最近热播的电视剧《星汉灿烂》中，女主程少商的母女关系令人揪心。
父母在外征战多年，少商成了留守儿童，遭受百般虐待。
15岁时，盼得父母归来，却遭到母亲的嫌弃。
文帝义子凝不疑英勇善战，全都城女孩为之倾倒，请求文帝赐婚于少商。
少商母亲却抗旨拒婚，并当众将女儿贬得一文不值。
她说少商“行事顽劣不堪，读书不行，习武不成，女德没有，口德不修，目无尊长，不服管教，看似乖巧通达，实则狡言饰非，行事鲁莽。”
少商听完，黯然失色，泪流满面。
这段场景让许多人感同身受，许多父母就是这样自以为是地对孩子好，却用刀子嘴切割孩子的心。
语言暴力的伤害，甚至超过身体暴力，施暴者却常常不以为然。
美国马歇尔.卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中，提出用爱的语言进行善意沟通，即非暴力沟通。
非暴力沟通模式包含4个要素，即观察、感受、需要、请求。
正确运用这4个要素，可以减少语言暴力，有效沟通，构建和谐的人际关系
观察事实，而不是妄加评论
观察，是非暴力沟通的第一个要素。
要求观察客观事实，说出观察结果，但不要绝对化的评论。
如果观察和评论混淆不清，对方容易产生抵触情绪。
高三学生小黄最近就因此而烦心。
这天早上，小区电梯坏了一部，小黄上学迟到了2分钟。
他被老师教育了一节课，说他“没有时间观念，不爱学习”。
他很不服气：“迟到2分钟，训我一节课，谁更没有时间观念？迟到一次，就上纲上线说我不爱学习，我每天在学校十几个小时，都在玩吗？”
“迟到一次”的事实，演变成“没有时间观念、不爱学习”的评论，其实是我们常犯的错误。
我们常常使用评论来描述观察结果，而且倾向以偏概全，夸大事实。
孩子做错一道题，说他“真笨”；男人玩游戏，说他“没有上进心”；女人没做饭，说她“太懒”；同事一件工作没做好，说他“没有能力”……
说者无意，听者有心。没有人喜欢被人评头论足，而且满含批评。
听到这种负面的绝对化评论，内心沮丧，还怎么和颜悦色地沟通？
非暴力沟通主张评论要基于特定时间和环境中的观察，而不是一概而论。
“他这周迟到了2次”，而不是“他总是迟到”。
“这场球赛踢输了”，而不是“他踢球水平太烂”。
印度哲学家克里希那穆提曾说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
描述观察结果时，要实事求是，有一说一，而不是妄加评论，夸大其词。
表达感受，而不是说出想法
感受，是非暴力沟通的第二个要素，即如何表达内心的感受。
遗憾的是，感受常常被人忽略。
书中讲了作者自己的一段经历。
9岁时，有一天放学后，他躲在教室不敢回家，因为校门外有几个男生等着打他。
老师发现了，让他离开学校，他说很害怕，老师却说：“男孩子不要胆小怕事！”
几年后，他成了一名运动员，感受更微不足道。
教授只管你是否拼尽全力，而不管你身体是否疼痛。
有一次，手腕骨折，没有接受任何治疗，依然忍痛坚持棒球训练一个月。
长期忽略感受，感受就渐行渐远，从而失去体会和表达感受的能力。
我们常常将感受和想法混为一谈，以为在表达感受，其实只是想法。
“我觉得你不爱我”，这是想法，感受可能是“我很伤心”。
“我很没用”，也是想法，感受可能是“我感到苦恼。”
余秋雨曾说：“在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受，你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的故事。”
人类的悲欢本不相通，倘若遮遮掩掩，更加无法感同身受。
使用具体而非模糊的情绪词汇，有助于更清晰地表达感受。
我们可以明明白白地说自己“感动”、“惊喜”，也可以大大方方地承认自己“愤怒”、“悲伤”。
欢乐与人分享，欢乐加倍；痛苦与人分享，痛苦减半。
与其内心翻江倒海，表面波澜不惊，不如清清楚楚地表达感受，争取理解和支持。
明确需要，而不是批评抱怨
需要，是非暴力沟通的第三个要素，即说出感受背后的需要。
对许多人来说，说出需要并不容易。
一个贫穷的小女孩，无论她想要什么，哥哥姐姐都会训斥她贪心。于是，她不敢再表达需要。
14岁时，妹妹阑尾手术后得到一个漂亮的小钱包，她也很想要，但是不敢说。
她假装病痛，几个医生都无法诊断，决定做手术。
手术后，她得到了梦寐以求的小钱包。
她高兴地把钱包递给一个护士看，护士以为是送给她的，拿走了。
女孩目瞪口呆，却什么也说不出来。
小女孩不会表达需要，付出了惨重的代价，而我们常常以批评、抱怨等错误的方式来表达需要。
需要陪伴，却说“你只知道工作，一点儿都不顾家。”
需要帮忙，却说“我每天累死累活，你却逍遥自在。”
批评、抱怨唤醒的常常是对方的反驳与申辩，只会让事情加速朝相反的方向前进，结果事与愿违。
《穷查理》中有句话：“成功永远属于那些敢于说出自己渴望的人。”
中国人一向以含蓄为美德，三分靠说，七分靠猜，猜来猜去，猜出一堆误会和嫌隙。
除了你自己，没有人真正懂你。
你不说，就没有人知道你的需要，甚至连自己都不清楚自己的需要，又怎么可能得到满足？
欲言又止，弯来绕去，不如明确说出需要，更有可能获得积极的回应。
耐心请求，而不是下达命令
请求，是非暴力沟通的第四个要素，即清楚地告诉对方，希望他做什么。
表达请求，需要区分请求和命令。
小吴家庭贫困，小杨丢了钱，一口咬定是小吴偷的，并且当众翻看小吴的抽屉，但没找到钱。
他四处造谣，说小吴是惯犯。小吴因此失去了助学金，也失去了朋友。
后来，小杨在自己的床铺下找到了钱。
小杨向小吴道歉，请求原谅，小吴愤怒地摔门而去。
小杨说：“我都道歉了，他至于么？真是小心眼！”
请求没有得到满足时，如果请求者批评、指责，或者想利用对方的内疚来达到目的，就是命令。
小杨请求原谅，小吴不肯，小杨指责对方，这不是请求，而是命令。
咄咄逼人、强人所难的请求，其实就是命令，只会适得其反。
而含糊不清的请求，则让人捉摸不透。
比如，妻子想让丈夫帮自己做家务，却说：“你少玩点游戏，好吗？”
丈夫果真关掉游戏，却打开了电视。
妻子火冒三丈，丈夫却莫名其妙。
请求越具体清晰，越可能得到想要的结果。
正如书中儿歌所言:“让我不要这么做，那我要怎么办？我只知道，让我不要这么做，我就偏不想答应你。”
使用正向、具体的语言，真诚而耐心地提出请求，才有可能得到有效的回应。
黄执中曾说：“人生道路的困惑，十有八九都出在人际交往，而人际交往的困惑，十有八九都是由于沟通交流出了难题。”
生活中的误会、矛盾、错过，大多来自沟通不善。
所有的人际关系，都建立在沟通之上。如果沟通不畅，关系就逐渐淡漠。
批评抱怨，只会让沟通陷入僵局，让关系遭到毁灭。
而非暴力沟通，是一种生命的语言，让我们由衷地给予，与他人建立连结，搭建人际关系的桥梁。
你的沟通方式，决定你的人际关系。
愿你和风细雨，让善意和慈悲，尊重和理解，在人与人之间流动。
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