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我和老公是80后,这些年辛辛苦苦的折腾,攒下了将近两百W的外债

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我和老公是80后,这些年辛辛苦苦的折腾,攒下了将近两百W的外债

每次看到这样的问题,无疑是要把自己的痛处再翻出来抖落一遍,想想债务刚爆发的那段日子,真的是噩梦一般。

我和老公都是80后,这些年辛辛苦苦的折腾,攒下了将近两百W的外债,除了12W的私人债务,剩下的都是信用卡和网贷,我们两个人名下都有,网贷都是支付B,微粒D,京D,美团的,信用卡共涉及到11家银行,14张卡,现如今,我们带着两个孩子租着房子,名下已经啥都没有了。事情就是这么个事情,情况就是这么个情况,从债务全面爆发到现在已经十个月了,这个数字对于曾经我们能赚钱的时候来说,不至于到要死要活的程度,但是对于现在的我来说,我觉得是不可想象的数字了。

没办法,事情已经发生了,我们以前赔的钱再也找不回来了,被朋友坑走的钱也要不回来了,那时候我们还没有死心,想靠着以贷养贷,但一段时间之后还是爆掉了,现实是残酷的,窟窿越滚越大,最终还是爆掉了。从去年六月份债务全面爆发至今,催收电话依然还有,催收各种手段还在继续,不过我们现在淡定多了,所有的债务都是要还的,但是前提是我们要先活下去。

刚开始的那段时间,所有的电话我们都不敢不接,每一通电话都接,有的银行是内催一段时间,也有个别的,刚一个月就转到第三方了,无论是内催还是第三方都有说话特别难听的。因为我们逾期在先,所以起初人家说什么我都只能听着,人家说我不配做母亲,自己欠债不还,祸害孩子,我只能默默地自己抹眼泪,人家说我借了钱不还,咋还有脸在家做饭吃饭呢?连我带孩子去医院的时候,人家还说让我找别人带孩子去医院,我赶紧出去借钱去,两个小时之内赶紧把欠款处理了。

那段时间,天一亮我就盼着天黑,因为只有黑夜,电话才是安静的,黑夜我又盼着天亮,因为静悄悄的黑夜,我整宿整宿的睡不着,我觉得我都要窒息了,头发不只是大把大把的掉,额前还白了一缕,我想发泄,可我不知道该找谁发泄,我不能去埋怨责怪我的丈夫,即便他之前那么一意孤行,听不进我任何的劝告,但是他的初衷是好的,他也想让这个家的日子好过一些,更何况那段时间,他的压力一点都不比我少,只是他是个大男人,他要隐忍,他要压制自己的情绪。

那个时候,我真的想一死了之,眼一闭,就再也不用面对这些烦心事了,可是我舍不得我的两个孩子,舍不得他们变成两个没妈的孩子,若是我不在了,他们会被安置在哪呢?思来想去,没有一个能让我放心的人可以像我一样照顾他们,于是,我萌生了一个大胆的想法,我要带着他们一起离开这个世界,当然,我们娘仨都不在了,剩下老公一个人面对这个烂摊子,也是难受,不如一家人一起走吧,黄泉路上,我们还能在一起。

心里有了这个想法,脑子里就一直盘算这个事儿,再次面对催收电话的时候,压抑已久的情绪也终于宣泄出来了,催收逼我去借钱,可我真的借不到了,被他逼得实在没办法,我在电话里嚎啕大哭,我求他借我一点钱应急,我那么求他,他都不干,一个劲儿的让我冷静,我冷静不了。那天晚上我想好好做一顿好饭好菜,然后和老公一起带着孩子们上路,家里的房门钥匙,我一早就给了我弟弟一把,只要我们不反锁大门,他就可以开门进来给我们收尸的。

可是,大宝放学回来以后,看着她和二宝在那玩儿的那么开心,两个孩子笑的那么灿烂,我泪流满面,我有什么权利剥夺那两个鲜活生命活着的权利呢?我放弃了计划,那晚我把我的想法告诉了老公,他拉着我,不停地跟我说,不至于,真的不至于,只要人还活着,一切就都有希望,一切就都还有机会的。后来我放弃了我那个罪恶的想法,老公说得对,只要人活着,一切就都还有机会,当初我们在一起的时候,也是从总共不到两百块钱开始的,我们裸婚,白手起家,如今只不过是起点再低一些,那就再多些努力,或许真的还有翻身的那一天呢。

后面的日子里,为了维持生计,老公去送过快递,我在家照顾两个孩子,大的在上小学,小的实在太小,幼儿园还不太愿意收,家里也实在没人能帮我照看孩子,那就自己扛,虽然之前已经全职带娃的那几年也没闲着,做过淘客什么的,但是那是需要成本的,抓取信息,转换,发送什么的需要系统成本,各种小号需要成本,获客需要成本,啥啥都需要成本,我现在没有,啥都没有了,我只能做些没成本的活了。

于是我开始文章,这个的成本就是我的散碎时间,之前一天一个号可以写五个原创问答,我有两个号,还有一个小号在养号期间,但是还没坚持多久,就又出了变故,家人住院,我又做了个不大不小的手术,现在还在休养期,医生让卧床休息,不能久坐,可是我着急啊,停更的日子收入也减少了很多,我需要钱啊,还有一个星期就要续交房租了,还差好几千块钱没有着落呢。

老公说不用我操心,他来想办法,可是他能有什么办法呢?为了照顾我和两个孩子,他也有些日子没去上班了,不去上班就没有收入,没有收入就没了生活费,现在相对于债务问题,最大的问题是要全家活下去,我总得要稳定基本生活才能去考虑还债的事儿吧。躺在床上的时候,我就用手机来干活,哪怕多个十块八块的,我都高兴,哪怕攒几天,能给孩子们买点水果,买箱牛奶也是好的。人就是这样,好的时候不觉得什么,落魄的时候,曾经那些不在意的,如今也能当成宝。人啊,当你决定不想死,想活下去的时候,你只要一个“活下去”的信念就足以支撑你好好生活了,若是你自己想要放弃,那别人说再多,也帮不了你的。

所以,当欠债达到一辈子也不可能偿还的地步你会怎么办?若你不想死,想活下去,那就好好的活着,该怎么努力的活着就怎么努力的活着,至于债务,我的想法是,在我们能保证基本的生活的基础上,尽我们最大的能力去还债,一年还不完就三年,五年,十年的还,只要人不死,账就不会烂。当然了,对于我这个说法,催收给我的回话是,难道要让银行等你吗?我想说的是,我手里有钱的时候,不用谁催,我也会主动还款的,正常人没人愿意背着债务过日子,但是我没钱的时候,我连基本生活都保障不了的时候,别说什么催收电话,上门,起诉啥的,就是一枪崩了我,也崩不出钱来呀。我现在觉得,欠债并不可怕,可怕是自己的心搁浅了,既不能重新遨游大海,又不能上岸前行,既不想死,又不愿意好好活着,这才是最可怕的。而对于我来说,每天只要有收入,逐渐的稳定,逐渐的增长,就是希望,有希望心就能稳得住,心若定了,还清债务就是指日可待的事了。

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