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长期“被吼叫”的孩子,长大后都怎么样了?

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当父母后,不知道你是否有过这样的疑惑?

为什么有时候对孩子发火,把他臭骂一顿,他非但没有被骂走,反而更“赖”在自己身边?

前几天我就见证了这样一幕:

偌大的商场里,一个小女孩耍脾气要买玩具,妈妈不同意,还把她骂哭了。

见她不听话,妈妈作势要丢下她离开,嘴里不断威胁道“你再哭,我就不管你了,我走了”。

小女孩听完更崩溃了,一边歇斯底里地哭喊,一边快跑紧跟着妈妈。

那一幕让我不禁想起了几年前我和女儿之间发生过的类似情景。

原以为大声凶她,她会害怕,会逃开,万万想不到,她把我抱得更紧,哭得更厉害了。

后来读了很多教育类的书,才知道:原来孩子被骂的时候,恰恰是最缺乏安全感的时候。

他们“反常”的举动,无一例外都在跟父母表达自己内心的恐慌、委屈和痛苦。

读懂了,就不要再伤害他们了。

孩子最怕的,是被父母“抛下”

看热播剧《不完美的她》时,特别心疼剧中那个被妈妈男朋友欺负的小女孩莲生。

从小失去爸爸的她,和妈妈相依为命。

虽然妈妈的男朋友生性怪异,以虐待她为乐,但她为了不让妈妈担心、生气,从不表达自己的难过和痛苦。

甚至在被虐待后,还一个劲地向妈妈示好:

用仅有的零花钱买零食给妈妈,妈妈说什么她就听什么,乖巧又听话。

曾经的她,被情绪不稳定的妈妈骂过,打过,伤害过。

但不管多痛多苦,她唯一的心愿就是妈妈能一直陪在自己身边,抱着自己不放开。

她的世界很小,小到只能容得下妈妈,至于自己开不开心,委不委屈,根本不在她考虑范围内。

著名心理学家约翰·鲍尔比曾提出过一个“依恋理论”,讲的是婴儿和照顾者(一般是妈妈)在互动过程中形成一种特殊的情感联结和纽带。

孩子渴望被爱,哭着带来这个世界,紧紧抱住父母,对父母微笑,跟着父母,都是为了适应自己的心理需求。

只有待在父母身边,找到那份亲密和爱,他才有动力生存下去。

换句话说,比起父母的怒气、怨气,他更怕自己被父母丢下抛弃。

有一位网友分享过自己的故事:

刚上五年级那会,自己考试考了50分被妈妈责骂了一顿,还被关在门外反省。

那时他真被吓坏了,以为妈妈不要他,拼了命猛捶着铁门,完全不顾及形象地哭喊着。

他一想到自己考得差,满脑子都是这个世界正在抛弃自己。

为了能继续待在妈妈身边,他捶到手指破皮却丝毫不觉得痛。

因为比起疼痛,那种世界即将崩塌的恐慌感更令他疯狂。

事实上,孩子远比父母想象中脆弱得多。

大人伤心难过,总有办法让自己换一个心情;但孩子不同,他只会偏执地认为“妈妈骂我,就是不爱我,就是不要我”。

长期活在这种恐慌感中,他很难对自己有正确的认识,更谈不上爱自己和肯定自己了。

“骂不走”的孩子,内心总是缺掉一块

难道孩子不计较父母的粗暴和伤害,就可以想发火就发火,想责备就责备吗?

答案肯定不是。

著名心理学家苏珊·佛沃德说:

“有毒的父母加之于孩子的情感伤害,就像化学毒素一样,蔓延至孩子的整个身心,而孩子遭受的痛苦也会随着成长不断加深。”

也许他还小,事事习惯依赖父母,紧紧抓住父母不放。

可等他长大后,曾经受过的一切伤害,或多或少会化成不可磨灭的痕迹伴随他一生。

最近网上有个视频,热议不断。

女孩因为报读艺术专业,引起妈妈强烈的不满。她吃饭时,妈妈不停在旁边质问、攻击:

“告诉我,你准备去干嘛?毕业后你准备怎么养活自己?”

听她自我调侃“我要找个有钱老公”,妈妈想都没想,开口就是一连串数落:

“你又矮又小个,能干得了什么?你跟别人比啥都没有?无语,还想着嫁有钱人!”

妈妈的话音刚落,爸爸的责骂声紧跟其后,也在怪她为什么选报没有前途的艺术专业。

一句句责难,一次次打击,逼得女孩不得不强忍着难过努力回应。

但不管女孩怎么说,怎么表达,父母永远都是“你靠这个事业很难存活下来的”、“给我清醒点现实点”、“别做白日梦了”……

其实父母的说辞,有自己的想法和考量,但他们却忘了:

自己恶毒的嫌弃、嘲讽和谩骂,正在悄无声息挖空女儿对未来的期待和梦想。

就算他们说的都对,但这种错误的表达方式,不是爱,而是害。

评论区里,有太多经历过类似事情的孩子,他们无一不在控诉、怒吼:

“想死的心都有了”、“不愿意和父母亲近,就是受够了他们的谩骂和嘲讽。不能想,一想就会哭。”

那些长大后的孩子,不会再像以前小时那么乖巧听话、逆来顺受了。

即便他不会当场和父母对着干,但心理已经产生裂痕,很难再跟父母亲近。

一旦有机会,他只会拼了命逃离那个伤害他的地方,远离那些所谓“爱”他的人。

这样的结局,注定是一个家庭最大的不幸。

爱孩子,请多一些微笑和拥抱吧!

法国作家拉·封丹写过一篇关于“北风”和“南风”的寓言故事。

有天他俩约在一起,想看看谁能把路上行人的衣服脱掉。

只见北风铆足了劲,猛吹着行人,可行人为了抵御它,把衣服裹得紧紧的。

至于南风,它不过是轻轻吹了几口气,行人就觉得舒适温暖,自觉解开扣子享受在南风的吹拂中。

这就是著名的“南风效应”,它恰恰也揭露了如何爱孩子的真相。

对孩子最好的爱,从不是以爱的名义伤害他,而是好好和他在一起,用一颗真心温柔对待他。

1、孩子犯错时,别急着指责,先安抚他的情绪。

樊登老师的儿子嘟嘟有一次在家里玩球,打碎了妈妈很喜欢的茶杯。

当时他快哭了,觉得闯了祸。

但樊登老师没有批评他,而是告诉他:这件事的确很难过,很可惜,但没关系,没有伤到人是最重要的。

正是这样的安抚,让嘟嘟情绪平复下来,意识到自己以后要小心一点,便很少打碎东西了。

有远见的父母,会重视孩子的情绪胜过问题本身。

只有让孩子冷静下来,他才有可能吸取教训,不断成长,变得更好。

2、孩子挫败时,别急着挖苦,先同理他的感受。

有个视频曾触动无数父母。

动物园内,小猴子趴在台阶上不敢下来,紧张得直哆嗦。

这时身旁的妈妈没有任何愤怒的表情而是耐着性子看着它,鼓励它,像是在说“别怕,有妈妈在,妈妈陪你”。

孩子感到无助挫败时,他最渴望的是父母能够理解他的感受,对他微笑和鼓励。

正如心理学家戴维·埃尔金德说的:“孩子们最需要知道的是,他们对父母很重要,无论发生什么,永远都被爱包围。”

父母多一份同理和共情,孩子就多一份跨越难关的底气。

3、孩子迷茫时,别急着给建议,先好好陪伴。

身边有位“佛系”妈妈,她和大部分父母不一样,从不轻易干涉儿子的决定。

就连儿子读完初三面临读高中,还是暂停学业去学电竞,她都不给建议。

家里其他老人烦恼不已,见到孩子都会忍不住一顿数落和指责。

但她屏蔽这一切杂音,专心陪在儿子身边,甚至还跟他到处走,考察各种俱乐部。

后来反倒是孩子接触多了,觉得自己不大适合职业玩电竞,乖乖回家准备上高中。

问她是怎么“改变”儿子的想法,她只是说了一句:

“孩子大了,有自己的想法,总是说他骂他,他只会更抵触,不如放手,陪他一起面对,他才不会走错路,走错方向。”

是啊,正如王小骞所说:“教育的力量并非是狂风骤雨,而是和风细雨。”

对孩子温柔一点,他才有足够的空间和智慧去思考自己的人生,不需要父母过分操心。

很多时候,养育儿女时总有这样的感受:

每天和孩子在一起,都在面对不同的新挑战。

谁都不是生来就懂得怎么做父母,难免有用错了对待孩子方式的时候。

与其内疚,不如及时向孩子道歉,抓紧时间学习,让自己不断成长,和孩子保持同频。

给孩子充分的爱和关怀,孩子才能真正愿意亲近我们。

而他也能在这份实实在在的安全感中,享受父母的滋养,成长的乐趣。

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