爆笑内涵段子：自己的老公不用，用别人的老公

孕期，大夫说没事多跟肚子里的宝宝说说话，适当做下胎教对宝宝有好处～

回家对老公说了之后，这个二货每天对着我的肚子喊:宝宝，我饿了要吃饭，你吃不吃？......

几年后的今天，每到饭点，都会听到一个软软的声音:麻麻，我饿了要吃饭，你吃不吃？......

话说80年代没电灯

黑灯瞎火的

一老头天没亮就起床干活

结果到了天亮才知道穿了她老婆的大红裤子

被一起干活的嘲笑了好久

有个南方哥们特别勤俭节约（抠门），有一次我们内蒙老乡买了一只鸡，准备搭伙弄个火锅，这哥们就说我们准备了菜，他就买酒，一起吃。结果，他完全小看了咱们内蒙人的酒量，十一块钱一瓶的高度白酒我们硬是喝了十二瓶！顺便说一句，买鸡花了四十五块……

楼主唱歌还凑合。

有次参加学校组织的歌唱比赛，为了表现一把，狂练三天。比赛时，嗓子唱哑了……

一曲歌罢，主持人评论说：这位选手……嗯……自成一派！

上学时，同桌(女的)喜欢偷偷吹泡泡糖，每次都吹很大然后给我看，我就忍不住给她戳爆！每次看着她粘一脸，我俩就在后面偷偷乐！

直到有一次，她感冒打了个喷嚏，一个大的鼻涕泡冒了出来，我顿时以迅雷不及掩耳之势给它戳爆了……

一个胖姑娘哭着进来，对医生说：“他们都笑我胖，没法反手摸肚脐！”

医生问：“你是想让我们帮你减肥么？“

女说：”不，我想让你们在后背帮我按个肚脐！”

父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？”

子：“没有，老师说写得离题了。”

”父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”

子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：

“妈妈，我是从哪里来的？”

大婶说：“买东东送的啊”

儿子又问：“买啥东东送的？”

大叔默默地来了一句：“冒牌杜蕾斯……”

今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？”

我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装一点的还是实用一点的礼物啊？”;

这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装又能实用的啦。”

我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！”

哎哟妈呀这顿打给我挨得……

本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，

结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，

结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，

我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀……

.苹果8上市的时候，一直害怕老婆要换手机，在家里一直小心翼翼的伺候。

有天晚上，吃过饭看电视，估计是吃多了，就打了个嗝。

然后就听到啪的一声，老婆直接把7摔了：“老娘忍你打嗝忍了好久了！”

去银行自助机转账，插卡进去吐出来，再试一次，又吐出来，看见大堂经理是个帅哥，便调侃道:柜员机是不是喝酒了啊？一个劲的吐卡。

大堂经理走过来接过我的卡看了看说:掏错公交卡跟我搭讪的见的多了，第一次见掏身份证的。

在泉州开大会，时间有点长，轮到我们经理的时候我已经处在昏昏欲睡的状态了！

突然办公室里“哗”的一声大笑了起来，我一想，肯定是经理说了什么诙谐幽默的事，所以我也跟着大笑了起来，还忍不住拍了两下桌子！

然后同事偷偷跟我说:别笑了，经理刚才演讲到激动处放了个很响的屁……没看人家笑的多尴尬吗？

小时候买东西明明五块却给妈妈说十块，昨天给家里面买个颈椎按摩器明明三百多却说一百多。愿天下父母身体健康！

同事，女，一直没找到合适的男朋友…被介绍到婚介所，职业红娘说“一周安排三次相亲，办月卡还可以打五折…”

同事果断办了月卡，相亲第九次的时候，我们问她：“难道就没有一个看上眼的？”她却说：“我办的是月卡，就像食堂的月卡我也没见你们浪费过…”

下班回来走到小区楼下，发现门卡忘带了，进不去，我身边一位大妈，也是一副焦急的样子。于是，我在寒冷的北风中，哆嗦着一边和大妈聊天，一边看有没有人进出才好跟着进去。

就在我冻得嘴唇发紫的时候，大妈掏出门卡打开了大门：“唉，老了，在屋里憋久了就受不了...”

去我哥家吃饭，嫂子包的饺子，哎呦，不错哦！我瞬间感叹:好吃不过饺子！哎，哥你打我干嘛？你让我进去把饺子吃完啊。

老表骑电动车去工地的路上被小车撞了，小车司机赔了800，后来身上痛在工地休息了一上午。吃过午饭后准备回家，下楼一看，电瓶车还在，电瓶没了。正好隔壁有一个修电瓶的，跑过去问电瓶多少钱，师傅说:800

本人老师亲眼目睹一场戏:

一女生因为某事要打一男生，结果男生跑厕所了

女生:你去吃屎吧！。。

男生冒头说:这事吃屎也解决不了啊！

。。。

旁观者笑的直不起腰了！

以前我抽烟恋爱时候老婆让我戒烟说不喜欢我抽烟，有次偷偷抽烟，老婆问我最近抽了吗？我老实回答，抽了一次。结果老婆哭了，说我没信用，不把她当回事，明明答应她了却还抽烟，要跟我分手。于是我一气之下，戒了我的十年烟瘾。。。。至今好几年了没在抽过，现在闻到烟都难受。。。。

哥哥躺在沙发上玩手机，嫂子在沙发那头悠闲的嗑瓜子，小侄女在灯光下静静的写作业。

哥哥动情的说：多么希望时光就这样静止，女儿不要长大，永远生活在我们的关怀下。

小侄女笔一放瞪他：你一辈子都上五年级写作业试试？

说说我三岁的呆萌外甥，由于我和我姐长得有点像，导致每次外甥看见我和老公的婚纱照都会说：“小姨，你看，是妈妈和姨夫”。孩子，这个可不好乱说的..

一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：“我放不下一些人，放不下一些事。”

他说：“没有什么东西是放不下的。”

说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。

和尚说：“哎，你怎么不一样？别人一烫就放手了。”

我说：“茶杯贵。”

妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。

我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”

妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”

昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……

一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。

结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。

一回头发现妹子哭了。。。

早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？

我说：“找人，不需要服务。”

结果人家无奈的看着我说：“您是今天第一位客人…”