频繁聊天产生的心动，是错觉吗？

来源：壹点心理灵|ID：yidianling0

作者：清筠

“我好像，谈了一场全靠想象力的恋爱。”

上周五傍晚下班，我正坐在生煎店里狼吞虎咽，突然收到朋友小贾发来的消息，外加一个哭泣的表情。

这句略带矫情、符号完整的语句，很不符合我们的交流风格；

但出于对她情绪的预判，我试图共情——“我在呢，你怎么了啊，没事吧？”

不出意外，小贾恋爱失败了。

她曾经以为，这会是她谈过最好的一场恋爱。

他们在社交软件认识，因为喜欢同一作者而打开了话匣，从此便一发不可收。

互相把对方放在微信置顶，每天至少有200条消息往来。

开始是打字聊天，熟悉了之后，会开语音连麦睡觉；

对方声音好听，温柔体贴，会给她讲睡前故事，让小贾十分上头。

两人会讨论一些社会议题，总是很默契的保持同频；

小贾说：“他对世界有一种宽容的悲悯，成熟又稳重，幽默又有分寸。”

时机成熟后，两人约到了线下，吃饭、睡觉、吵架......无止境地吵架。

小贾发现，对方和想象中完全不一样，木讷且难以沟通，于是再三思考后，提出了分手。

她问我：“聊天的时候心动是真的，为什么见面就变了？全是错觉吗？”

今天，我也想和你们聊一聊，高频聊天产生的心动，到底是不是错觉。

01

素未谋面聊天却频频上头

有媒体面向994名大学生的问卷显示：

63%的受访大学生认为，频繁聊天会产生恋爱错觉，37%的人认为不会。

在“反网恋协会”小组内，有近8万名网友分享自己失败的网聊经历；

其中打游戏和频繁聊天，是组内公认的最容易擦出“火花”的方式。

即使通过其他方式认识，也多会借助聊天增进感情。

原本互不了解的两个人，通过两块屏幕、一根网线、几千条对话，勾勒出对双方的无限遐想。

以一种微妙的方式，参与着彼此的生活。

随意翻翻排在前列的帖子，能发现不少与小贾经历之中的共性。

网友@July分享了她的经历。

她与A在某社交软件认识，经历多了油腻、不怀好意的人，A循序渐进的聊天方式使她感到格外舒适。

两人聊天的话题很广，从书聊到音乐，再到美食、日常。

A和她分享调动工作后得偿所愿的喜悦，讲述与前任之间的遗憾；

照下喜欢的天空和窗外的风景，给她弹唱录歌，分享健身心得。

July提到突然想吃榴莲，A会主动帮她买；

A拿不定买哪件衣服时，会问July的意见。

两人的关系若远似近，远到相隔上百公里，近到时刻握在手中、放在枕边，亲密又疏离。

很快，根据聊天的感受，July拼凑出了A的人物画像——

“他性格温暖，心之向阳，很像大学时的男闺蜜”。

在习惯与熟悉感的加持下，July一发不可收拾，每天盯着他的头像，等待手机震动。

而这时，A却冷不丁消失了......

和小贾一样，July沉溺于头脑中对对方的无限遐想，被对方展示出的“人格面具”吸引，笃定自己遇见了soulmate。

对方露出一片小小的叶子，小贾和July便自动在脑内构建出一整个森林。

就像小贾说的，“这段感情最美的地方，是我的想象力”。

频繁网聊产生的心动，是想象力二次加工的产物，这就类似于嗑CP，与对方关系不大，反而全靠自我演绎。

02

高频聊天，为什么催生“爱意”？

像小贾和July那种，盲人摸象式的想象，在心理学中被称为“理想化”；

双方隔着屏幕，将对方勾勒成符合自己需求的样子。

仅仅是文字或语音的沟通，给对方创造了很大的留白空间；

使得我们可以在留白处，随意创造自己需要的理想化形象。

正所谓“恋情最美的部分，是你的想象力”。

除了“理想化”，高频聊天容易心动的原因，还有哪些？

我们发现了以下几点——

1、不确定性上瘾

小贾自从频繁网聊以来，情绪就变得不太稳定；

时而看着屏幕痴痴发笑，时而焦急得解锁屏幕，查看信息。

一开始，对方还会相对准时地出现。

十点钟早安打卡，晚上八点半上线玩一盘游戏。

后来，对方出现的时间开始变化莫测。

小贾给他发信息，只得到选择性的回复，对方时而秒回，时而轮回。

小贾就像“斯金纳箱”中的小鼠、赌博的玩家：

按动眼前的按钮，有时就会有食物随机掉落，食物多寡不一，有时候就没有。

这种“不确定性”让人上瘾，忍不住一直摁下去。

2、表情包等非文字符号的加成，使聊天变得有趣

July在帖子里提到，A经常会给自己发带有暗示的表情——

举着玫瑰花的猫，或是相互依偎的小熊。

非语言信息的加持，使得聊天氛围暧昧又不至于越界；

因此每每看到都会忍不住嘴角上扬，一天的心情都会好起来。

表情包成了他们的语料补充库：

当词不达意或是气氛尴尬时，一张可爱或搞怪的表情就能使聊天无限延伸下去。

一项调查显示，表情符号有助于我们传递和表露感情。

网络聊天会因为表情的参与而催生更多的浪漫情愫。

3、网上聊天，更容易展露真实自我

高频的线上聊天，营造出一种随意轻松的氛围。

由于不用实时接收对方的非言语反馈，卸下防备，暴露真实的自我变得容易起来。

网聊对象们，经常会涉及一些深入的话题。

比如原生家庭的困扰、职场人际的复杂、朋友间的疏离淡然......

一些无处倾吐的东西，可以在一方聊天框内流动；

作为两人关系加深的凭证，而不必担心现实中的交集与误会。

真实是建立心理连接的要素之一，而真实的自我往往脆弱而纤细。

心理学中，“美丽困境效应”指出：

人们往往会对那些坦诚脆弱的人抱有更加开放积极的态度，会增加信任感，甚至引发浪漫关系。

03

3招辨别是真爱还是错觉

高频聊天不一定会催生爱情，但大概率会让人有“恋爱的感觉”。

与真实的恋爱不同，恋爱的感觉只是我们单方面的主观体验。

对对方产生好感，多巴胺和肾上腺素开始分泌；感到愉悦与兴奋，也就是我们常说的“上头”。

到底是“上头”还是心动，这里有一些方法供大家参考——

1、有无亲密感

频繁的网络聊天，起到填补空挡时间的作用，也会使你产生依赖，营造一种“假性亲密关系”，但却不会带来真正的亲密感受。

真正的亲密，需要互相的关心、彼此的共情以及情感的付出。

而假性亲密则绕过了关系中可能受伤的部分，显得不那么坦诚。

翻阅聊天记录，你们话题是否停留在一日三餐、早安晚安、游戏追剧？

是否有发自内心的关心与投入？

如果都还没有，那么很遗憾，这不是真的心动。

2、心理可视性

有的人会说，隔着一块屏幕，所有的内容都是可以扮演出来的。

你可以面无表情地打出一串“哈哈哈哈哈”，也可以笑成一团却输入一句“哭了，又要加班”作为借口。

我们似乎远程参与了彼此的生活，但是是对方构建出来的，无法验证真实性的生活。

一个人是否真的在意你的内心感受，还是只享受这段关系带来的情绪价值，其实从交流中就可见一斑。

比如，当你说难受时：

A、“啊这，怎么会这样” B、“昨天开始降温了，晚上睡觉就不要开空调了吧，还有啊，晚饭一定要吃！”

当你分享升职加薪的喜悦时：

A、“牛” B、“太厉害了吧，前段时间加班还是有回报的！给你点个好吃的庆祝一下！”

虽然B也不是完美答案，但相比之下，A缺少了很多共情， 无法满足我们“内心被看见”的需求。

在这种情况下进入关系，是相对危险的。

3、等待新鲜感褪去，再下判断

聊天一般开始于对对方的好奇。

双方不断探索彼此的内心，来满足探索欲与新鲜感；从而产生一种短暂、热烈的激情。

随着越来越了解彼此，大脑因为“享乐适应”；

对同样的刺激产生的兴奋会降低，对对方的好奇心逐渐退却，这种热烈的“爱”逐渐消耗殆尽 。

等这个时候，如果我们没有建立起对对方关键内核的兴趣；开始关注对方的内在变化，便很难进入更深层次的恋爱。

所以，不如等上头感褪去。

重新审视自己是否产生对对方更深层次的好奇，再判断是不是真的心动。

人都是由无数个侧面组成了，“爱上”屏幕后的对方，就像爱上地上的影子、天空漂浮着的云。

随着光的变幻、风的吹拂、想象力的雀跃，形态随时会发生改变。

要爱真实的人，不要爱虚幻的影子。

—THE END—

本文转载自公众号：壹点灵（作者：清筠），关注个人成长，壹点灵让你离自由更近一点。转载请联系壹点灵(ID: yidianling0)授权。封面摄影：朱豪杰

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