“妈妈，我总落选，老师是不是不喜欢我？”孩子的问题，怎么答呢

因为疫情，我们开不了学，又开始上网课了。

昨天果果下了课，仄仄地跟我说：“上课特别没意思。”

我还以为她说的是老师讲的内容，就说：“怎么啦？复习课是这样的呀，都会也要听听。”

她一撇嘴说：“上课我举手，老师都不叫我！”

哦，原来是觉得参与感低，自己没被看到。

接着又说：“什么课都不叫我。我都举手半天了，哼！”自己闷头生了一会儿气，又问我，“妈妈，你说老师是不是不太喜欢我啊？”

这话她去年也念叨过。当时班里第一次选班委，她因为生病请假，报名的演讲稿提交晚了，老师干脆没让她参加。

我和她爸对于她当不当班委没啥想法，没觉得必须怎样，也没给她什么“必须要争荣誉”的压力。

但集体主义教育的环境，孩子会很希望成为老师眼中“好”的那个，没能参加还是有些小失落。

“老师不选我，是不是不喜欢我呢？”这样的疑问会盘亘在孩子心里。

我想起前两年在重点小学做驻校心理老师时，遇到的一件事。

有天我在操场上，迎面遇到两个女孩，一边走一边哭。我赶紧上去问孩子怎么了，才知道两个孩子原本是跟着老师练习团体舞，但“忽然不让跳了”。

“为什么不让跳了？是因为没跳好，还是没听指令？”

“都没有。“两个孩子抽抽搭搭地非常可怜，”今天说让我们退出，一共只留了8个人。”

“为什么不选我？明明我的动作跳得比较好！”孩子哭着说。

这下我明白了。有可能最后的舞蹈只需要8个人，甚至还会减少。老师采用了选拔机制。

但不知为什么没告诉孩子们，又或者是中途改编的。孩子们练习了这么久，忽然听到这个噩耗，接受不了。

有人可能会说，老师的选拔机制不好，或者处理方法欠妥。

的确有这种可能性。但人的一生本就不可能要风得风、要雨得雨。

小到上课举手，大到参加选拔，能力都不是唯一要素，很多时候也有运气的作用。

我觉得，与其争一时意气，培养好孩子的抗挫能力，让孩子学会“胜不骄败不馁”才是正题。

心理学中有个很重要的词叫做“Resilience”，中文翻译是：快速恢复的能力; 适应力; 还原能力。其实就是指“心理弹性”。

几乎所有的现代心理学理论都会提到，Resilience是一个人保持心理健康的重要元素。在我看来，也是培养孩子抗挫能力的核心。

有心理弹性（Resilience）会给孩子带来什么好处呢？

勇于直面挑战；有积极的思维模式；致力于实现目标；聚焦于能掌控和改变的部分并作出努力，而不是抱怨却不行动；有同理心；不自我苛责。

可见，有心理弹性（Resilience）的人情商更高，能更快、更好地调整自己。

即使有不好的事情发生，孩子也能转变成积极的想法，调整情绪，并且行动起来，而不是沉浸在负面情绪中，自暴自弃、止步不前。

毫无疑问，这样的人不仅身心更健康，更受欢迎，也更容易在事业上获得成功。

孩子心里失落的时候，怎么和孩子沟通呢？我的步骤是：

1、我理解你的感受

对果果：“你上课很想被老师点名回答问题，一直举手，一直没被叫到，的确很失落。”

对操场上哭泣的学生：“老师也有女儿，和你们一样也在学舞蹈，我知道学舞蹈很辛苦。你们都付出了很大的努力，所以现在你们很难过。”

2、不是你不好，大环境有影响

对果果：“班里有那么多学生，老师是轮流叫的，没叫你可能是没看到你，也许下次就轮到你了。”

对操场上哭泣的学生：“今天发生的事情，并不是因为你们不优秀，而是有时老师可能根据队形需要，不得不做出调整，我们需要为集体的整体利益而做出让步和牺牲。”

3、继续努力不放弃

对果果：“所以你还是要认真听课，这样老师下次叫到你，才能对答如流啊。”

对操场上哭泣的学生：“以后还会有其他活动，我们还可以参加。在这期间我们可以继续努力练习，提高自己，机会会给有准备的人，对吗？”

4、允许哭泣，和爸妈沟通，不要孤立无援

对果果：“你总能和我坦率表达你的感受和情绪，我也感受到你很信任我，真是太好了！”

对操场上哭泣的学生：“你们遇到了不开心的事，可以哭，也可以和爸爸妈妈聊聊，不要自己憋在心里，明白吗？”

上面的沟通，是当下的处理方法，仅供大家参考。培养孩子的心理弹性，则是一项长期的工作，也简单聊聊：

1、我们不替代孩子生活

记得果果还晓得时候，我在《生活习惯好不好，幼儿园里见分晓》中写，幼儿园老师提醒家长不要喂孩子吃饭，不利于培养孩子独立吃饭的习惯。

现实生活中，这类家长一点儿都不少见，因为保护欲过强，会无止境满足孩子的所有需求，或者替孩子阻挡所有风险。

例如：四岁的孩子明明可以自己吃饭、穿衣服，家长却怕孩子做不好、做得慢，替孩子做；担心孩子参加某项体育活动会受伤，所以干脆不允许孩子参加。

随着果果长大，进入小学，有时看着她走在前面的背影，我越发清楚的一件事就是——我们不能一直做孩子的保护伞。

我们无法替孩子生活，他们终将靠自己长大。只有放手让他们去尝试，去做，去失败，可能还会受一点点伤，他们才会获得成长的机会。

所以要培养孩子的心理弹性，先从适当放手开始吧。我们可能会发现，孩子的应对能力和学习速度，远超我们的想象。

2、不给所有问题的答案

还记得果果幼儿园的时候，有次带她去打预防针，果果问：“打针会让我不舒服、生病吗？”

起初我想说，不，打针不会让你生病。后来我想到，有时候孩子的确可能有不良反应，如果真的发生，孩子就会觉得我骗她，下次就不打针了。

斟酌之后，我看着果果的眼睛，认真说：“有这个可能。预防针是避免让我们生病，但有的人会有过敏、不舒服的反应。如果发生了，你打算怎么办呢？”

果果想了想说：“那就吃药呗，上医院、看医生。”

比起惧怕和寻求依赖，四岁的小朋友能够自己给出解决问题的方法，这个结果让我觉得，比她不惧怕打针还要更重要。

在学习中，我们家长大多都不会替孩子解答，但生活中呢？其实一样的。当我们轻易给孩子关于生活的答案，其实也是剥夺了孩子尝试自己解决的机会。

所以有的时候，我们也要学着装傻，说“不知道”，问孩子怎么办？这会让孩子学会容忍不确定性，并思考如何应对潜在的挑战。

3、教孩子解决问题的方法

很多育儿文章都强调在孩子遇到挫败、有情绪的时候，要和孩子共情。

我觉得共情诚然很重要，但这只是第一步。孩子小时候对我们的情感依赖的需求很强，随着长大，除了安全感，他们也同样需要独立解决问题的能力。

所以比起光说“我理解你”、“你可以的”、“妈妈陪着你”，我们也可以多教孩子一些具体的技能和方法。

例如，当孩子对第一次期末考试感到焦虑时，我们除了安慰，还可以讨论策略。包括如何管理时间和日程，制定合理的学习计划，保持一定的户外运动，让身心愉悦等等。

把每一次挑战都当成一次机会，可以“找出哪些有效，什么无效”，而不是只聚焦于一次的结果。

这样，即使孩子遭遇失败，也不会只纠结于眼前的打击，而是思考怎么调整自己，做到更好。

4、允许孩子犯错误

失败不是世界末日。失败的意义在于，能让我们想出下一步该怎么做。

听上去是一个我们成人都能理解的道理。但我在学校做心理老师的时候，接触了许多学生，发现真的有很多孩子，是被家长不允许犯错的。

例如，孩子们会告诉我，不能考试成绩不好，不能写字不漂亮，不能不善言语表达，不能在班级活动中落选，否则就可能受批评，或者挨打（详见《当七岁的孩子对我说：“我想过自杀。”》）。

我理解，很多时候，并不是因为我们要对孩子“严厉”，反而是很想保护他们：

• 考试成绩不好，就上不了好的中学、大学，影响未来的发展；
• 写字不漂亮，不管多聪明，语文卷面分还是受影响；
• 不擅长言辞，可能会影响社交，孩子在学校被孤立怎么办？
• 班里活动落选，别人都参加，孩子自己落单，自信心受打击怎么办？

但我们经常忘了，这些过度的焦虑，也会变成加在孩子身上的石块，给他们双倍的压力。

其实，孩子们更需要的是我们充满包容的支持，教给应对的方法，引导他们再次挑战的勇气。

所以允许孩子失败吧。人生中难免品尝失败，却也因此知道胜利的可贵。

5、做个有弹性的家长

允许孩子失败，不把我们的焦虑强加给孩子，其实就是说，我们也要做个有“心理弹性”的家长啊。

在孩子结婚之前，父母是陪伴他们时间最长的人。孩子看着我们，学习着我们的一言一行。

如果我们自己的抗挫能力就很低，遇事不是崩溃、发飙就是自怨自艾，无法自控情绪，孩子又怎么能学到积极的生活方式呢？

纽约时报标题：养一个有弹性的孩子，先做一个有弹性的家长▽

JK罗琳写《哈利波特》，曾经12次投稿失败，直到一个出版商终于抽空见了她，才有了轰动世界的魔法巨著。

爱迪生说过许多次：“我没有失败过。我只是找出了行不通的那一万种方法。”

耐克公司甚至曾经为篮球飞人乔丹拍过一个片“Failure”，乔丹讲述了他无数次的尝试和失败。

失败和挫折，在生活中都是很常见的。重要的是，我们能不能教会孩子怎么面对，如何越挫越勇。

这是孩子们努力的方向，也同样是我们的功课。

作者：花时间。微信公众号「慢成长」创始人，国际新闻硕士，四语妈妈，童书译作者，国家二级心理咨询师，美国PET父母效能训练讲师，美国加州PAU心理学研究生。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。