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我40岁,放不下一夜4次的情人

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我今年40多岁,出身书香门第,从小到大也没受过什么委屈,所以,性格比较清高,一副谁也不求的样子。

我长得还可以,比同龄人显得更加年轻。从小到大,喜欢我的人还挺多的,感觉我是那种第一眼看上去不是美女,但是接触后,觉得还是比较有素质,不太好上手的女人吧!

结婚后,也有很多男人撩我,我很挑剔,一个都没看上。只是在婚后10年左右,遇见了一个我喜欢的男人,当然他是已婚的。

我们在工作中认识,他的外形、性格都是我的理想型。几次相处下来,他可能看出我喜欢他,于是主动跟我表白。

我和他睡过几次,对于上床这事,我觉得情之所至,没什么,喜欢我就做了。后来因为他估计就是玩玩,我当然也不可能死缠烂打,我也是有自尊的。我们没多久就分开了,我也没有太难受,觉得他不喜欢就算了。

结婚前,因为不太懂爱情,我也没有什么恋爱经验,只有一段无疾而终的暗恋。我是那种比较理想化的人,心灵的契合对于我来说更加重要。


我老公各方面条件还行,但是可能他找我的时候也是奔着结婚去的,所以他也是短暂地被我吸引吧!我们认识时间不长就结婚了,我是个目的性很强的人,觉得既然找不到一个完美的人,就在适合的年纪,把自己嫁掉算了。

那时候我想的是,反正和谁不是结婚,这个人看着品行工作还行,嫁给他应该不会后悔。而且,刚认识的时候,他对我还挺好的。

我们结婚几年后才要孩子,一开始因为工作,我们没有自己带。等孩子上小学后,我们才自己带孩子。

因为我文化程度比他高,他自己说孩子由我来负责,他不想管。我性格有些强势,对孩子比较严厉。他因为工作的关系,不是天天回家,跟孩子接触很少。

慢慢地,他的强势就显现出来了,只看结果不问过程,方式粗暴。我的脾气也不好,教育孩子有了很大矛盾,孩子性格也受到很大影响。

我们磕磕绊绊过了几年,就不赘述了。反正中间我们闹也闹了,最后他还是不愿意离婚。估计也是因为他觉得,自己离婚了也不太好找,尤其是找不到像我这样带出去各方面都有面子的一个女人。

跟很多中年夫妻一样,我们性生活也很少,我讨厌他的强势,对我和孩子太粗暴,不愿意他碰我。但是内心里,我又隐隐希望他碰我。可事实上,他只是在酒后才想起来碰我,这让我很不爽。

孩子今年上高中了,学习成绩不是很好,最重要的是心理上出现了比较大的问题,我备受煎熬。

他和婆婆都怪我(忘了说,我婆婆是个非常强势的人),他们都说是我教育出现问题,而只字不提教育是双方的责任,把过错都推给了我。

我承受着孩子这边的压力还有他们的压力,非常无助,我不认为这段婚姻还能带给我希望。为这个,我也患上轻微的抑郁症。

最近,孩子的情况正在好转。我出了一趟差,再次遇见了Z。Z是以前我就认识的一个人,普通公司的职工,人比较活泛,比较跳脱,很社会的那么一个人。

以前在朋友的聚会上,我跟Z见过几次,没有会发生任何故事的感觉。用Z的话来说,他倾慕我很久了,但是他觉得我是追不上的,或者比较清高,怕被我拒绝会很尴尬。

其实我和Z是完全不同的人,也没想到有什么交集。可就是那次,我去了当天,心血来潮给Z发微信,说到了他曾经待过几年的城市,问他有什么好吃的好玩的推荐。

我没想到,第二天,Z从他的城市来到了我出差的城市(两个城市离得很近),说要带我转转之类的,还说一切听我的安排。

当天下着雨,我们在雨中走了走,气氛有些暧昧,不过在路上我们并没有过分的举动。下午吃饭的时候,我还帮他在我隔壁开了个房间。

可是吃了饭,喝了点酒,我觉得我隐隐是有期待的。顺理成章地,我们就在一起了。那是个疯狂的夜晚,我们一共做了四次,我已经很多年没有这样了。

之后我们在那个城市待了三天,每晚都是非常疯狂。最后我要回家了,他也要回家了,我们就这么离别。

我想说的是,我回来后每天都陷入疯狂的思念。思念我们白天牵手漫步小街,晚上掏空对方的感觉,四十多岁的女人好像又回到了大学恋爱的时候。

当然,清醒的时候,我会告诉自己,一切都是幻象。但更多的时候,我很痛苦,很怀念,希望每天和他恋爱。

回来后,我们每天微信也聊天,但是我感受不出来他对我有多想念。聊天就是例行地问“吃了没,干什么了,喝的什么”之类,都非常简单几个字。

我们好像真的不是一个世界的人,我和他谈论的话题他好像也不怎么能听懂。我只能表现出不羁的样子,嘻嘻哈哈,插浑打科,不让他太得意。

我就想问问,他是种什么心态?

有时候,我都想周末突然飞过去,然后给他个惊喜,可是我真的又不想免费送上门让他吃饱喝足,不想千里送p。现在我觉得自己挺痛苦的,家里估计以后和老公好不了了,心里的裂痕真的没有办法修补。

我和老公已经快一年没有性生活了,彼此陌路。我们也没有在一起住,他陪他母亲,我在我们自己的房子里。Z这里又是这样的状况,你能给我好点儿的建议吗?


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