高三毕业去广东工厂打工，认识一位40岁的车间班长，我们彼此交易

高三毕业去广东工厂打工，认识一位40岁的车间班长，我们彼此交易

爷爷弥留之际，他就对众人说了一句话，也是他最后的一句话：“不用管我，照顾好我孙女。”

那一年，我17岁，第一次感受到被惦记，欣喜若狂却也满腹心酸。父母在我很小的时候便因车祸双双去世，关于他们的记忆，早已被时间冲刷殆尽，只剩下相册里几张泛黄的照片诉说曾经的天伦。一直以来，我都是和爷爷相依为命，没有人会比我更能体会，《暖春》中小花与宝柱爹在土坯屋里的欢声笑语。可是我比她惨，伴随着爷爷的离开，上天也夺走了我生命里的最后一丝温暖。二爹二娘很快便和我划清界限，爷爷留下的钱我们一家一半，说是家，其实我的家就只剩下我一个人了。这些钱是爷爷这么多年辛苦攒下的，也是他用命换来的。

爷爷突然晕倒，被送到医院时，医生诊断说已经到了癌症晚期，活不了几天了。后来整理爷爷的衣物，从他一件已经很久不穿了的衣服里搜出一张化验报告，原来他很早便知道自己得了癌症。那一刻，我鼻头酸楚，泪水在眼眶里拼命打转，我却强忍着不让它掉下来。

也许这便是最好的结果，穷人的生活本来已是不易，患了癌症更会不堪其重。爷爷不忍心让我温饱没有着落，我也不忍心让他遭人冷眼嫌弃。我不怪二爹二娘，他们那个不大的家，只能装下四个孩子，都容不了一个我。如果条件允许，谁不想当救世主，谁又甘心遭人诟病，但现实往往难遂人愿。

况且已经高二了的我，已经不再似小女孩那般矫情软弱，非得找个人来照顾。我自信，这么多年积攒下来的生存技巧，足以应付随之而来的种种境况。爷爷希望我做个有出息的人，我想我会用余生去践行。没有情感牵绊，也没有俗世纷扰，我把全部经历都投入在学习上。

高三第一次模拟考，我名列年级第二，名牌大学的校门已经在向我招手了。可是还没有撑到高三考试，我便病倒了，长期营养不良加上课业繁重，我得了严重的贫血。沉默寡言的我向来没什么人缘，住院期间陆陆续续也有同学来看我，但他们的眼里只有惋惜，没有心疼。看似惦记，实则薄凉。

难道我要与这唯一改变我命运的机会擦肩而过？我不甘心。很多人安慰我说，大不了明年再考。可他们不知道，一年的蹉跎对于我意味着什么。我没有听从老师和周围人的劝阻，一意孤行带病上了考场。你对命运负隅顽抗，上天至少会敬你几分。我考上了，只不过是所二本学校。

又有很多人来给我建议，带着些许济世的悲悯情怀。他们说以我的水平，再复读一年，明年肯定是全县的理科状元。我也又一次让他们失望了，依旧我行我素的把中学以来的全部课本打了包，一并塞进收垃圾的小板车上。我的未来一直都掌握在自己手里，从爷爷入土那天起，这世上便再也没有人拥有指点他的权利。

高三结束后的那个暑假，我远走他乡，去南方的一个城市兼职做暑期工。流水线上的工作漫长而枯燥，每逢赶工的日子，常常一宿一宿的加班，但我知道自己没有理由抱怨，多挣一些钱于谁都不是坏事。我不是个亮眼的女孩子，但工厂里对我献殷勤的人很多，买饮料的，请吃饭的，下雨天送伞的，比比皆是，男人没有那么挑。

我成了他们庸常日子里的一点惦记。平素里的日子虽然艰苦，但在爷爷的用心保护下，我仍能不卑贱地活着，这样的小恩小惠入不了我的眼。不上心的耐性来的快也去的快，我的无动于衷让很多人四散开去，有心的也是有的，或别有用心，或枉费心机。被约去滑冰是在我到工厂后第三周的周日，之所以答应去，不是对溜冰感兴趣。一来是因为来了这么久还没出去逛逛，二来连轴转了近二十天，我也确实累了。

秋月是同一流水线上坐我对面的姑娘，也是我在这儿仅有的社交圈。集体宿舍里其他三个年过六旬的女人固然和蔼可亲，但满屋子混杂着中药味、饭菜味以及不知道什么味道的热浪，常常把我挡在门外。那儿只是我睡觉的地方。因为年龄相仿又朝夕相处的缘故，我对秋月还是有一些信任的。但信任往往也是人与人之间被消耗最多的。在给我喝的饮料里放药的行为足以说明，她从来没有拿我当过朋友，连玩伴都不是。

也许人的良知都是贱的，贱到有时候可以被交易，甚至是以一条区区几百元的项链为筹码。有人口口声声讨厌金钱的铜臭，但被打磨包装后的饰品却让她垂涎。就这样，我成了不知姓名人的猎物，而我却连反抗的力气也没有。看着那狰狞而丑陋的嘴脸，听着那粗重的呼吸，感受着那急迫的撕扯，我尚存的意识无法不去挣扎。

是老天爷被我叫答应了吗？肯定不是，要是他有空理我，我也不至于走到今天这一步。也许是我的努力为我赢得了时间，也许是他赶过来的速度足够快，我的人生才不至于万劫不复。当他抱着我走出包间重见天日的那一刻，我的眼前突然浮现出，爷爷在大雪天背着发烧的我去看病的场景，心口热流涌动。

他叫高苏杰，我们车间班长，退伍后被分配到了这里，40多岁，有老婆，有孩子。但对我很好，从进工厂的第一天开始，便有意无意的给我一些优待。我已经18岁了，无法天真的把他的行为视为自然和同情，即使披着伪善的外衣，仍遮挡不住别有所图的危险气息。一开始我是厌恶的、疏离的，但终究还是欠了他，而我向来不爱亏欠别人。不以别人惦记的东西作为偿还，那与欠债不还无异，只是为堵住悠悠众口和换取良心上的安慰罢了。

我还了，还得彻底，只是也在之前进行了充分索取，尽量使之做到对等。我需要他的一点小权利，也贪恋他的一点温暖，所以不去忌惮别人的目光，也不去管他有没有家室。很多事情，别人不说，我便不问。我心里明白，一等到开学，我便会永远的离开，归还这里原本的平静。

假戏做着做着就成了真的绝不止我一人，如果他再年轻十岁，没有家室，我想我会留恋他的。后来在宿舍熄灯后的很多个夜里，除了去思考女人失身后截然不同反应的背后原因，思考主动索取和被动亏欠的异同，我也时常会想起他。谈不上惦念，但终究是留下过记号的人。

大学之后的我愈发成熟，又加上年龄排行老大的关系，被选为了宿舍长。宿舍长的意思就是帮大家占座位，给大家打水，在下雨天帮大家带饭，原本值日的人请假出去玩时帮她打扫卫生，听大家发牢骚。但我乐此不疲，不是害怕形单影只，而是畏惧势单力薄。你们享受你们的安逸和释放，我换取我的好人缘和奖学金，互不亏欠。

我始终认为这是一个极为平等的交换，但那也只是我认为。大三刚开学没多久的一个夜晚，在外兼职回来的我，突然发现宿舍里黑漆漆的。就在我疑心这么晚，她们是不是出了什么事的时候，生日歌突然响起，摇曳着烛火的蛋糕被她们簇拥了进来。爷爷去世后这几年我从没掉过一次眼泪，但这一刻却泪光闪闪。

有的惦记也是温暖的。她们说感谢我为她们付出了那么多；她们说以往都是我给她们张罗，这一次换她们给我操办；她们说让我赶快许个愿，会成真的。那一刻，我的脑子里一片空白。后来我好像趁着吹蜡烛的功夫，一口气许了很多愿。我希望父母没出意外，我希望爷爷还活着，我希望我和眼前这些可爱单纯的女孩子们一样。

岁月静好的日子原本就是短暂的，我没有像宿舍里其他女孩子们一样，在离家近的城市找一份安稳的工作，以后嫁个好人养着自己，这对我来说是奢侈的。我需要自己奋斗，这一次我又一个人远走他乡，在陌生的城市里找了份有挑战的工作。高压力也多机会，我靠着高三后积攒了五年的兼职经验，以及这么多年养成的韧性和不怕苦的精神，很快在这群人中脱颖而出。

随着工资一点点涨起来，还有妒忌的目光和无中生有的非议，生活又恢复了原本冷冰冰的样子，这样挺好。从此我有了一份可以养活自己的工作，有了一些赖以生存的技能，搬出了公司提供的宿舍，从此不再需要任何人的惦记。但生活除了事与愿违之外，偶尔也会有一些意外的馈赠。

就在我已经可以很平静的去面对，吃了一半火锅，中途上厕所的功夫便被服务员清理了桌子的孤独；生病住院，半个月没有一个人看望，还被别人诧异的眼光审视的窘迫；学会了修理家里的所有家用电器，还被同事拉去帮忙修理电脑的无奈后。他的出现让我明白，之前所有的不需要惦记都是逞强。当我搬着重物时，有客户问我需不需要帮忙时，我逞强的说没关系。当我连续熬夜加班，老板问我需不需要休息时，我逞强的说我还撑得住。当我忙的忘了吃饭，有同事问我需不需要带时，我逞强的说我还不饿。我不想欠谁恩情，也不相信这世上会有无缘无故、不求回报的给予和付出。

他是我的客户，毕业还没几年，已经奋斗出了自己的小公司。有生意人的精明但却不世故，给人一种干净舒服的感觉。陪他吃饭的那一天，正好是爷爷去世十周年纪念日，我没忍住便多喝了几杯。

说是多喝，实则也是女人给男人创造机会的伪装，不料他却演尽了坐怀不乱的柳下惠，任由我诉尽衷肠。我原以为他也会在听完我的故事后，像之前所有人一样，用手拍拍我的肩膀，或是给我一个拥抱。他没有这样做，没有用廉价的怜悯来施舍我。反而说，你很棒，能把这样的人生过得如此精彩，未来一定会更好。后来，我们成了朋友。再后来，我们成了恋人。最后，我们准备结为夫妻。

我们在一起以后，他从不曾花言巧语的说过一句惦记，但总让我不要惦记他。我们在一起以后，我再也不需要假装坚强。准备领证的前一个月，我回到了那个久违的老家。爷爷的坟头已经长满了野草，我用手拨拉开荆棘，告诉爷爷我就要嫁人了，希望他替我高兴。

然后头也不回的开车去了二叔家，二婶起初时并没有认出我，却因为那副成功人士的皮囊，不敢怠慢我。我摘下墨镜，从包里掏出五千块钱来，要求做个交易。这时她认出了我，顿时愈发热情起来，拉着我的手不停地问东问西。我疲于应付，只冷冷的说，一个月后我会带未婚夫回来，彩礼随她要，条件只是把爷爷的坟重新修下。不需要太过豪华，只要他们愿意常去看看他们的爹，也就是我的爷爷就好。

虽然知道他们会卖力表演，但一个月后我带着未婚夫一家回去时还是吓了一大跳。二叔二婶召唤回了四个孩子，家里重新粉刷了一遍，还添置了一些装点门面的家具，茶点水果准备了满满一桌子。俗话说，有钱能使鬼推磨，果然如此。一堆人的谦让和热情往往没来由地让我生厌，看着大家编着有的没的，关于我的优点时，我尽量不让自己冷笑出来。

回来的路上，未婚夫只说了一句话，墙上怎么没有一张你的照片。我没有说话，他终于知道了我始终还是对他有所防备，一开始的那个晚上，所谓的诉尽衷肠也有一部分是为今日编的铺垫。二叔他们最后开出二十万的价码，未婚夫没有讨价还价。他说自己已经准备好了，无论他们要多少自己都会给的，只不过他们怎么只敢开这么小的口。

后来，他还是风风光光地娶了我，却再也没有说过一句不让我惦记的话。再后来，我们有了孩子，我便有了新的惦记。我不知道那个烙在我身上“不需要惦记”的标签什么时候才会被摘去，但是现在这些都已经无所谓了，对我来说也不过是不痛不痒的东西。