明知道吼孩子不好，就是控制不了，问题出在哪里？

文|家有小甜椒儿（原创不易，请勿抄袭，欢迎个人转载分享）

图|来源网络（如有侵权请联系删除）

棍棒底下出孝子的年代早就过去了，现在年轻一代父母，更注重和孩子沟通，抬手就打，张口就骂的父母，很少见了。

不过也产生了新的问题，有不少人说“孩子就不能惯，不打不骂，根本就教育不好孩子，他们会蹬鼻子上脸”，既然有这种说法，支持这种说法的人就有一定的现实依据。

认识的一个家长，没有孩子以前，脾气特别好，长得很娴静，不争不抢，自从有了孩子以后，整个人就变了，特别容易情绪化，尤其是跟孩子在一起的，前一秒还笑意盎然，下一秒就“面目狰狞”，对着孩子吼起来。

一个温柔的女孩变成“情绪不稳定”的妈妈

“我能够控制住不动手打他，已经是我的极限了。”这个妈妈脾气过去以后这样说。

“第一次打他的时候，打完以后就后悔，就抱着宝宝哭，觉得自己不该如此冲动，发誓不能打他，但是我发誓不打他，他反而更过分了，如果我不吼出来，我真的会憋死。”

她列举了很多场景：饭菜已经端上桌了，孩子一直在玩，叫了好几遍，就是不上桌，完全不吭声；多次提醒他出门以后不要乱摸东西，可是每次出门，他那只手就不断摸索，路边的栏杆，每一个都要摸到了，越是不让他摸，他偏偏就要去摸，满手都是细菌；提醒他回家吸收换拖鞋，他一定要穿着鞋子在客厅里走一圈……

她一直希望把生活状态调整到怀孕之前，希望孩子能够完全按照她的意愿来做事情，最好不要给她添麻烦。

因为理想和现实出现了巨大的反差，她的脾气越来越暴躁，每次看到儿子又做了她不希望看到的事情时，就忍不住暴怒，然后吼出来。

“我也不想吼，其实每次发脾气之后，都觉得生命又缩短了一截，浑身上下都不舒服，觉得自己像个泼妇一样，可是没有办法，无法控制。”

这是困扰她的地方。

明知道“吼”伤身，对孩子也没有好处，为啥控制不住

因为我们犯的一个基本的错误是：我们并没有真正放下身段去跟孩子平等沟通，我们并没有真正了解孩子的内心，也没有真正了解孩子的需求，对孩子产生了误解。

列举一个身边的真实案例。

倩倩的班主任老师给倩倩妈妈打电话说：倩倩最近表现不好，总是跟男生凑到一块，看见男生眼睛就冒光，一上课就没精神了，你们做家长的该给她做心理疏导了，不能早恋。

老师连续给倩倩妈妈打了三个电话，倩倩妈妈非常气愤，窝了一肚子的火气。

女儿回到家，妈妈就一阵怒吼，批评，狂风暴雨一般，人在愤怒的时候，会容易牵扯出许多事情，愤怒之下，把倩倩的手机没收了，所有发卡没收了，然后拉着她把一头长发剪短了。

母女之间的矛盾就产生了，倩倩拒绝和妈妈沟通，在学校的表现更差了。

母女两个人冷战了一个月，后来倩倩妈妈冷静下来，觉得自己做得过了，只是听信了老师的一面之词，并没有给女儿解释的机会，也没有跟女儿好好沟通，和女儿的关系进入冰点阶段，根本无法沟通。

她反思了很久，反思自己为什么那么生气，反思自己的教育方法。

后来她和女儿做了很好的沟通，倩倩原谅了妈妈，她的成绩确实下滑了，她确实把注意力过多地花在了打扮自己这件事上，不过跟男生无关，她想要做美妆博主。

当她放下身段，愿意从女儿的角度去分析问题的时候，她发现自己没有那么生气了，她也试着让孩子能够明白她的苦心，让孩子把注意力重新放在学习这件事上，效果比之前吼孩子，强制孩子学习，要好多了。

我们总是忍不住吼孩子，是我们的情绪屏蔽了孩子做这件事的理由，自动选择认定孩子就是一个不省心的孩子，不懂事，故意让父母生气，在这样一种情绪下，当然容易吼孩子。

可是真实的情况，并不是如此。

这样做，能够缓解情绪

其实当我们遇到事情以后，首先去想孩子为什么这样做，那股怒气会消散一些。

比如，饭菜上桌了，孩子还在沉浸在自己的世界里，说明孩子正在专注做自己的事情，我们如果专注做一件事的时候，也不喜欢被打扰。

我们可以告知孩子：马上开饭了，你如果现在不吃，过会饭菜可能就凉了，你不要抱怨。

让孩子自己承担后果，他愿意继续玩也没有关系，愿意加入父母，一起吃饭，当然更好。

其实孩子就是晚点吃饭，也不会有什么影响，只要让孩子明白，后果自己承担这个道理，就可以了。

其次，我们尽量用正向的引导来代替“逆向”的禁止。换句话说就是，多用“你该如何做”来代替“你不要如何做”。孩子外出总喜欢抓东西，那就让孩子抓，别去禁止这件事，不过我们可以提醒孩子：栏杆上可能有铁钉或者其他细菌，会伤害到你的小手。如果孩子还是愿意去触摸，那就让他继续触摸，不过依然是后果自己承担。当我们放开手以后，孩子反而知道这件事不该做。

你越是限制孩子，还越是想要反抗，他就是想要用自己的行动告诉家长：我是独立的个体，你应该尊重我。

最后想要说的一点是，多放下身段，和孩子平时沟通，这样的沟通方法，会更有效果。当我们愿意放下身段，和孩子平等相待的时候，会更容易了解孩子的内心，孩子也更愿意对家长敞开心扉。