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当孩子哭泣的时候,他们最需要什么?

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前几天,在超市门口遇到一位匆匆去购物的妈妈。

手里还牵着两三岁的小女孩。

在跨台阶的时候,因为孩子跟不上速度,所以就跌倒了。

然后哇地大哭起来,应该是摔疼了。

“你不长点眼啊!孩哭,有什么好意思哭的,你自己摔的。“妈妈凶巴巴地指责孩子。

我看见小女孩爬起来追妈妈的模样,内心好心疼她。

为什么不想一下孩子为什么会摔倒?

为何不给哭泣的小女孩一点安慰。

你哪怕温和地问下孩子“哪里摔痛了,妈妈看看。”

有你的关怀,孩子会好受很多的。

虽然身体痛,但不至于心里也痛。

有妈妈说,就得凶一点,否则哭起来没完没了。

真是如此吗?

儿子吃饭的时候,常常会不小心咬到嘴唇。

每次都会哇地哭,眼泪劈里啪啦地落下来。

“没事,没事!”你这样说,他会继续哭。

因为他认为你根本就是在敷衍他,他就用哭声跟你抗争。

用哭声跟你表达自己需要关注。

“来,爸爸看看。”我跟他说,然后翻看他的嘴唇。

“真的有血痕,一定很疼,哎呀!爸爸也有时会咬到,真的很疼,我知道那种疼,但是忍一下就不会那么疼了。”

虽然他还是会疼的不高兴,却不会吵闹了。

因为他知道你是认真的,而且关心他的处境,理解他的感受。

假如做不到呢?

那很多孩子会真的哭起来没完没了

因为语言和年龄的限制,孩子往往无法完整地表达自己的感受,描述不了自己的情绪。

往往只能靠哭泣来表达自己的需求,这是从婴孩时就具备的能力。

这个时候,他们需要的不是父母的呵斥、责骂甚至是打骂惩罚,他们需要的是来自父母的接纳和鼓励。

因为,孩子哭泣的时候,往往是呼唤爱的时候。

情绪失控,是孩子心理发育的必经之路。

他们面对拒绝,面对突然改变的计划(要求做一些他不喜欢的事),或者感到自己被忽视了(比如说话的时候你不听),这时他们会大喊大叫,甚至乱扔东西,男孩们甚至会挑衅你,击打你。

这时你还想着用理智来跟孩子对话?

我想效果往往不理想。

这时孩子也许等着你的道歉(比如有时是大人的缘故改变了原定的计划、承诺,只是不要因为孩子哭闹而轻易让步。)

也可以跟孩子耐心地解释为什么会出现这个状况。

而且,当孩子哭的时候,还可以试试给他一个抱抱。

在尼尔森的《正面管教》里提到一个故事:一位年轻的父亲为自己4岁儿子总是突然大发脾气而深感沮丧和困扰。斥责和惩罚只是使其愈演愈烈。这位爸爸了解到,一个行为不当的孩子是一个失望的孩子,而且鼓励是处理不良行为的最好方法。在这位爸爸看来,倒是有点像在奖励不良行为。不过,他决定试一试。

当他的小家伙又一次突然大发脾气时,这位爸爸单膝跪了下来,向孩子大喊:“我需要一个拥抱!”

他的孩子一愣,抽泣着问道:“什么?”

爸爸再次喊道:“我需要一个拥抱!”

他儿子停止抽泣好长一会儿,才不敢相信地问道:“现在?”

爸爸说:“对,现在!”

儿子看上去完全懵了,但他停止了哭闹,并且有点儿不情愿地说:“好吧。”然后,他动作僵硬地给了爸爸一个拥抱。很快,僵硬就消失了,父子俩融化在彼此的怀抱里。

过了好一会儿,爸爸说:“谢谢,这正是我需要的。”

儿子嘴唇微微颤抖说道:“我也一样。”

一直以来,我都相信拥抱的力量。

儿子每次发自己那小脾气的时候,只要不是原则性问题,我会尽量蹲下来抱起他。

大多时候,他会在我的怀里慢慢平静下来。

有妈妈说这个方法对自己的孩子不管用。

因为孩子发脾气的时候不让人抱。

的确,在发脾气的时候,每个孩子的表现不一样。

但不管如何,孩子内心总是会渴求跟父母和解。

而孩子剧烈反抗或者不愿意亲近父母时。

那其中一定有原因。

有的父母说是孩子太固执。

有的父母说是孩子自己找事。

却没有反省自己的行为。

有时,的确是大人做错了,却还怪孩子要爱哭。

有一位妈妈说,“每当打过孩子,尤其下手比较狠的时候,心情坏到极点,看到孩子蜷缩到角落,十分无助,默默哭泣的时候,看到这个平时那么可爱的孩子,而他无论在体力和智力都远远不能和我对抗,仅仅因为学习,就要承受心理和肉体的摧残,自己就觉得怜惜、悔恨、心疼,心情复杂。我明明爱得深切,可又不停地伤害着。”

为什么我们总是会跟最亲近的人发脾气?

是不是最亲近的人伤害了能轻易原谅,伤害成本很低吗?

所以上演一次又一次的伤害,一次又一次的后悔。

在亲子关系中,父母情绪的不稳定,对孩子的伤害最大。

接纳孩子情绪的前提是父母能进行自我情绪调整。

你会发现,在很多父母定的规矩里,孩子是不能哭的。

因为哭就是不乖。

因为哭会让大人感到难受。

而后面这个原因更大。

我以前看到儿子就火大,好端端的为什么要哭?

哭能解决问题吗?为什么要哭呢!

有时会说,不要哭了,我很烦。

可是我为什么会烦躁?

心理学上提到,每一个大人心中同时藏着父母(Parent)、成人(Adult)与孩童(Child)三种分身。

当我们亲昵地抱着我们的宝贝,看着他们安睡的样子,内心是非常满足的,觉得自己什么都可以给眼前的这个小家伙,毕竟他是我们带来人世的,我们需要给他们无私的全心的爱。

这个时候,我们是爱孩子的父母,如同当年父母爱我们的样子那样。

孩子也是乖巧的,这时亲子关系会很亲密。

当我们面对危险,总是能从容地处理,给予孩子一些生活上的指导和建议,安排孩子的吃穿住行的生活,给孩子分享人生的经历,这个时候我们是一个成人,这也是我们平时与人交往最基本的样子。

这个阶段的亲子关系会非常融洽。

但是当我们被孩子的行为点燃怒气时,我们内心变得焦躁,往往控制不住自己的情绪,如同小时候那被批评时流泪,被拒绝时撒泼。

于是内心会产生一种挫折感,会有一种手足无措的失败感。

所以父母对孩子的哭泣会感到紧张、排斥、反感,于是变成了无理状态,呈现出冲动的特征,亲子关系变得紧张起来。

就好像一个机器被启动了一样。

孩子的哭声启动了他们的情绪怪兽。

如果那段时间或者那个点,父母本身就焦虑或者忙碌不堪,更容易失控。

往往就会用吼骂来发泄情绪,震慑孩子,要求他们按照我们的要求来,因为已经没有耐心来跟孩子好好说话。

只想着尽快摆脱这种失控的状态,尽快让孩子置于正常的轨道之中。

这个时候,我们内心中那个“孩童分身”冒出头。

可以说,我们大部分的暴躁状态是被自己这个孩童分身所左右。

作为父母,无论我们多么爱自己的孩子,如果总是被坏脾气控制,是无法让孩子接收到爱的。

每个人都渴望被了解,渴望被爱,特别是那些看上去大大咧咧的男孩,更需要父母的耐心引导和接纳。

情绪平和稳定会带来健康的亲子关系,我们也才有机会走进孩子那神秘而又丰富的内心世界。

编辑:王星

责任编辑:唐闻佳

转载:养育男孩

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