“妈妈，你摸男人胸笑的时候，我被大伯逼迫献身给坡脚的男人”

接到邓银铃电话的那一个晚上，我躺在床上翻来覆去怎么也无法入睡。

她怎么可能生病了呢，怎么可能时日不多了呢，老天爷真是不公平，凭什么这么轻易就让她离开，我还没恨够她，她就要离开了。

弥留之际恳求我见她一面，我不会去看她的，一眼也不会，我要她带着永远的遗憾和愧疚离开这个世界。

这是我对她的报复。

可我却不知不觉泪流满面，老公启明从背后轻轻搂住我，一只手拍着我的肩膀，“如果心里难受，就哭出来吧”

我仍然压抑住自己，把声音禁锢在喉咙里，整个胸腔憋的生疼。

我怎么可能会为她伤心，我只是为自己感到不值。

那个恨了二十多年的人时日不多了，她走了，我该去恨谁呢。

启明把我搂的更紧了，“明天我陪你去见她，也许就是最后一面了”

我彻底失控了，猛然起身，歇斯底里的哭喊着，“凭什么，我死也不会去看她的，当初她抛弃我一次又一次，现在要见我，我不会让她得逞，我要她永远良心不安”

邓银铃是我的亲生母亲。

当年，她不顾父母的反对和邻村的一个青年私奔了，也就是我的亲生父亲。

不久后，就生下了我，爱情就像一场烟花，轰然炸裂，瞬间化成灰，一切归入灰暗。

父亲家里一贫如洗，连个囫囵碗都找不到。而且染上了赌博，整日泡在那间烟雾缭绕的麻将馆里，做着一夜暴富的梦。

却时常输钱，偶尔赢一次，对比输掉的钱，赢一把就是毛毛雨，家里的窟窿越来越大。

父亲的脾气越来越暴躁，酗酒，家暴。

越打越厉害，母亲身上的淤青从来没下去过，那时候，我已经有印象，母亲抱着我哭，“没法过了，这日子我一天都不想过了”

她哭，我也哭，一切都像我泪水中的世界一样，扭曲，摇晃。

母亲和父亲离婚了，父亲骂着摔着，我缩在角落里，小小的我察觉到了不同，我不知道即将要发生什么事情，只是隐隐的恐慌。

母亲很快的打包好东西，她蹲在我的面前，哭着，伸出手在我的脸上婆娑着。

然后迅速的抽回手，眼睛一闭，站起身，背起行李几乎跑了起来。

母亲的手离开我的脸的那一刻好像带走了世界上所有的温暖。

我开始哭，是那种婴儿离开妈妈乳头的哭，是本能的哭，以为哭了就会有奶吃。

我嗓子都要哭哑了，母亲却一次都没有回头。

我要追出去，我要找母亲。

父亲一把拽住我，把我推倒在地，“追啥追，你妈不要你了，你追有啥用，你就是累赘，带着你影响她以后的好日子”

那一天开始，我的世界，只剩下灰暗，无穷无尽的灰，源源不绝的暗。

日子像一张网，我在里面痛苦的挣扎，我时常在想，母亲去了哪里，为什么不要我了，难道我真的是累赘吗？

就那样过了五年，要感谢街坊四邻，看我可怜，这家那家的给我一些吃的，穿的，让我不至于饿死，冻死。

父亲因为常年酗酒，查出病没多久就死了。

那个时候，我还不知道，一个痛苦的结束居然连接的是另一个痛苦。

父亲下葬后，村支书把我领到了我的大伯家。

大伯的脸像糊了一层腊月的风霜，“我没啥本事，家里几口人饭都吃不饱，再多张嘴，恐怕是养活不了啊，你看她这种情况是不是送孤儿院合适”

“你说啥呢，啊，自己的亲侄女你不管，你忍心吗，啥都不懂，孤儿院的是一个亲戚都没有才能进去，你以为想进都能进的，于公于私，这孩子，你都得管”村支书拂袖而去。

我留在了大伯家，大伯和伯母相继对着我从鼻子里冷哼一声。

我杵在那里，久久不敢动，几乎要站出一个坑来。

人生来就有趋利避害的本能，为了能够活着。

我眼里永远看得到活，不论是地里的还是家里的，总是抢着干，特别卖力。

饭桌上，我眼睛自动安了雷达，屏蔽掉一切肉，哪怕一个肉沫。

我满眼都是咸菜还有稀饭，我只能吃半饱，我的饭碗里总是稀稀拉拉的几粒米，如果我喊饿，换来的是伯母的一顿辱骂和毒打。

伯母最喜欢掐我的大腿根，轻轻一捏，一阵窒息的疼传入大脑。

睡觉的时候，我要一趟一趟的端水，倒水，伺候两个堂哥洗脚。

伯母经常拿一根手指戳着我的脑门，嗓门很大，“你说说啊，我这是招谁惹谁了，给别人擦屁股，你妈指不定在哪里吃香的喝辣的，把你这倒霉孩子忘没影了，她享福了省事了，我可遭大罪了”

“你就是扫把星，亲妈不要你，还把亲爹克死了”

这些话听多了，恨也就扎根了，我在心底对记忆中的母亲怨恨，是她抛弃了我，是她亲手把我推入这无穷无尽的火坑里。

再次想起邓银铃的时候，我十六岁。

大伯家的大哥到了娶媳妇的年纪，但是因为身高矮，长的也不行，相的几个女孩都不愿意。

把伯母愁坏了，整日唉声叹气，我尽量躲着她，不往枪口上撞。

后来，亲事终于有些眉目了。女方有一个条件就是两家换亲，这样对两家都好，省了彩礼钱，而且关系更牢固。

换亲的意思就是这家的女儿嫁到那家，那家的女儿嫁到这家。

也就是大哥娶了那家女儿，我就要嫁给那家的儿子。

那家的儿子腿脚有毛病，得过小儿麻痹症。

在农村，换亲是比较普遍的，大部分都是为了儿子能娶到媳妇，就牺牲女儿。

这样的好事，伯母当然一口答应了，养我十几年，终于派上用场了。

我坚决不愿意的，只是反抗都不知道怎么反抗，孤身一人拿什么去抗争。

除非逃跑，这个念头一起，就再也无法压灭。可我能跑去哪里呢。

伯母再次向我施压，“你听话嫁过去，以后这里就是你的娘家，好歹有个家，有个靠山，其他的人你是指望不上，亲妈才养活你几年，我可是养活你十几年的，你也该报答一下了”

她嘴里的亲妈像一根救命稻草蓦然在我面前摇摆，也许那是我最后的退路。

我心里虽然恨她，可眼下，只有她了。

这十几年，在村子里别人看到我，经常会议论几句，我从他们的话里拼凑出一些信息。

大概是邓银铃嫁到了县城，离我一百多里地，过的还不错，据说一个去县城办事的人看到过她。

这消息的真假，我不敢确定，但我决定赌一把。

夜深的时候，我跑出了村子。沿着去镇上的路，一直跑，一直跑，因为害怕，不敢停下，也不知道累，神经被麻痹了。

我害怕被伯母发现，也害怕四周的黑。

我攥着偷来的十几块钱，像抓着救命稻草一样，挨到了天亮，坐上了去县城的车。

坐下来的时候，整个人瘫了一样。

下了车，我才发现，偌大的县城，我想找个人真的如大海捞针，我站在街上，不知道从何找起。

我记得那个人说的是在一个很大的菜市场见过邓银铃。

我想拉人问问菜市场在哪里，但又怕遇到坏人，十六年来，我到的最远的地方就是镇上，初中毕业后也没继续上学了。

最后，我跟在一个老婆婆的身后，她挎着篮子，看着是要去买菜。

终于找到了菜市场，真的很大，有几个出口。

我站在人群里寻找，她离开的时候我五岁，十一年了，她样貌虽然会改变，但是多几个皱纹，几条白发，我仍然可以认的出来，她年轻时的照片一直被我贴身藏着。

只是人潮涌动，再加上四个出口，我不知道我在这个出口等着的时候，她会不会在另一个出口，又或者她根本不会来。

我绝望了。眼前的人，耳边的声音，都像在很深很深的漩涡里。

眩晕的几乎站不住，可我不知道除了干等，还能怎么办，我对那个记性深处的母亲恨的更深了，却在恨里又生出一丝希望，我希望她的出现把我从这不见底的绝望和恐惧里拉出来。

见到邓银铃的时候，已是一个多月之后。

我在菜市场做了卸菜工人，半夜两三点开始干活，五六点结束，菜场开始有客人。

菜场的负责人看我可怜，在仓库支一个木板，我有了一个睡觉的地方。

那个时候，我所有的希望和寄托已经被消磨殆尽，那残存的一丝希望也变成了笑话无情的嘲讽我。

我居然对一个抛弃我的人生了希望，多么可笑，如果等着她来拯救我的话，我大概已经被饿死，渴死，冻死过多少回了。

可偏偏她却出现了。

我一眼看到了她，她多了几条皱纹，连白发都不曾有。

我怔怔的看着她，好像隔着遥远的时空一样看着她。

大概是我的目光和不争气的泪水吸引了她，她停下脚步，看着我。

不能否认，我和她之间，亲生母女之间，有一股神秘的联系无法切断，也许是因为我们曾血脉相连过，所以一眼就认出了彼此。

哪怕我从一个小女孩长成了大姑娘，从她抽搐的嘴角和蓄满泪水的眼睛里，我知道她认出了我。

我脑海里蹦出来一个可怜的决定，我愿意给个机会去原谅她。

她带我去了她的家。

她说，她又有了个儿子，十三岁了。我微微攥紧了拳头。

她说，无论如何都要弥补我。

她说，离开我以后，她日夜的哭。

可她自始至终都没说要留下我。

我踏入她的家门，以一种孤傲的天外来客的姿势杵着，空气里弥漫的幸福的味道，像针扎在我的心上，我觉得自己的到来就是自寻羞辱。

她的家，连空气都不属于我。

她的儿子，用防备的，敌对的，冷漠的，嫌恶的眼神射向我。

她的丈夫在卧室里大发雷霆，“那孩子什么情况，你怎么带回了家，我告诉你，你必须送走”

“她爸已经没了，怎么说，我也是她的亲妈”她压低的声音。

“我没多余钱养别人的孩子，无论如何，你必须送走她，我可以出路费，你自己掂量，你现在的生活是我给的，你要留下她，日子不用过了，你自己看着办”她的丈夫摔门而出。

她红了眼眶，那一刻，我幻想过她会选择我，为什么不会选择我呢，她当初抛下过我，如今也可以抛下她的儿子。

她选择我，这十一年来的恨和痛都可以烟消云散。

她拉起我的手，我的笑容几乎要奔涌而出，却在下一刻被丢在地上。

她塞给我几百块钱，几百块钱确实不少了，起码没有像打发要饭的那样。

“我的情况你也看到了，有些事我没办法做主，是我对不起你”她的眼泪多么薄情和廉价。

我的心倏忽被穿透一般，灌满了冷风。

怎么离开的她家，我已经记不清楚了。

绵绵不绝的恨迫使我不要哀求，如果我哭着恳求她留下我，会显得我更加廉价。

我刚踩上云端，又被狼狈的摔下，我刚以为找到了港湾，又被无情的推开。

我的亲生母亲又一次抛弃了我。纵使我置身在黑暗里，她还是毫不犹豫的抛弃了我。为了自己的美满生活，再一次牺牲了我。

从此，我在世上再也没有亲人，只有恨。

时隔十二年，我已经28岁了，她又一次进入我的生命里，只是换成了她主动。

这不是她第一次联系我，在她的丈夫去世后，她给我打过电话，也坐车几个小时来找我，都被我拒之门外了。

我要让她尝尝这种像被丢抹布一样的滋味。

她想弥补自己的错误，哪有那么容易，我不会让她心里好过的，我要让她愧疚，让她寝食难安，让她午夜梦回都在忏悔。

我要让她体会我的痛苦。

十六岁那年，我拿着她打发我的几百块钱和一颗破碎的心，站在街上，无处可去。

甚至想过一了百了。

吃了多少苦，流了多少泪，吞了多少心酸，孤身一人，没有父母没有家，受了无数的委屈，靠着自己一点一点的成长，学了一个养活自己的手艺，遇到了现在的老公，相伴过日子。

本想着就这样过一辈子了，她将是我永远的禁忌，提不得说不得，永远藏在我心里最深处，那份对母爱的渴望和对她的恨无处发泄，只能折磨自己，多少个睡不着的晚上，对着记忆中的她，流了一枕头的泪。

我要恨她一辈子。

可是现在，她却连恨也不给我机会了，连唯一的联系也要切断了。

失眠了一夜，丈夫启明一早拉着我出门，我知道他要带我去哪里，我的身体应该反抗的，可我的心却不想反抗。

她很瘦，瘦的像一片树叶落在床上，大概病了一段日子了，折磨的没了人样。

她看到我，只是哭，泪水沿着她脸上的沟沟壑壑流下来。

我心里有什么东西一瞬间轰然倒塌。

我们谁也没有说话，只是流泪，用泪水交流着，她诉说她的愧欠和无奈，我诉说我的委屈，痛苦和恨。

时间好像倒流到我的小时候，我躺在她的怀里，身体挨着身体，心挨着心，中间的二十多年只是一场梦。

第二天，邓银铃走了。

我哭的站不起来，靠在丈夫启明的身上，她真的永远离开了，带走我二十多年的爱和恨。

人死如灯灭，所有的一切都清零。

临终前的那一面，我放下了，在生死面前，所有的一切都那么的渺小，所有的一切都成了过往，所有的一切都随着她离开了。

母女一场，我终是不忍她带着愧疚离开，我放过她，也放过自己。