“让前任后悔”是种什么感觉？知乎11万点赞的答案，引我深思

在过去六七年，我写过几千篇情感文章，但我觉得，这一篇，应该算是非常重要的，尤其对于那些失恋的朋友、一直念着旧情的朋友，或者是一直忘不掉前任甚至还经常在网上偷窥前任的朋友，我建议你们慢慢看。

人们在被分手后，总是会有一种心理，觉得对方迟早要后悔，包括我在情感咨询的过程中，经常被问到的一个问题，就是，“弯湾，你说他会后悔吗？”

我相信，很多人都会好奇——在分手后，前任后悔，到底是一种什么样的感觉？

关于这个问题，知乎有很多回答，其中点赞最高的一个答案，目前有11万的点赞。

这个答案的内容，大概是这样的：

我来梳理一下这个回答的客观部分：

1、他是一所不知名211大学的学生，家境尚可，大一的时候交往了一个女孩，那个女孩是一名大专学生、家境不好；

2、女孩与他恋爱的时候，爱慕校篮球队队长；

4、分手后，他考上了浙江大学的研究生，父亲升职；而那个女孩大专毕业后开始打工、也嫁给了当初爱慕的“篮球队长”，“篮球队长”的工资只有3000，而他的工资是“篮球队长”的3倍、学历更高、前途更好、生活更优渥、家庭社会地位更高更有权势。

再梳理一下这个回答的主观部分：

1、他觉得他的条件比他前女友优越很多，过去是、现在是、将来也是——优越感；

2、女孩跟他在一起的时候，还明显地爱慕篮球队长，他的说法是“醋意浓浓”，其实女孩压根儿就不喜欢他，恋爱中还明目张胆地喜欢别人，这是一种比出轨还羞辱人的做法。即便如今的恋爱道德非常苛刻，我还是想说，女孩并无主观恶意，她只是单纯不喜欢这个男孩而已；

3、他觉得他各方面条件都很优秀，女孩应该喜欢她，如果女孩不喜欢她，就是一件无法理解的事，所以他才一直念念不忘，过不去这个坎，本质上还是优越感作祟，“我这么优秀，我怎么可能会有问题呢？”“你不喜欢我，一定是你有问题，你迟早要后悔”。

4、女孩曾对他说，“我们注定是不合适的”，这句话不知是什么时候说的，如果是在当初恋爱的时候所说，女孩要表达的意思是“我不喜欢你”，如果是后来重新取得联系之后说的，女孩要表达的意思是，“我一如既往地不喜欢你”。

我初看这个答案的时候，还觉得挺治愈的，后来我看了很多遍，才搞清楚，为什么会有11万人点赞——治愈的根本原因，是因为他把分手的原因归结为“不合适”，不合适意味着我没问题、他也没问题，主要是想说我没问题，这相当于给那么多因为失恋被搞得自信全无的朋友，来了一次按摩。

但仔细观察，就会发现，整个事情是这样的：

这位男子，当初跟一个女孩恋爱了，他的各方面条件都要远远优于女孩，以及女孩喜欢的那个男人。女孩跟他分手了，过上了贫困的生活，而他一直在变得更优秀，但他一直没明白女孩为什么不喜欢他，他一直觉得女孩应该要感到后悔才对。

我觉得，直到他写完这个答案，他都没明白事情的因果关系。

我想以我学到的知识和经验，跟大家分析一下，这个事情的真相。

第一，既然这个女孩不喜欢他，为什么还跟他谈恋爱？

这是很多被分手的人的疑问——你说你跟我分手是因为不喜欢我，既然不喜欢我为什么不早点讲出来？既然不喜欢我为什么当初要跟我在一起？

分手的原因有很多，鉴于篇幅的问题，我就只回答一下这个问题——假如一个人明明不喜欢你，从头到尾都不喜欢你，为什么当初他会跟你在一起，还跟你睡觉、亲密，甚至是用“老公”/“老婆”来称呼你。

他说的话、做的事，看起来都是正常恋爱的，但你就是觉得这个人不够喜欢你，这个人自己也觉得他不喜欢你。

这种现象很正常、很普遍，人们进入一段关系，很多时候是懵懂的、犹豫的、半推半就的甚至是迫不得已的，就比如，一个人很喜欢我、对我很好，我对他不讨厌，但还不构成喜欢，但是有段时间吧，我比较寂寞、比较低落，他又不断对我好还向我表白，可能鬼使神差的，我就答应跟他在一起了；再比如，我跟一个人在网上聊得不错，已经很暧昧了，约了见面，但见面后我对他不是很满意，但也不是无法接受，我想说我们就止步于此吧，但好像又说不出口，结果他表现得对我很满意、很喜欢我，我这个时候就很不忍心拒绝他，于是稀里糊涂地就在一起了……

我想，我们需要明白：喜欢和在一起，没有必然的因果关系。

第二，他条件这么好，为什这个女孩不喜欢他？

在回答这个问题之前，先回答一个问题，这个女孩为什么要跟他在一起？

原因很简单，他确实有可取之处，相对一个贫困的大专女孩而言，他是211大学的、家境还挺好，这确实是一个很重要的原因。

但在20来岁的时候，女孩还没经历社会的毒打，所以不会把物质条件看得很重要，回忆一下你我当初读大学的时候，我相信我们大部分人，都没法真正体会到钱或者社会地位有多么重要。

所以，他的“优秀”，在20来岁的大学择偶市场，并没有多少优势，反观篮球队长，人高马大、身材矫健、形象可能还好、气质可能还佳，一个年轻的女孩，喜欢一个长得帅的男孩，太正常不过了，甚至可以说，如果所有女人都不为钱发愁，那么帅即便不是唯一标准，也是非常重要的标准，就像男人们择偶，第一还是看脸看身材。

以为有钱有学历有社会地位就能得到爱情，这是很多男人至死都不明白的错误道理，就像很多女孩以为“我对他那么好”“我那么爱他”就能得到爱情一样。

择偶如同考试，假如满分100分，身高、长相、气质占50分，学历占10分、收入占10分、对我好不好占10分、家庭背景占10分、其他占10分，如果一个人对你的身高长相气质都不满意，给你打0分，你其他的都是满分，也不及格啊。

第三，这个女孩会后悔吗？

不会。从他的描述看来，这个女孩压根儿就没喜欢过他。

从未喜欢，就不会后悔。

这就跟房子一样，你说你要送我一栋大别墅，但你的别墅搞在非常偏僻的乡村，我一开始说要，但后来又不要了，你觉得是我不识好歹、现在不需要不等于以后不需要，理由是我老了可以去养老，觉得我早晚得后悔。

但我从来就不向往偏僻乡村深山老林的生活，我不喜欢，对于我来讲就没价值，你什么时候问我，我都可以斩钉截铁地说我不后悔，我当初要，是因为它没什么坏处；我后来不要了，是因为它对我而言没什么好处。

人们只会对曾经喜欢过、想得到但没得到、得到了又失去的东西后悔。

在恋爱中，被分手的一方，总是幻想抛弃自己的人早晚有一天会后悔，产生这种幻想的原因，是因为被抛弃，感觉自己被全盘否定了，寄希望于对方后悔，让对方承认他错了、他看走眼了、他后悔了，来证明自己是对的、是好的、是值得被爱的。

如果对方在分手后丝毫没有后悔的意思，反而还过得很开心，这时候，被分手的人，就会希望对方倒霉，或者想要报复。

希望对方倒霉，目的也是希望对方变得糟糕，来凸显自己的优越和正确，原理是：我认为我是值得被你所爱，但你又不爱我，而我也看不到你会爱我的可能，那怎么办呢？我就希望你倒霉，如果你变穷变丑变烂了，你就不再是我用来评价我自己的标准了。就像一个人天天想着考清华，但考了二十年，一直没考上。前几年，他可能会说，“你们清华不招我，是你们清华的损失，你们早晚要后悔的”，再后来，还是没考上，他可能就会希望清华倒闭，清华倒闭了，他就不需要用清华来证明他了，他就解脱了。

报复的原理差不多也是如此：对方原本是你用来证明你自己的标准，如果他不存在了，那个标准也就不存在了，你就解脱了。

第四，真正的前任后悔是一种什么体验？

我在我的专栏《失恋，我所经历过的最痛苦的事》中，有讲过我自己的亲身经历，但我现在写作已经不愿再讲自己的个人经历了，好奇的可以去找来看看。

其实跟我们的想象差不多，前任后悔了，无外乎就是感叹他当初不懂珍惜、表示后悔，轻者就是哀叹、遗憾，重者就是痛哭流涕、想和好。

作为亲眼见过前任后悔的我，是什么感受呢？

爽，大仇得报的感觉。

但也就爽了那么一下下，很快就没感觉了，人还是得回归到自己的生活，分手了，大家就已经不在同一个世界了，你的生活该是咋样还是咋样。

第五，如何让前任后悔？

跟前面所讲一样，让前任后悔，得有个前提，就是那个人曾经喜欢过你。

如果他从未真心喜欢过你，你就是当了首富、得了诺贝尔奖，他都无所谓，所以，如果对方从未喜欢过你，你想要他后悔，我劝你还是别折腾了，除非你改头换面。

如果你要让一个曾经喜欢过你的人后悔，该怎么办呢？

方法很简单，操作起来可能比较难：

1、你要过得很好、很开心，至少要表现得很好很开心；2、你要找一个比他还好的对象，最好是比他好看、学历比他高、比他有社会地位，总之，理想状况就是：要各方面都碾压他；3、你要对他毫不在乎，至少要装作不在乎。

如果做到以上三点中的三点，他接近100%会后悔，如果做到两点，他很大概率会后悔，做到一点，他可能或多或少会有点后悔。

但我觉得“让前任后悔”这个问题有个悖论：

你想要一个抛弃你的人为失去你而感到后悔，不就是想证明你值得被他爱吗？如果他曾深爱过你，你就已经得到过证明了，你还有必要让他后悔吗？如果他从未爱过你，你无论怎样也达不到目的。

我觉得我们应该形成一种思维习惯——换位思考。如果你好奇别人是怎么想的、你好奇别人会不会后悔，那你就想想你自己，你是不是也曾经主动向别人提过分手、你是不是也拒绝过别人的喜欢，你会为错过他们而后悔吗？可能你早就把他们忘了吧。

只有爱而不得的人才会整天把对方挂在心上，才会在意对方的想法到底是怎样的。

我觉得没有必要，你想要对方后悔，无外乎就是想证明你挺好、证明你没问题、证明你是值得被他爱的。

这会导致什么结果呢？只会导致要么一生都无法如愿，要么成天都在惦念一个已经离开你的人，要么最后只能用“只是因为不合适”来进行治标不治本的自我安慰。

说到自我安慰，我想起前几天一个朋友问我，自我安慰与知足常乐有什么区别。

我的理解是：

自我安慰，无外乎就是告诉自己挺好、找各种证据证明自己没问题，所以自我安慰往往是没用的，它有点像猫咪拉屎之后随便刨几下，以为屎已经被盖住了，但屎依然存在、甚至是依然露在外面散发臭味；

而知足常乐的精神内涵，在于知不足，一个人只有知道自己的不足，才能常乐，所以，知足常乐，其实要讲的是“知不足而长乐”。就像这位11万点赞的答主，如果他能认识到自己的不足，去掉他那些毫无意义的优越感，他或许能活得更自在一些，也不必那么多年还一直惦念一个不爱自己的人。

我想，我们该学着去承认：在人家心里我就是不够好，他就是不喜欢我（这句话可以换成“我就是没能吸引到他”，以突出人家不喜欢你不是人家的错）不够好就不够好、不喜欢就不喜欢呗，就像我读大学的时候读英语专业，学习全班倒数，大家都瞧不起我，我没必要非得要把英语学好、也没必要非得要混出个所谓的样子来让那些瞧不起我的人对我改观。我换个战场、换个赛道，去做自己擅长的、喜欢的事，不一样有人瞧得起我、喜欢我吗？即便没人瞧得起我，我做自己喜欢的事、自得其乐不行吗？

承认自己的不足、承认自己在某些方面就是不行、承认有些人就是不喜欢你，不是为了弥补不足、不是为了征服那些不喜欢你的人，而是可以尽早换个地方、换个人、换个生活方式。

我担心会不会有人看了文章，反而情绪会更低落、更抑郁，理由是：我本来就已经觉得自己挺糟糕了，为什么你还要强调去认识自己的不足？

认识到自己的不足是没有问题的，问题在于，你没必要把某个人当成评价你的唯一标准，更没必要去向他证明你值得被他爱。

就像梅西长得不高、篮球打得不好，他无需否认自己长得不高的事实，也无需向某个人去证明他能把篮球打好，他只需要去踢他喜欢的、擅长的足球就可以了。

说到这里，我还想强调一下——我们需要更加理性地看待爱情，因为在过去的爱情观中，已经神化了爱情。这种爱情观让人们觉得，如果一个人爱我，就意味着他认可了我的全部，在一个爱我的人眼中，我是唯一的、最重要的、完美的。

这导致的后果就是，如果他不爱你了，你就很容易就会陷入全面的崩溃，然后就会走入两条歧途：一条是想尽一切办法去挽回；另一条是度日如年的惦念、怨恨、想报复等。

所以，我们应该带着理性之光，重新审视自己、重新审视前任、重新审视爱情。