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婚外,我被高中男生侵犯三年,不敢告诉老公

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我是一名老师,遇到了非常棘手的事儿,已经有很长时间了,身陷其中,无法自救,只能求助姐和这里的读者们。

这个故事要从十几年前说起。

那时,我24岁,大学毕业两年,成了一名高中老师,比我的学生们只大六七岁。

他是我当年教的学生之一。

当时,我并未察觉出他有什么异样,我们是普通得不能再普通的师生关系。

这10年,我们没有任何联系,更不要说见面,我甚至连他的名字和长相,都已经模糊。

10年后的2019年,突然有一天,我接到一个好友申请,他说是我的学生。

作为老师,我本能地选择了通过——哪有老师拒绝自己学生的道理,不管是好学生,还是坏学生,都是要善待的孩子。

我万万没有想到,这次添加好友,竟然成了这3年我噩梦般的存在。

2

两三次正常的打招呼后,我才想起他是谁,读书时大致什么样子。

然后,他突然发来一首诗:

君生我未生,我生君已老,恨不生同时,日日与君好。

这首诗让我觉得不对劲,但碍于师生情面,我就和他打了太极,想把这件事儿圆过去。

没想到,这激发了他表白的欲望:

“老师,我爱你,自从你教我时就爱上了你,这些年一直无法忘记你,我无时无刻不在思念你。”

理性告诉我,我当时就应该把他删除了。

但感性上我又觉得,他不过就是一个暗恋老师多年的学生,我不能伤害他。

我感谢了他的喜欢,告诉他我已经结婚,有两个孩子,是寻常也温暖的四口之家。

我同时鼓励他热爱生活,好好工作,多和人交往,一定会找到自己喜欢的人。

谁想到,我说完这些后,他给我回复:

“楼顶的风,真凉爽啊。”

我吓出一身冷汗,忽然脑海里闪现出一个男孩子站在楼顶准备跳楼的画面。

我教书多年,知道有些孩子仅仅因为老师的批评或拒绝,就偏激到自杀跳楼。

我非常害怕他想不开寻短见,就赶紧回了一些安慰他劝解他的话,大意是“你不要伤害自己,你先从楼顶下来,有事儿老师可以帮你一起想办法”。

我不知道,我当时的回答,是不是不够妥当。

接下来发生的诸多事情,远远超出了我的控制——

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他给了我一个QQ号让我看,里面全是这10多年来,他写给我的文章,大概有五六百篇。

我看了日期,几乎从我开始教他们那届孩子,一直持续到现在。


文字写得情真意切,绝大部分读起来都疼痛纠结,都让人难过。

那一瞬间,我的心软了。

我没有再想着删除他,他在留言我回复时,态度也缓和了很多。

但我一直明确告诉他:

我是已婚人士,我有家庭孩子,他也要去追逐自己的爱情和人生,不能因为我耽误自己的前程。

这样联系了大半年,我对他也完全没有超越师生的任何想法,只是觉得不能伤害他,并期待总有一天他会自动放弃,幡然醒悟,去追求自己的爱情。

但我大意了。

4

后来,我发现,他对我的软硬兼施、苦口婆心、晓之以理动之以情,是完全听不进去的。

他只重复一句话:

如果得不到我,他宁肯今生不娶,就像金岳霖对林徽因那般。否则,他宁肯死去。

我知道不能再给他希望了,但又不敢删了他的微信。

人与人之间连接,就是这样,了解得越多,越不够勇敢,我真是后悔自己一开始没有删了他。

后来有天,他非要来找我,说如果见不到我,他就到我们学校门口一直等。

我备受困扰,就删了他。

结果,我删除他的5天里,他都不吃不喝。

他身体素质本来就非常差,我真怕他出现意外,就赶紧把他加回来了。

他看出了我的软肋,每次当我态度强硬时,他就这样反复折磨自己,伤害身体,直到我心软开始说好话,他才罢休。

姐,你知道吗,我原本对他压根儿没有太多情感,但他反复折磨我后,我好像生出了一种感受:

必须对他的健康负责,不能丢下他不管。

这种感情,就像你在小区里遇见一只流浪狗或流浪猫,它小小的一只,浑身是伤,遇见生人就吓作一团,你每天给它带食物,给它喂药。

时间长了,你就把它当作自己的了。

5

2021年夏天,他要见我,我不同意。

他等了一天没有见到我,回到家就开始吐血。

我看到他发来的吐血的照片,吓得心揪作一团。

从那以后,他吐血的问题,就时有发作,愈发严重。

只要我不理他,他就吃不下任何东西,整夜整夜失眠,气血逆行,开始吐血。

他说不知道为什么会变成这个样子,他控制不住自己。

此后,他的身体越来越差,以至于今年年初,到医院住院,心脏放了两个支架才从鬼门关被抢救回来。

我也是有两个孩子的人,不管是为人母还是为人师,我都无法做到对此无动于衷,放任不管,任凭他死去。

但我必须承认,他这样反复的纠缠我,已经对我的生活和工作,带来了极大困扰。

我常常无法安心做事情,一想到他就紧张得不能行,生怕他又生命垂危,病入膏肓。

他常说的一句话是:

情深不寿。

但他这情,让我如何去承受?

这些年,他反复的表白和纠缠,你要说我无动于衷,也不客观,他只是爱上了一个不该爱的人。

但我对他的情感,仅仅局限于对他的同情和不忍,还有他是我学生的情分。

昨天,他给我留言,说如果让他完整地拥有我一次,他就回头去好好生活,否则他死不瞑目。

我无法接受这样的条件,我不会和自己的学生做这样的事儿。

但我又不敢说“不”,我又很担心他会死去。

我不敢和自己的丈夫说这些事儿(他是个小肚鸡肠的人,疑神疑鬼,动不动就发脾气),也不敢和身边同事说,生怕别人误解我。


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