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90%的爱情裂缝,都出在这2个字上

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郝好 | 主播

这几年,身边很多朋友都陆续结了婚,但婚后生活,却是经常被各种问题困扰。比如,两人之间话题少了,没有独处空间,被琐碎日常折腾得小矛盾不断,等等。

很好奇,那些婚姻长久幸福的人,是怎么经营婚姻的?直到我了解日本一对“最甜蜜老夫妇”的故事。

老爷爷90岁,是日本建筑师兼大学教授,奶奶87岁,是一名普通的家庭主妇。结婚65年,两人几乎没有吵过架、红过脸。他们每天在自家小菜园施肥种菜,挖土豆、摘樱桃,生活就如细水长流。

不少人以为,他们的婚姻这么幸福,一定是有很多共同点吧?

但其实,两人的性格完全不同

爷爷爱吃传统日式早餐,奶奶却爱吃西式早餐。

爷爷做事缜密,喜欢整理,所有东西都按照色彩、大小分类,放在固定位置。把家里收拾得干净利落,井井有条。而奶奶做事不够细心,记性不好,比如忘记关煤气,忘记关水龙头。

如果放在其他家庭,这样的差异和缺点,很有可能变成夫妻之间的互相指责、数落。

但爷爷奶奶并不勉强改变彼此。

每天奶奶都会分别做两份不一样的早餐,爷爷吃日式海苔米饭,她吃西式面包抹自制果酱,各自都吃到自己喜欢的食物。

奶奶偶尔丢三落四,爷爷也不怪她,但会留言她,煤气炉旁写着:“正开着煤气呢,别忘了”。洗衣机旁写着:“正在洗衣服,别忘了”。奶奶看到后,就会知道问题,主动去改。

他们都能做到不勉强对方,是因为他们都知道彼此身上都有让人不爽的点,并不完美。

但没关系,我允许你有缺点,尊重你的不完美。我们有商有量,能改则改,不能改的,我理解你,努力去适应你。

为什么那么多人觉得婚姻不幸福?

因为难以接受伴侣的不完美。

《亲密关系》中提到,我们之所以会爱上一个人,因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机,是为了满足我们未被满足的需求,陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……一旦发现伴侣无法满足自己了,就想通过权力斗争“控制”伴侣,把Ta“改造”成我们期待的模样。

这样,只会让彼此越来越累,永远得不到满足。

最好的爱情,是允许彼此有自己的空间做自己喜欢的事,允许对方做一个不完美的自己。更不会控制对方,不勉强对方一定要为自己改变。不把全部的情感依赖在对方身上,允许彼此有自己的私人空间。

一段亲密关系的真正目的,不是给予和接受彼此的爱,而是双方都能在彼此支持的关系里,活出自我。

最后,祝大家都有运气去创造美好的爱情。

世界和我爱着你。

- The End -

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