“我该如何原谅我的父母？”

原创/【小楼故事】 作者/刘小楼

图片来源网络

这些天，网上都是关于高考的事，让我不由得想起我的高考。

说实话，我是不想提起的。

可人生就是这样，越是深埋的东西越容易发芽。回忆，真不是你不去想起，就能忘记的。

更何况，让我整个青少年时期的记忆，不堪成一滩污水的那两个人，如今，还存在于我的生活中。

并且，他们，还是我的亲生父母。

我是男的，30岁，有个女儿还不满一岁。下面讲的，是关于我原生家庭的一些事。

我高考前两个月，我爸和人打了一架。准确地说，是我爸被人揍了一顿。

原因？

他撩.骚人家老婆，带别人老婆去县里洗脚K歌开房间。被人家老公提着棍子当街暴打了一顿。

我记得很清楚，高考前，老师推荐一套题库，38元。

我爸告诉我：

“没钱。买你M.B！人家不买书的都能考上，你买再多也考不上，少拿老子的钱打水漂！”

对，这就是我爸说的话。但是，我爸有钱带着别人的老婆去吃喝玩乐。

我爸被打得头破血流，裹着纱布网回到家时，我妈却很搞笑。

她坐在沙发上，用一种审视犯人的眼神看着我爸。她一言不发，就那么端端正正地坐着，看着我爸。

我爸被看毛了，问她是不是有病。

我妈清了清嗓子说：

“你不觉得你应该说点啥？解释一下？你就觉得你这种行为很光彩么？”

我妈是不是听起来很像教育学生？

对了，她就是小学老师。

我从小，就听他们这样，以我妈的教育式谈话开场，然后吵架，继而打架。

千百次。

可问题是，我爸不听她教育，满嘴脏话，嗓门比她还高。

于是，争吵，再一次，直到两人厮打在一起！

我有时真的搞不懂我妈，明知道这个男人不可救药，为什么每一次都要作无谓的争吵？

还总是同样的开场白，每次都是，而最后都是两败俱伤。

严重的几次，我妈差点打瞎我爸一只眼，我爸扯掉我妈一大把头发，带一块头皮。

我妈的手，还被打骨折过。我爸的脖子上被我妈用开水烫伤过。

他俩真的谈不上谁家暴谁，互殴吧，不一定谁会先动手，但后动手那个也绝对不会示弱。

从我记得起，我爸妈打架报警，都有很多次。

我很小的时候，大概小学三四年级吧，我自己打过报警电话，我姥姥也打过，我家邻居还打过。

总之，很多次。

我中学的时候，总在想，为什么他俩不互相打死对方呢？或者一失手，打死一个，另一个坐牢，也行啊。

我曾在姥姥家，当着全家人的面崩溃过。

我哭着对我妈吼：

“你们离婚吧！求求你们了！我爸就是个烂人，他不可能不出轨，他不会把钱交给你，你改变不了他，离婚吧！”

结果，我妈给了我一个耳光，然后大哭，说我没良心，白眼狼，说她不离婚全是为了我！

成年之后，有时我回头想想，我都觉得，我自己没自杀，能活到长大，挺不易的！

我不明白，我妈为啥说，不离婚是为了我。

我妈工资比我爸高，还稳定。我爸吊儿郎当，挣那三瓜两枣不够他自己风流快活，别说给我妈交钱，不偷我妈的都谢天谢地了。

如果离婚，我和我妈的生活，完全可以没什么改变的继续，不说健康，起码正常。

因为我爸对这个家，几乎就没有作用，除了和我妈打架。

可我妈，偏不！而且还要把不离婚的理由，强加在我头上。神奇的是，我爸竟然也从没提出过要离婚，至少我没听过。

他俩生活在一个家里，住在一套房子里，却像两个死敌，没完没了的折腾。

大概是前世仇敌，这辈子相遇就是为了把对方折磨致死吧。

我爸被打之后的第二天，我妈给了我一张纸，密密麻麻写了一大段话，都是以我的口气，辱骂我爸的话。

我至今还记得其中几句：

“你根本不配做我的父亲，不配为人！你猪狗不如！我为我叫你爸爸而感到耻辱！如果你还想让我认你这个父亲，不想老无所依，你必须痛改前非……”

虽然言辞恶毒，但你不能否认一位小学语文老师的文字功底。一篇很流畅的家庭战斗檄文。

我妈把手机递给我，要求我给我爸打电话，按照这个稿子，骂我爸。

我拒绝。

她就疯了，打我耳光，抓起我的书乱撕乱丢，叫我滚出家门。说早就知道，我和我爸一样坏了良心，当年就不该生我！

我那时还有两个月就要高考了啊。我被赶出家门，无家可归。我在湖边坐到晚上，去了舅舅家。我没地方可去。

舅舅比我妈小十岁，那时不过二十八九，刚结婚没多久。

舅妈很年轻，但很善良。

我在舅舅家住了一个礼拜，我妈打电话叫我回去。

我回家了，可是她还是不肯原谅，我不打电话辱骂我爸的事，一直骂我，想起来就骂，就打。

在她看来，那就是背叛。我对她的背叛。

其实，我不肯打电话，不是觉得我爸对，更不是什么父子情深，纯粹就是因为我恶心。

我恶心他们的吵闹折腾，恶心他们的行为和那些事。

我高考结束，成绩出来不太理想。我老师也都说，按照我的成绩，不应该只考这么低。但我已经顾不上好不好，无论什么大学，只要能离开这个家。

可是我妈，又开始了，坚决要我上本地大学。

口口声声离家近，她好照顾我，其实我知道，她大概是忽然明白了，一旦我离开，不会再回来，她害怕了。

我不同意，她又故技重施，开始在家疯了般乱翻乱砸，要撕我的志愿表。

我绝不会给她机会继续折磨我，早就自己填好交上去了。

我妈就开始哭，哭完了告诉我，如果我敢去外地的学校，她一分钱也不给我出！

我就请我老师帮我申请了助学贷款。

我妈知道后，跑去找我们老师吵架，拿出她那惯有的腔调，指责我老师干涉别人家的私事，不能给学生正确的引导，乱七八糟一大堆。最后还闹到校长那里。

对，我妈就是那种人，表面上装腔作势，说话办事让不熟悉的人看起来，都觉得她很知性很理性。

实际上，在家她就是个泼妇。

一言不合就抽耳光，砸东西，撕本子，乱翻我的卧室，连床铺都掀起来翻看。

感觉特别对不起我那位老师，我老师特别好，至今，每到节日我都会向老师请安。

家里的亲戚都还好，也都知道我家的情况，去上大学时姥姥，舅舅，大姨都给了我好几千的红包。

我爸家在乡下，比较远，而且由于我妈的阻止，从小到大，和我爸家的亲戚基本无往来。

四年大学，只有第一年，我妈给了三千，再没给过我一分。我爸，压根就跟他不存在一样。

前面，我靠着亲友们给的红包和贷款，后面，就靠我自己拼命打工兼职。

大二后认识了我老婆，她是独生女，家里条件小康。

感谢我老婆，她给我的爱，让我觉得我在这世上，终于不是孤身一人。

老婆的父母都是知识分子，家教好，岳父岳母很随和也很善良。正是他们这种健康善良的长辈，才教育出我老婆这种性格特别好的可爱女性。

老婆对我很好，很体谅我，做我女朋友时，甚至从没问我要过礼物。

自从离开家，至今，只回去过一次。大四时，回去过一次，姥姥病重，我那个暑假就回去了。

记得很清楚，三年多没见，看到他们时，觉得他俩都老了。当时我心里挺难受的，也有点自责，觉得自己太久没回家了吧。

结果，我爸一句话，瞬间打醒了我，让我再一次认识到，不该对他们抱有幻想。

我爸说，你妈说你贷款了？是不是？

我说是。

他说，丑话说在前头，不管你贷多少，都别指望老子替你还，一分都不要想！你有本事借就有本事自己还！

那时我打工兼职已经有了一定的经验和收入，大四时我就开始还贷款了。

但是，我什么话都没说。我根本就不想理他。

回去第一天，我妈还挺好，给我说被子她帮我晒过了，房间也打扫了，还买了我爱吃的鱼。

那天吃晚饭的时候，是我记忆中，少有难得的温馨，可惜，没能持续多久。

我妈问我有没有谈女朋友，我嘴贱，大概说了几句关于我女朋友的事。

我妈当场，就拉下脸了。

她不想我在外地谈恋爱，坚持要我毕业回到家乡谈朋友。她完全不想，四年大学，只给了我三千块，她凭什么就能左右我的未来了。

各种给我讲，她单位，她同学，谁谁家多好，多有钱，刚好有个女孩和我差不多大；谁谁家他爸财政局的二把手，也有个女儿和我差不多大。

总之，就是告诉我，不要在学校谈恋爱，必须回家乡找一个。

我还是没说话。

晚上，我女朋友给我打电话，我进卧室去接听。我妈敏感的察觉到，立刻跟了进来，还非要求和我女朋友通话。

我拒绝，她就故意大声吼：

“什么样人家的女子，这么晚还给别个打电话，不知道打扰别人休息么？太没家教了！”

女朋友当然听的很清楚，吓得立刻不敢说话，问我怎么办，要不要挂电话。

那会才九点，全家都正坐在客厅看电视。

我挂了电话，怒视着我妈，她竟然很得意的一扬头，对我说：

“这就是你不听父母教育的结果！我就是要让她知道，我们家不会接受她！”

我在家待了五天，就走了。发誓再也不回去。

毕业后，我和别人合伙做了培训机构，起初两年挺好。

可是没多久，在疫情和线上教育的冲击之下，机构做不下去了。那段时间，压力是真大。

当时我和老婆已经买了房子，每月有贷款，而我失业要拼命找工作。

出于本能吧，人受到打击，第一反应都是寻找父母庇护。压力最大，焦虑到整夜失眠的时候，我没出息的给我妈打了个电话。

电话接通，我叫了声妈，尽管妈这个字，从来不曾给过我什么安全感和温暖，但那一刻，我还是没出息的泪流满面。

我妈问我，怎么想起来给她打电话了？是不是想知道她还活着没有？

我当时就想挂电话，但我还是忍住了，告诉自己，她说话就是那样，别介意。

我哽咽着，说了一句：“培训机构做不了了。”

我当时没抱任何要求和希望，我只是出于本能想告诉她，告诉她我快撑不住了。

我妈听见后，瞬间声音拔高，响亮的冷笑了一声：

“哈，不能干了？好呀，活该！我就知道，你不听我的话回来，迟早会有这么一天！你老婆家不是有钱么？不是人好么？你给他们说呀，找我干啥......"

我整个人，随着她那一声冷笑，瞬间冷静了下来。我挂了电话，抽了自己一个巴掌。

后来，多亏老婆和岳父母的鼓励支持，我才能挺过来。现在转行两三年了，也做的还行，挺稳定。

去年，女儿出生后，我老婆问过我，要不要给我爸妈打个电话。

我也认真想过这个问题，最后还是决定不打。

我结婚的时候，给我妈打过电话，她非但没给我一句祝福，反倒在微信上给我发来长长几段话，极尽恶毒辱骂。

我永远记得，开头一句是：万恶淫为首百善孝为先！

我当场删除了她的微信。整整一天，情绪都处在崩溃边缘走不出来。

虽然后来，我舅舅劝说，我又添加了我妈，但至今为止，我一看见她的微信，就不舒服。

我不想重蹈覆辙，我害怕她说出什么关于我女儿不好的话。

我不想自己的情绪，再次陷入黑洞。

是的，原生家庭，对我来说，就是一个巨大的黑洞。

就伏在我的心底深处，不能碰触，一旦碰到，它就能吸走我周围所有的光。

让我充满负面的情绪，烦怒，难过，厌恶，敏感，猜疑，自弃。

很多个夜晚，我会在半夜醒来，脑海里充满儿时的回忆。我无法再次入睡，必须起来，走到阳台上，抽烟，流泪，浑身颤抖。

我不明白，为什么，为什么生了我，要这样对我？这是问题的核心，我愤怒，却无能为力。

最近，我一直在想，法律规定不能断绝亲子关系。他们以后老了，我还是得尽赡养义务。

这就是说，我永远也无法割断和他们的联系。

我也知道，和我父母的关系，终究是我不得不面对，不得不解决的问题。

可是我不知道该如何解决。

他们不可能改变，我也不可能修炼自我完善到释怀原谅。

沟通解决不了，心理医生也解决不了。

也许，就只能交给时间吧。

最后，我还要说，这世上最恶臭的一句话就是：天下无不是的父母。

关注【小楼故事】情感故事天天看