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为什么吼完孩子,孩子转眼就忘?不是他不记仇,而是……

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一位家长在妈妈群里说:

“假期没过好。昨天晚上,抱着孩子大哭了一场。”

原来,丈夫有事出远门了,她独自带娃在家。

一个转身的功夫,

3岁儿子就把厨房里一小瓶油给推倒了,洒了一地。

做妈妈的气不打一处来,忍不住就吼了儿子,还拍打了屁股。

小家伙先没反应过来。

等反应过来,立刻嚎啕大哭,边哭边向妈妈伸手,要抱抱。

看着儿子满脸的泪水,听着儿子一声声哭着喊“妈妈”,

她后悔极了,一把抱住孩子,自己也跟着淌眼泪。

她问:为什么我明明吼了他,

他却毫不记仇,还热烈地靠近我?

答案很简单。

因为,父母是孩子在这世上最爱的人。

他太怕失去我们的关注和爱了,

犯错了,立刻就内疚;

被骂了,立刻会恐慌。

尽其所能,只为留住父母的爱。

好友分享过这么一个小故事:

9岁女儿对妈妈说:

“我要开个游乐场,只有小孩儿能进,超过20岁的大人都不能进!

但是,妈妈你能进!”

妈妈问:“为啥?”

女儿脆生生答:“你才9岁,我出生之前,你还不是妈妈!”

女孩妈妈听了,心里暖极了。

孩子对我们的爱,是多么宽广!

而我们,却始终有条件地爱着他们。

很多家长无奈地说:

吼孩子不好,都知道,

真不愿意吼,就是忍不住啊。

到底是什么在推动着我们,

在面对孩子某些言行时变得无法自控?

试着去理解吼孩子的当下,父母和孩子各自的处境,

或许我们回应孩子的方式,会更温柔一些……

陷入认知误区,更容易失控

下面这个孩子写作业的画面,曾刷爆朋友圈:

辅导数学作业的爸爸,

情绪眼看着要失控,

孩子可怜兮兮提醒:

“爸爸,你别吼我了。”

“宝贝会写,会写。”

“哇,给爸爸鼓掌……”

注意,他费力做出来题目后,

不是给自己加油,

而是为辅导作业的爸爸鼓掌。

这题目,他是为爸爸做的。

这书,他是为爸爸读的。

孩子俨然成为了父母的父母,

在拼命安抚家长的情绪。

那个讨好的小眼神,

实在让人心疼啊。

我们常常误以为,

孩子是“故意不学好”,

为此,我们对孩子充满愤怒。

殊不知,孩子可能比我们更痛苦。

如果孩子没能让我们满意,

很可能是因为我们的要求,

超出了他的能力范围。

那个看起来不尽如意的孩子,

他其实已经尽了最大努力。

心理咨询师陈默老师这样分享自己的临床发现:

“现在的孩子有多焦虑?

以前只是大学生、高中生患焦虑症,

现在小学生、甚至幼儿园的孩子都到我咨询室来了。”

“家长来求我说,

老师啊,我的孩子手指甲快啃没了。

我的孩子总爱拔头发。

我的孩子一到考试就头疼、胃疼、肚子疼……

为什么孩子们会这样?压力太大了呀!”

所以给父母们的建议就一个:

自己的孩子,要自己保护好啊。

整个社会已经够焦虑了,

我们不做孩子最后的庇护所,

孩子还能依赖谁?

下一次,发火之前,试着跳出来,

看到那个孤立无援的小孩。

你的孩子,可能阅读理解有待提高,

可能写字缺乏技巧,

可能某个知识点还没掌握,

可能某些习惯需要你手把手建构起来,

可能因为家里的一些事,情绪上太过不安、惊恐、忧虑,

以至于无法安心读书……

找到原因,我们才能对症下药。

把孩子当附属品,更容易失控

我们吼孩子,还有个常见原因,

是我们太把孩子当“自己人”了,

孩子因此成为了那个无辜的“替罪羊”。

譬如神剧《家有儿女》。

家里三个孩子,只要刘星和小雨、小雪有矛盾,

就一定是刘星的错。

继子、继女再闹腾,

刘梅都能表现出十足的耐心。

面对刘星,却动辄批评吼骂。

一次,3个孩子都在家。

夏雪和夏雨把茶几堆满了东西。

俩人走后,刘星好心收拾。

好巧不巧,刘梅下班回家了。

不分青红皂白,她冲刘星就是一顿吼。

刘星委屈巴巴想解释,

刘梅一个字都不愿听。

刘梅不止对继子、继女好,

对刘星的同学也很好,

对邻居街坊都很好。

这么个老好人,

她的负面情绪都到哪里去了呢?

基本上都给亲儿子刘星了。

刘星承受着妈妈的坏脾气,

不是他犯了什么不可饶恕的错,

只因为他处于弱势,

并且毫无保留地依赖着母亲。

刘梅的做法很有代表性。

多少父母在外一派和气,

家里却容不下孩子的一丁点毛病?

这是典型的,“把好的一面给了外人,

把坏的都给了自己最爱的人(特别是孩子)”。

我们总是肆无忌惮攻击孩子,

是因为我们太放心了啊。

别的关系还要小心维护,

不小心可能就解体了,

孩子却永远不会抛弃自己。

于是,孩子成为了发泄对象,

成了为父母奉献和托底的人。

他的感受被一次次地忽略。

他的尊严被一次次地碾压在地。

王小波这样写:

“人在年轻时,觉得到处都是人,

别人的事就是你的事。

到了中年以后,

才觉得世上除了家人,

已经一无所有了。”

而孩子,则是“家人”中对我们最忠诚的那一个。

那个最无条件爱着你的小孩,

最值得被温柔善待啊!

哪怕再累、再苦、再难,

都请牢记这一点。

你是成年人。

除了吼他、骂他,你一定还有其他选择。

而他只有你。

谁累,谁容易失控

有阵子,爱人出差,

我妈也有事回老家了,

我便独自一个人带俩娃。

那些天,我明显感觉到我跟俩孩子的关系变得紧张。

孩子们似乎格外不听话,

我的情绪也特别容易失控。

后来,一个好朋友造访。

她的到来,明显缓和了家里焦躁不安的氛围。

我的俩孩子,在我朋友面前格外温顺。

我失落万分,幽幽叹息:“还是你会带娃呀。”

她笑着说:“不是你不会带孩子。只是你需要帮助罢了。”

正如《不失控的父母》一书所写的:

“一个过度疲劳的母亲,

会与她的孩子在情感上发生脱离。

她的自控能力会越来越弱,

她会对孩子的要求提出抗议,

把他视作一个‘暴君’……并因此怨恨他。

这种感情有时如此强烈,

以至于会暂时抹去她的母爱。”

书里还特别指出:

“吼孩子”的毛病,不分男女。

当位置互换,妈妈出门工作,爸爸在家带娃,

那爸爸们也会患上妈妈们常患的“情绪失控吼娃”的“病”。

还记得曾经刷爆朋友圈的网红奶爸吗?

选择全职带娃一年多后,

他身心疲惫,整个人都变得颓丧、不自信,

带娃过程中,情绪反复波动……

最后,以离婚收场。

更别提带娃的主力军、经常被误会“情绪化”的孩子妈妈们了。

当一个妈妈因为带孩子变得幽怨、情绪反复,

很可能不是她们小题大做,

不是她们存在某方面的人格缺陷,

更不是她们都有一个痛苦的过去。

她们不需要太多的自我反省和自我检讨,

更不需要什么治疗矫正。

她们只是累了,

需要帮助,

或者需要休息罢了。

要怎样减少吼孩子的频次?

除了避免上述观念上的误区,

我们还可以试着做这几件事:

首先,多关爱那个主要抚养人。

譬如,家里是妻子带孩子多,

那每天晚上,丈夫最好能早点回家。

每个假期,最好单独带孩子出门玩玩。

看到妻子一脸无神,记得拥抱她,

安安静静陪她待一会儿。

好的婚姻,

一定要能在那些脆弱却又重要的时刻,

去承托和滋养我们,

让我们累有人分担,苦有人倾诉。

第二,父母多跟孩子说正向的话。

比如,不要只是说“你不要这样,不能那样”,

而是说:“我觉得可能这样更好……我建议你那样做试一试。”

不要动辄批评:“你怎么又做错了?你总是这么笨!……”

而是说:“需要帮忙吗?你希望我怎么帮你呢?”

孩子不担心被打骂羞辱,

相信自己能得到关心支持,

做起事来效率就更高,

整个人也就更好合作。

第三,没忍住吼了孩子,试着跟孩子道歉

父母的道歉,

对孩子意义重大。

哪怕事情发生几个月后,

父母才意识到自己错了,

还是可以坦诚地告诉孩子,爸妈哪里错了。

比如,跟孩子说:“宝贝,我不该那样凶地吼你。”

“我生气,是针对你当时的行为,不是不爱你这个人。”

“我一直都非常非常爱你。”

听到你的道歉,

孩子往往会大松一口气。

“原来只是某个行为不太好,不是我这个人糟糕。”

“原来我一直都被父母好好地爱着。”

哪怕孩子已成年,

父母的道歉对孩子来说仍然很宝贵。

第四,父母要学会自我接纳。

鲜活且真实的父母,

从来都是爱恨交织、充满矛盾的。

会累,会脆弱,会失望,会反复,会纠结,

更会犯错误。

我们不建议吼孩子。

但是,如果你万一控制不住吼了孩子,

我只想说,你不是唯一会犯错的人。

实在撑不住的时候,

你可能需要专业的心理援助,或者家人、朋友的支持。

大部分时候,相信你已经做了你能做到的最好。

而当父母越能够放松下来,

并且越善于接纳自己,

我们面对孩子的错误时,

才有真正的能量和智慧去引导。

最后,

愿我们都能有话好好说,

有爱好好表达。

愿所有孩子,

都能被温柔以待。

编辑:王星

责任编辑:唐闻佳

转载:凯叔讲故事

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