“我连续3任男友，都是渣男”：吸渣体质，是我的问题吗？

心理咨询师李诺 | 作者

小西 | 编辑

unsplash | 图源

我的咨询室里，接待过这样一位来访者，小李：

她非常优秀，人漂亮，个子高，性格不错，收入也高，毕业两年年薪就达到了三四十万。

可就是这么优秀的一位姑娘。

恋爱之路却满是苦涩：

第一任男友PUA她，完全不让她与别的男生交流，甚至反对她与闺蜜过多的往来，只要她做不到他要求的，就会言语攻击，“这点要求都做不到，你就是这样爱我的？”

第二任男友装单身，瞒着她自己订了婚的事，被她发现后还说各种“我和她不是真爱”、“父母逼迫”、“我爱的只有你”鬼话，哄骗她做了3年的第三者；

第三任男友忽视她，忙于自己的事业，一个月里都抽不出两三天陪她，当她抱怨时，却只得到一句“你怎么这么不懂事？我正在事业上升期，你应该全力支持我，怎么还要求这要求那！”

这么优秀的她，为什么情路却如此坎坷，不停掉进“渣男”坑呢？

带她回顾每段恋情背后，我们发现了一个“轮回”：

这三个男朋友虽然本身都挺优秀，但都不够爱她。

男友一比起爱她更想控制她，男友二爱她但更爱自己，男友三爱事业胜过爱她。

类似这样“轮回”，现实中还有许多：

有的人明明谈的都是不同类型的男人，每段恋情却都长不过半年，最后对方都变了心，一句“真的太受不了你了，分手吧！”收场；

有的人小时候躲在墙角瑟瑟发抖看着父亲一拳拳落在母亲身上，长大后自己的每段恋情，也会“收获”对方留给自己的一身伤痕；

有的人明明很聪明刻苦，平时也一直名列前茅，可每到重要的考试，就会发生生病、忘填答题卡、忘带准考证的事，导致发挥失常……

这折磨人的“轮回”，是什么可怕的诅咒吗？

确实，它是我们人生中很难消除的魔咒。

在心理学中，叫“强迫性重复”。

是个体不断重复地经历一种创伤性事件或境遇的过程。

比如小李在恋爱中的“轮回”，我们一起展开探索后就发现。

这来自于她原生家庭中的被父母贬低，感觉不被爱的经历。

让她觉得自己不够优秀，不值得被爱。

所以，在潜意识的引导下，不停地找一个优秀但不够爱她的人来不停地重复被贬低的，不被爱的经历。

这样的“轮回”，自己不觉知，很难走出来。

“我”的自救

一次次将我推回深渊

想要走出这个无意识地反复“轮回”。

我们先要知道，它，为什么会发生。

强迫性重复的发生，要同时满足三个条件：

a.内心受到创伤

这个创伤无关大小，只关乎你的主观体验。

比如我的来访者小王，非常不喜欢狗，见到狗时双腿还会有想跑的冲动。

他是曾经被很重地咬伤过吗？并没有。

只是在小时候，第一次见父母给他买的小狗时，手上就被咬了个非常小的伤口。

小狗还追着他叫，但没叫几声就被父母赶开了，还被卖掉了。

看起来不算大事，他却一直感觉自己受到了很大的创伤。

原来，给他留下创伤的，不止是小狗那一小口。

更是父母的态度。

当时，父母控制住小狗后，并没有安慰他，而是不停地说：

“哎呀这么小的狗，你就破了点皮，哭啥呀，别人都在看你，不要哭了，多丢脸啊！”

这样的话让他产生了很强的愧疚的情绪，也一直记住了这个不好的体验。

所以当看到了狗，就会被反复唤起不舒服的感受。

b.创伤没有被处理，而是被压抑

当这个创伤没有很好地被处理，而是被压抑时，也许我们情感上不记得。

但我们的身体会一直记住。

我的来访者小赵，有一个很“神奇”的体验。

每当他上台当众发言时，他都会感觉到耳朵和脸火辣辣的疼。

为此还去医院检查过，都没问题。

但他确实能感觉到钻心的疼，痛感难忍。

这到底是怎么回事？

经过几次下来的咨询，我们终于找到了他“脸疼”的原因：

小时候他因为羡慕，放学后偷偷用了同桌的钢笔写字。

写完后放在自己的铅笔盒里忘了还回去。

同桌找不到钢笔就报告老师，在小赵的铅笔盒里找到钢笔的老师怒不可遏，揪着他的耳朵就拎上讲台。

让他当着班上所有同学的面向同桌道歉。

那时候的他，大脑一片混沌，不知道发生了什么，也不清楚自己为什么会被拎上讲台，只感觉到脸和耳朵非常非常的疼。

哪怕他现在忘记了这件事，当他再一次经历上台的体验时。

他还是会产生相似的感受——“脸疼”。

幼时的他没办法感知，表达自己的情绪，也没法很好地处理创伤，压抑之后只能“躯体化”。

c.潜意识创造相似环境，试图自我救赎

“强迫性重复”的本质，是潜意识的自我救赎。

它不断地重新制造类似事件，试图让我们去掌控、改变它，但几乎无法如愿。

因为我们会被“过度唤起”，重新体验到创伤事件中自己的各种情绪、心理甚至生理反应。

然后选择“回避”或“侵犯”作为回应。

这里再给大家分享小美的故事。

她经历过六段感情，每段时间都不长。

在我看来是非常明显的“强迫性重复”：

她喜欢的人都有一个共同特点：干练、说话利索、有领导范儿的。

而她也在反复经历这样的感情模式：

一开始是对方很热情，后来她会因为受不了一点儿冷落，不停地发信息、打电话来确认对方的存在。

直至对方感到窒息离开她。

当我们一起去探寻模式的来源时发现。

她喜欢的人，都像她的妈妈，干练利索。

而她妈妈跟她的关系，在爱与伤害中不停反复。

有时候罚跪、打骂，有时候又对她非常好。

试想一下，在这样的家庭中成长的孩子，长大后会构建一个怎样的关系呢？

因此，在恋爱中，她的潜意识不停地寻找像她妈妈这样人去经历伤害。

即使对方不伤害她，她也会把对方逼到伤害自己的位置（比如不断地电话、消息轰炸对方）。

而这一切的强迫性重复，我们自己意识不到。

因为我们的注意力都集中在不安、痛苦、恐惧的情绪上，反而留意不到自己正处在一次次的“轮回”中。

强迫性重复对我们的影响，不光在感情上，也会在工作、收入上。

在其他的方方面面影响着我们。

比如来访者小明。

在公司里，他明明资格最老，业绩最好，有机会升职时，他却不愿意去自荐。

原来，小时候的他，无论在家庭还是学校中，听到的一直都是批评，说他不够好。

哪怕现在他已经逐渐忘记了小时候的事情，也忘不了被贬低的感受。

所以，在面临职位的晋升，收入的上涨这样的“好机会”时，潜意识又带他回到被批评的世界。

他只会听到否定的声音，“这么好的机会，怎么可能轮得到我。”

先做好爱自己的准备

爱你的人也会出现

当你发现自己正在经历强迫性重复时，请不要逃跑、不要回避。

我们一起勇敢地面对它。

a.觉知自己的内心

承认你的伤口，放下戒备，回到自己内心的世界去看看。

去看一看你的童年经历了什么，在生活，工作中又经历了什么。

认识自己的人是最有力量的人。

所以我们要试着去觉知自己的过往，带着好奇、欣赏、慈爱的态度去面对过去的自己。

这个过程就需要我们不断地反观内心，回到自己内心灵深处去探索。

b.面对现实，活在当下

你有没有想过，我们是否真的活在一个客观的世界里？

也许我们更多地活在自己的想象里。

比如小美，为什么总要去轰炸对方，去确认他对自己的爱？

因为她活在了自己创造的主观世界里，在这个世界里，没有人会真正爱她。

所以，当我们面对心意没有被理解，需求被否定，出现了痛苦、焦虑情绪时。

停下来，先问问自己：

“我觉得我不值得被爱，这是真实的吗？还是我自己创造的？”

去判断，去分清，把自己拉回现实，活在当下。

c.善待自我，接纳自我

童年时期的我们无法理解父母为什么离开、为什么否定、打骂我们。

只会都把原因归结到自己身上。

“我很差，我不够好，我不值得被爱。”

但请记住，就像我对小李说的一样。

“你很好，你值得，只要你努力地生活着，你就值得被温柔对待”。

我们要学会承认自己有足够好的部分，不要把所有的目光聚焦到“我不够好”上。

只有当你去尊重自己，理解自己、欣赏自己。

你才能够吸引到更优秀的人来到你身旁。

当你做好了爱自己的准备，爱你的人也会出现。

当你的心里还在憎恨着自己，那伤害你的人也在不远。

当然，强迫性重复的处理并没有那么容易，很多时候它需要花较长的时间来得到释然。

所以，如果条件允许，我更推荐你进行咨询。

咨询的过程是一个情感释放的过程，是一个重新认识自己的情感。

发现自己的情感，学会表达自己情感的过程。

通过与咨询师之间的稳定的陪伴、探索，让强迫性重复在情感的流动下得到释然，逐渐与自我达成和解。

当然，如果目前没有足够的条件。

你也可以通过不断地学习来教会自己爱自己，也能慢慢地改变这个强迫性重复，只是效率比起咨询来会慢上许多。

但没关系。

没有人能阻挡一颗上进的心。

只要你不断地往前走，你最终会走出这个所谓的命运轮回。

- The End -

作者介绍

李诺

李诺老师是国家二级心理咨询师，创伤治疗师，从业12年，积累个案时长9730+小时，沉淀有丰富而实用的心理咨询经验。

李老师擅长以心理动力取向、分析心理学、整合取向、正念减压治疗等帮助来访者解决心理创伤、依恋问题、内心冲突等议题。

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