这样安慰别人，才是真的高情商｜解铃人

　　嘉宾

　　嘉宾：范欣薇

　　广州机关党员志愿者

　　阳光心语服务队队员

　　想象这样一种情形：在一个周末的清晨或午后，温暖的阳光洒在你的脸上，仿佛时间都静止在这舒适的一刻。电话铃声响起，是你的一个亲密的亲人或者朋友，她说：“亲爱的，我昨天被诊断出乳腺癌了。”你一时语塞，不知道要怎么安慰她才能让她的情绪好一点，脑子里仿佛有个小人再叫嚷“快点儿！快点想出点东西来！我要这样说吗？不，不能这样说！”你仿佛憋红了脸，挤出来一句“你还好吗？你会好起来的。”

　　也许是亲人离世，也许是婚姻结束，也许是工作挫折，也许是考试失利。在我们身边，总会遇到需要给与重要的亲人、朋友安慰的时候。

　　一次有效的安慰，既可以让对方感受到支持和善意，也会让我们体会到帮助他人，能够加强我们彼此之间的关系，生活更加快乐和有意义。

　　如何说才能给对方恰到好处的安慰呢？

　　可以从以下几个方式

　　提高我们的安慰能力。

　　1.相信自己的善意和能力

　　很多时候，我们会因为害怕说错话，或者担心自己所说的话起不到安慰的作用，而不敢给与安慰。

　　为什么我们会变得质疑自己、谨小慎微呢？认知心理学奠基人阿伦·贝克认为，当我们被拒绝、被误解，或者表达关怀被忽视时，都会在情感上感到刺痛，这种刺痛从幼年时开始累积，并伴随我们的一生。当刺痛积少成多，我们会产生无法与他人建立关系的认知。

　　所以，我们倾向于选择回避，谨慎行事。事实上，这是一种认知偏差。

　　当我们试图安慰对方时，要相信对方是能够感受到我们的善意的，并且也要相信自己具备安慰对方的能力。

　　2.不要试图帮助对方解决问题

　　除非你确实是该领域的专家，并且对方是在向你征求专业建议，否则不要试图帮对方解决问题。

　　帮对方解决问题存在三个方面的负面暗示：

　　1.对方做的还不够好，这样会增加对方的羞耻感。

　　2.关注点放在客观事实上而不是对方的感受上，似乎他不该产生这样的感受，对他是一种否定。

　　3.在两人之间作比较，似乎对方解决问题的能力不如你，对他进一步否定。所以，换个角度看，你也不需要因为不能帮对方解决问题而自责，你的话语如果不能缓解对方的痛苦，也无需自责。

　　3.耐心、倾听和共情

　　与处于困境中的人交谈的最好方式不是说话，而是倾听。不加评判的倾听，可以帮助他们在讲述的过程中更好地理解自己的经历。

　　什么样的倾听是最好的倾听：注意力完全放在他所说的事情上，并且没有同时在想要怎样回应。具体来说，你可以试试安静地倾听，沉默3秒再回应。

　　共情式的回应，是指理解对方的情绪感受，并且向对方表达自己感同身受的回应方式。

　　共情初学者可以这样做：想象你有相似感觉的时候，然后不要执着在自己的感觉上，要轻轻带过然后放开自己的痛，并把关注点放回到对方身上。

　　可以试着询问对方感受，了解对方的想法，并用点头、注视地方式表达关切和认可。

　　4.主动并自信地提供自己能够擅长做的事

　　与其问对方需要什么，不如主动提出自己能力范围内的帮助。

　　也许你擅长烹饪，也许你了解熟悉周边生活圈，也许你擅长上网检索信息，也许你可以帮他照看一下午孩子。

　　甚至你可以点一份外卖，和他窝在沙发里看一场老电影。试着带着愉悦的心情送出心意。

　　如果对方当时没有接受，可能是因为你给的信息不够具体，也可能是因为对方暂时还不需要，这也没什么。

　　可以试着过段时间再提几次。最重要的是心意，让对方感受到你是切实地想帮助对方减轻压力。

　　最后，向大家推荐图书《恰到好处的安慰》，相信大家读过之后会有不同的见解和体会，欢迎留言分享。

　　解铃语录

　　如何给别人提供恰到好处的安慰？

　　一、相信自己的善意和能力

　　当我们试图安慰对方时，要相信对方是能够感受到我们的善意的，并且也要相信自己具备安慰对方的能力。

　　二、不要试图帮助对方解决问题

　　帮对方解决问题存在三个方面的负面暗示：

　　1. 对方做的还不够好，这样会增加对方的羞耻感；

　　2. 关注点放在客观事实上而不是对方的感受上，似乎他不该产生这样的感受，对他是一种否定；

　　3. 在两人之间作比较，似乎对方解决问题的能力不如你，对他进一步否定。

　　三、耐心，倾听和共情

　　可以试试安静地倾听，沉默3秒再回应。共情式的回应，指理解对方的情绪感受，并且向对方表达自己感同身受的回应方式。

　　四、主动并自信地提供自己能够做的事

　　与其问对方需要什么，不如主动提出自己能力范围内的帮助，最重要的是心意，让对方感受到你是切实地想帮助对方减轻压力。

　　图片/网络