夫复婚算了,可我们性格思想不一样,再说分开三年了,再到一起又会有很多新的隔阂。
我现在偶尔也会打个电话问前夫近况怎样。他待我有恩,我觉得我不能忘恩负义,但好像也仅此而已。
现在,父母都催我结婚,我也想。孩子一天天长大,却没有自己的家,他在我父母家,叔叔家流浪,没有固定的地方。我很想给他一个家,给他一个父亲。
可是找个合适的男人真的很难。我现在27岁,人虽然不漂亮但长得还可以,如果没有孩子找对象可能容易一些,但是因为有孩子就有一点困难。再说还是个男孩,就更难了。
以前我就像个傻瓜从不考虑这些,当初要是懂事一点,现在的一切就不会发生。只是,后悔好像已经来不及了。
如果没有孩子一切会好很多,可是我很爱这个孩子,不能没有他。
现在父亲喝酒少了,但还是爱骂母亲,我不喜欢那种氛围,自己在外租房住。孩子跟着我父母,我只要一有时间,就会回家看孩子。孩子有时也会去我叔叔家,叔叔家有个和他一样大小的外孙,两个孩子可以一起玩,一起上幼儿园。
父母现在知道孩子不是我前夫的了。但不知道孩子的亲生父亲是谁。
孩子的亲生父亲我联系过。他早已调离那个单位,举家去了北方。我想知道他对孩子的事情怎么看,可他的话让我无言以对。他听了我的话,没有问孩子长得怎样,性格如何,只说家里还有一个孩子要上高中,手里没钱。我听了也就没再说什么,因为这毕竟是我自己的选择,所以后果只能自己承担。我也不想因为我而拆散他的家。
有时,我也相当任性,每当孩子不争气,我实在管教不了了,就会打电话给那个男人,说要把孩子送回给他。这样闹了一两回后,他也怕了我了,现在我的电话,他根本不接。跟他已经谈不上有什么联系了。
我并不抱怨。当初要这个孩子,只是为了做一回母亲。如果为了爱情,我就会闹到那男人的家里了。
别人有子万事足,我爱这个孩子,可是也困惑。我舍不得把孩子送给亲生父亲,但是带着孩子又会给以后带来很多负担,我不知该怎么做才对得起孩子。我有过很多的想法,甚至想过死。现在不了,因为有个朋友告诉我要好好活着……想到父母和孩子,我又强打起精神。
真正的爱情,我从没有过,也不敢奢望了。现在即使有男人对我好,我也会觉得他们对我的好只是暂时的,以后还是会背叛的,我只想找个想好好过日子的,有共同思想的男人。实在找不到,我就一个人过一辈子算了。
可我的孩子呢,没有家,没有父亲。我最愧疚的是没能给孩子一个美好的童年。
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