人生是不是大多数时候，都是孤单的

可以随心所欲联系的人越来越少了，有些分享，突然便找不到倾诉的对象了，年轻的时候，总是会对一些事情，抱有太高的期望，爱一个人恨不得付出所有，后来发现真诚的人越来越少了，便开始一步步的封锁自己的内心，大多数的人和事，都是从热情到冷淡的。

可是后来遇见的人又有什么错呢？凭什么后来的人，就得不到我们全心全意地爱了，成长大概就是一个不断习惯孤单的过程吧！我们开始丢弃了一些东西，也开始对一些东西转向了漠不关心的态度，但最初的那份依赖感消失了之后，便会发现，那段自己这个人走来的时光，最终让自己变得更加强大了。

我也害怕自己一个人经历的事情多了之后，后来变成了一个没有弱点的冷血人，我也希望这一路走来，自己能够有所敬畏，心里能够永远留一个地方给重要的人，可当值得自己在乎的人越来越少的时候，我也开始怀疑，人生是不是大多数时候，都是孤单的。

但我开始不再害怕孤单的时候，也就是我变得越来越冷血的时候了，所以，人还是要保持社交的，保持身边永远有可以分享喜乐的人，保持对人生的那一份乐观态度，不管在什么时候，都要留一点弱点给自己，这样的话，才不会显得那么孤傲。

我时常在凌晨的深夜里，想起那些过往的回忆，想着，为什么有些人，就是没有办法陪伴自己长大，想着生老病死这个话题，为什么总是那么沉重，想着很久之前爷爷说的那句话，为什么爱自己的人，总是那么快离开，也许内心里对亲情的那一份渴望，要追溯到很久很久之前了，那个时候，我还小，却早已经分得清谁是真正对自己好的人。

为什么会一直没有从那段回忆里走出来，因为那段回忆，直到今天，还能给我很大的慰藉感，因为那个时候的人真的足够的好，要是可以不长大就好了，是不是不长大的话，他们就不会变老，就不会离开我，可能我就是要用一辈子的时间，去治愈生离死别带来的伤害吧！

自愈这件事已经做了很多年了，后来发现有些事情只能自欺欺人，偶尔欺骗一下自己，偶尔又会觉得，他们那么好的人，自己为什么那么迫不及待的就想把他们忘记了呢！家里入宅的那一天晚上，眼泪不由自主夺眶而出，他们要是还在的话，看到这一幕应该很欣慰吧！爷爷曾经说过他五十岁建了自己人生中的第一套房子，而我爸爸也在五十三岁的时候，完成了他人生中的第一套房子，房子就像是一种刻进骨子里的归宿。

要是他们都还在就好了，要是我们一家人还在一起的话，也许在人生的很多瞬间，我不会一个人感到那么的无助，可是五代之后，又还要谁记得他们呢？就连我的孩子，以后听到的也只是一个个的故事和一张张冰冷的照片，我大概是这个世界上，最后一个记得他们的好的人了。

后来长大了之后，发现大多的感情都差强人意，虽然我很不认可父母的一些为人处世方式，但终究改变不了的血缘关系，我只是觉得有些遗憾的是，爷爷奶奶没等到我长大，没能在我有经济能力的时候，好好的孝敬他们，就是这样的一个小遗憾，让我用了好几年的时间，都未能完全释怀。

有时候对人世间的很多事情挺失望的，但有时候，也会想着，好好地珍惜活着的每一分每一秒，如果不能过得快乐一点，至少也要坦然一点，对于一个曾经被爱过的人，早已经知道，真正爱一个人是怎么样的，所以后来，真的没有遇见多好的人，也许没有人有义务一开始就倾尽所有的去对一个人好，但人与人之间最初相处的那份真诚，不应该成为一件这么奢侈的事情。

后来一个人在一座陌生的城市里，真的很没有安全感，工作上或者是生活里，一遇到一些挫折，当一个人消化不了那些不好的情绪时，就容易胡思乱想，一边想着要是他们还在就好了，一边又强迫自己要坚强，可能本身也不是一个多独立的人，生活上可以照顾好自己，心里还是对一些人和事有不该有的期待，我总结了一些这些年始终过得不好的原因，最后才明白了，其实一个不爱自己的人，又怎么奢求别人就能真心的待自己呢！

安全感这种东西，如果要靠自己去索求别人的话，也不能怪结果不如人意，大概是一直都没有好好爱过自己，所以时不时会质疑自己当下的生活，时不时会质问自己，眼下的一切都是自己喜欢的吗？身后的人，早已经学会了奔跑，跑得远不远没有关系，最重要的是，方向不能错，不能停下脚步。

长大后很多瞬间的自卑，都是那段失去他们的时光带来的，也许性格里的那一份懦弱，本来就是一种不自信的表现，其实长大了之后，反而会觉得，很多事情不必过多的去怨恨自己的原生家庭，只是有时候，会有些不甘心而已，明明受到伤害的人是自己，凭什么那么容易选择了原谅。

可能是因为见识过的天地还不够广阔吧，所以会被生活里的各种琐事所羁绊，大概也是，一直都没有好好地正视自己的内心，所以会对一些事情的态度摇摆不定的，本身也不是多喜好名利的人，才会在很多时候，显得跟这个世界有点格格不入，现在的人都浮躁，大环境如此，每个人都像是机器上的链条，不敢有片刻的休息，每天一睁开眼，就是各种柴米油盐的花销，我们生活在一个和平的年代里，却活得如此的疲倦。

我也曾经想过，去过那种大多数人都追求的生活，用半生的积蓄去换一套房子，或者是寻一两人，此次结婚生子，相夫教子，可是有很多事情，总有不如人意的时候，我也在满心欢喜的想要在合适的年龄做合适的事情，可当我发现，婚姻这种人生大事，不应该因为年龄的原因，而着急的去随便找一个人，逼自己的去降低一些期望值，甚至在一些硬性要求上去妥协自己的时候，我才知道，原来有些问题的存在就是一个伪命题。

当自己身上的问题剖解得越多的时候，便发现有些答案已经变得没有那么重要了，我还是那个一路跌跌撞撞走路的女孩，还是那个会经常性情绪失控的人，还在试图跟自己和解，也想过要去了解人性的底层逻辑，后来有些思绪越来越乱的时候，又开始整理着去做一些人生的规划，很多时候的迷茫，都通过自我开导的方式解决了，文字是我最好的表达方式，每一次与自己的交流，都让我更清晰的明白了，有时候，停下脚步慢下来，也是缓解焦虑的一种方式，不是每个人都需要把生活过得明明白白的，至少我并不向往成为那样的人。