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《妻子的选择》刷屏热搜,我被这个女人的故事震惊了……

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们为什么会感到“不配”?

女人在爱情里可以卑微到什么地步?

有人说:“我捧着一颗心,你面无表情地一刀刺过来,我还含泪感激。”

电视剧《妻子的选择》中,极度渴望爱与婚姻的小雨,便是这样。

她爱的低进尘埃里,甚至为此付出了生命的代价。

一个大雨滂沱的夜晚,她留下一句告别,纵身一跃,从天台上跳了下去。

戏份不多,却引起观众强烈的共鸣。

回溯小雨的过往,我们想要探求的是:她为什么会走向这样的结局?

求你,来爱我

这天,小雨穿着婚纱,拿着鲜花,兴高采烈地赶到酒吧。

她要做一件大事:向自己的男友求婚。

她充满期待又胆战心惊地告白:

“男生女生谁先求婚,都无所谓吧。”

“你之前说我的那些不好,我都会改,我会努力变成你想要的样子。”

男友脸上既尴尬又无奈的表情告诉我们:他很抗拒。

但是看到酒吧里跟着起哄的众人,他忍住了没有发作。

他走到舞台上,伸出双手拥抱了小雨,并且告诉她,“结婚是两个人的事,我们回家再谈好不好?”

小雨懂事地答应了下来。

没想到这之后,一直没有男友的消息。

她跑到他家,发现男友换了家门的密码。她就坐在门口一边哭一边等。

没有等到男友的解释,却等来了男友劈头盖脸的指责:

“你这样让我压力很大!”

“我现在还没有准备好要结婚,你可不可以不要逼我?”

面对男友的暴怒,小雨不但没有生气,反而缩起肩膀,颤颤巍巍:糟糕,我让他不开心了。

她好害怕男友因为不开心就会抛弃自己,于是想方设法逗他开心。

她帮着男友做家务、跑前跑后照顾男友的衣食起居。

而她越是这样,男友好像就表现得越是反感。

她一刻不停的在脑袋里质疑自己:

为什么呢?我哪里还做得不够好呢?看我,只知道哭哭啼啼,我也好讨厌这样的自己。

怎么办呢?怎么样才能让他回心转意呢?

小雨想到,男友想要买车,但是没有钱。那给他买了车,他就会开心了吧?

于是她拿出自己的全部存款,还找姐姐借了10万,买了一辆豪车。

收到豪车的男友露出了久违的笑脸。

这样一来,他就会答应和我结婚了吧?小雨在内心期盼着。

一次,男友外出归来,把车钥匙扔给小雨,让她去帮自己拿外套。

在车上,小雨发现了一个用过的避孕套包装,顿时感觉到晴天霹雳。

她偷看男友的手机,发现他出轨的对象居然是自己的闺蜜。

一怒之下,小雨跑到闺蜜家,歇斯底里地发脾气。

她一遍又一遍地安慰自己:“他是爱我的,他说了要和我结婚的。”

男友闻讯赶来,看到哭得死去活来的小雨,眼中却没有半点心疼。

他狠狠地甩开抱着自己的小雨,残酷地说:

“你滚啊,我受不了你了,我求求你了,把我放了行不行!”

然后开着小雨送他的豪车,扬长而去。

到此,小雨终于绝望了。

她给自己的姐姐打电话告别,在瓢泼的暴雨中,结束了生命。

剧情发展到这里,观众们都替小雨感到意难平。

为什么她就看不出来,男友并不是真的爱她呢?

为什么她在关系里如此卑微,却依然迟迟不肯放手呢?

因为她太想要得到爱了,但渴望爱的同时,又感觉自己不够好,自己不配。觉得除了这个男人不会再有人爱自己了。

于是,她不敢放手,只是不断放低自己的姿态。

对自己的不认可,又通过男友对自己的态度投射出来,不断强化着小雨的自我暗示。

你看,我就是不够好;你看,我就是不值得。

小雨内心深埋的“不配得感”,推着她走向了最终的结局,不可思议,却又合情合理……

在现实生活中,很多人和小雨一样,缺乏“配得感”。

明明很想要一件东西,借口自己节俭,舍不得去买;

明明很想要一段浪漫的爱情,借口自己不够好,不敢去争取。

其实,你的“配得感”,决定了别人对待你的最低标准。

就像小雨认定,男友给出的那一点点“好”,要用很多很多“好”去交换,自己才接得住。

在对方心里:“反正只要给她一点,她就能回馈我很多,我又何必多给?”

她觉得别人对她的爱是施舍,能得到自然只是施舍,而非真心。

想要摆脱这种“不配”感,我们需要追寻源头,去看看它们生长出来的缘由。

多数情况下,这和我们早期与养育者的互动模式有关系。

小时候,我们太过脆弱,需要依靠养育者的照料,才能够安全地存活。

因此,养育者就像是无所不能的存在,掌握着世界的真理和智慧。

如果能够得到养育者的认可,我们就会对自己有一个积极的认知,会希望得到他人的尊重,因为我们认为自己值得。

但如果总是被评价为“不乖、没用、讨厌”,我们就会变本加厉地顺从,努力向养育者证明。

曾遇到过一位女士,从记事起,父母的争吵便从未间断,并且他们还会把争吵的缘由,怪罪到这位女士身上。

比如,她的妈妈会说:“都是因为你不听话,成绩不好,你的爸爸才会这么暴躁。”

有一次,他们全家人坐在一起吃饭,她不小心把牛奶碰倒了,弄得一地狼藉。

爸爸突然冲着她大吼大叫:“我每天在外累死累活,你怎么就知道给我添乱!”

然后在一边督促着女儿,让她把地板擦干净。

爸爸气势汹汹,满脸通红,青筋暴起。

她吓坏了,哭得泪眼模糊,好害怕父亲会伤害自己。她说那一刻仿佛世界末日,觉得爸爸可能再也不会喜欢自己了。

因为担心失去父母的爱,幼小的孩子往往会和这位女士一样,变得胆战心惊。

他们会千方百计地迎合父母,又在一次次的指责声中抹杀掉自己的信心。

这种负面的感觉在心中不断累积,时间久了,孩子会条件反射般地认为自己是不够好的。

每当发生冲突,他们会自然而然地把责任揽到自己的身上。

当了太久父母言行的“替罪羊”,即便长大,也很难摆脱这种“我应该为人生中所有的错误负责”的自我暗示。

认为自己是罪恶的源头,这种想法是很危险的。

有的人甚至会戴着“卑微”的面具过完一生,一辈子都身处对自我的不接纳、贬低、压抑中,一辈子都不敢在人前表现自己,也无法接纳真正的爱,更难以获得幸福。

找回配得感,活出生命的底气

那么,我们如何才能从“不配得”的泥沼中挣脱呢?

因此,我们首先需要明确的是,过去我们所承受的指责和怪罪,大多都不是事实。

你要认识到,你并不是一切错误的源头。

就像我们前面提到的那位女士,当她逐渐明白,父母的争吵的源头并不是自己,她才开始看到真实的自我。

她开始做一些“叛逆”的事。

比如妈妈跟她打电话责骂父亲时,她会借口自己很忙,温和地挂断妈妈的电话;当父亲在家庭聚会中冲着她大吼大叫时,她会平静地站起身,然后坚定地离开。

她发现,当自己不再沉浸于冲突下的自我内耗时,父母好像就不会再影响到她。

她开始积攒起了一些能量,能够延伸自我,投入到更精彩的生活中去。

其次,你要学会给自己的内在小孩重塑一个家。

曾经的你遭遇了许多无端的、不公的指责,那些伤痛的体验形成了你的内在小孩。

如今你已经长大,有力量去寻找更多的支持,把这些支持当作材料,为内在小孩构筑一个安全的港湾。

这些材料可以是你对爱好的热情、可以是你跟朋友间的友情、也可以是你与父母的和解、还可以是你对自我的喜爱。

当你找到的材料越多,内在小孩的家就会越坚固,你所得到的积极的、正面的反馈也会更多,从而强化你的自信。

最后,去做自己喜欢的事吧!

任何时候重拾“梦想”都不算晚,为想做的事付出行动,在每一次向目标靠近的时刻,为自己鼓掌欢呼。

累积成功的体验,把所有的“我不配”“我不值得”“我不够好”,都变成“我配得上”“我值得”“我很棒”!

亲爱的,要知道,配得感也是一种能力,能力需要学习,也是需要练习的。

注重自己对于当下生活每一个真实的体验,不断强化自己的内在,去感受自己的美好,你的生命,会从内而外绽放出充盈的光芒。

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