郁闷！老师特地留住我，说孩子“这做得不好、那也不行”……

收到一个读者留言，说前几天老师特意把她留住，说了孩子很多作业、行为习惯方面的问题，她和孩子郑重沟通以后也没啥用，孩子心思都在玩上，她很焦虑：

下面两张图是老师的原话，看后确实挺上火的，就感觉怎么哪哪都是问题啊！马上要高考、火烧眉毛了，咋还不着急呢……

哦，等等——这孩子才大班

不知道为啥现在都“双减”了，幼儿园怎么还是可以这么“卷”，不过老师能这么一对一沟通，也不容易了呀……

这个妈妈问我怎么办，她是更想孩子端正态度，好好学习天天向上。可是，一个6岁的孩子不想先写作业、而是想和小伙伴玩，这不是太正常了吗？

就像我们每晚如果必须完全撂倒孩子（写完作业），才有资格刷刷手机（出去玩），也会受不了的：）

我更想聊的，是这个妈妈被聊天所激发的“焦虑”，以及面对孩子的一些“状况”，如何沟通，才是有效沟通，孩子愿意听也愿意做呢？

——我们自己，需要学习当好一个“过滤器”。

所谓“过滤器”，就是我们接收外界信息的机制。每天有无数反馈跟信息涌来，如果我们无法觉察到我们的内在其实默默藏着一套筛选机制，就很容易被这些声音影响：

好像今天老师说作业不错，哦，孩子挺好；明天老师说孩子表现不好，啊，完蛋了——

尤其当我们非常认可“老师就是权威的”、“专家说什么就是什么”时，一旦他们反馈孩子有问题，我们就很容易感觉焦虑。

但其实再“权威”的人，也只能从某个视角给出的意见和判断，既并不是真相和全貌，也很可能带着“滤镜”与“偏差”。

心理学者李松蔚有次讲了个例子，特别有意思：

他说有个老师，和一个家长反馈孩子有个缺点是，“没主见，不能坚持自己的想法”。

比如这个叫豆豆的孩子和别的孩子一起做手工，要选一种颜色的纸，豆豆说我们选红色的吧，然后当旁边一个孩子说我要选蓝色的，豆豆就说“好吧选蓝色的”。

这个老师就去引导了，“豆豆，你没有必要听他的吧？你还是可以选红色的”，豆豆还是说选蓝色，老师又说，“你真的不用因为他要选蓝色的你就选，你可以和他讨论呀！”豆豆还是说选蓝色。

老师就叹气说，孩子太没有主见了——

哈哈，可是老师没有发现的是，她只看见这个孩子没有坚持选红色，却看不见孩子已经坚定地拒绝了老师整整3次。

哇，3次哎，这孩子还不够有主见、坚持自己的想法吗：）

身为家长，我们免不了要从老师那听到一些反馈，但不必照单全收，而是可以告诉自己，“这只是一些信息，我可以有自己的‘过滤器’，参考也行，不参考也行，它不代表事情的全貌与真相，更不能概括一个孩子的全部。”

《窗边的小豆豆》里，小豆豆（即作者黑柳彻子本人）的妈妈，就是一个典型的“过滤器”很不一样的妈妈：

小豆豆上学时非常淘气，才上小学就被退学了，但妈妈没有把老师指责她的话再复述一遍给孩子，而是相信小豆豆只是需要更适合的土壤，把她送去了巴学园。

在巴学园，这个孩子生平第一次遇到了真正倾听她、而不是批评她的老师，她的好奇心、责任感都被激发了。

后来她在这里快乐长大，写了这本温暖全球的书，还成了继奥黛丽•赫本后联合国儿童基金会的第7任亲善大使。

电影《垫底辣妹》也有真实原型：

“学渣”工藤沙耶加因为抽烟被找家长，老师说，沙耶加坚决不肯说出其他抽烟同学的名字，是错上加错，如果不承认，就要被退学。

沙耶加的妈妈却坚持，抽烟虽然不对，但孩子没有出卖自己的朋友，她重视友情、珍惜守信，这也是一个可贵的品质：

后来沙耶加遇到了一位很特别的老师，一年内逆袭考入名校，惊讶了所有人。

我们倒不一定非要给孩子转学、换老师，但至少，把老师的话“过滤过滤”，还是可以做到的，而大部分家长的现实却是，不但不过滤，还会新旧账一起算、层层加码啊：）

要识别并帮助自己和孩子拥有一个更棒的“过滤器”，形成正向的循环，我想分享两个小看见：

一、这需要我们深深看见自己。

觉察：为什么老师说孩子“不够好”的话，会刺激到我？我在担心什么呢？

追问：我担心孩子将来成绩不够好，然后呢？成绩不够好就上不了好大学，然后呢？上不了好大学就找不到好工作，然后呢？找不到好工作……？一层一层，直到找到最终极的那个担心、恐惧是什么。

回忆：我的童年、过往是否有过类似的恐惧，曾经发生过什么，让我产生了这样的恐惧，看见我们受伤的内在小孩。

抱持：拥抱跟欢迎这个害怕、受伤的“小小的我”，也是我的一部分，倾听她：你想告诉我什么？欢迎，欢迎，你是可以表达的，你是值得被爱的，你是被接纳的。

很多时候，就像这个妈妈发来的留言，我们会以为是孩子的问题让我们难过、悲伤、焦虑，但其实，是我们自己内在的一些经历和伤痛，被唤醒了。

甚至发来反馈的老师本人，也有可能因为孩子不配合、不听话，被触发了一些无力、挫败的过往，又将这部分情绪倒给了家长。

可如果老师倒给家长、家长倒给孩子，孩子又该去哪里倒呢？

看见源头，不一定会立竿见影“解决”孩子的问题，但会让我们更懂得，注意力该如何分配——

我们去疗愈自己该疗愈的，而不是通过“搞”孩子来满足自己，我们的反应和做法，会有很大不同。

二、去培养孩子成为一个“相信自己”的人。

肯定也有人会说，外界的声音那么多，我们不可能都屏蔽，孩子还小，也很可能就把那些负面声音吸进去了，怎么办？

我想说，如果我们希望孩子不被这些裹挟、别人说什么就是什么，我们需要去培养孩子，成为一个相信自己的人。

在这一点上，我非常佩服谷爱凌，她说，“自信是可以学来的”——

滑雪就是她的自信，她关注的是自己的优势、而不是劣势；她享受的是过程，而不是结果；她在行动中获得正向反馈、积累内在的自信种子。

我还注意到她说过一句和我们普通人都有关的、很重要的一点：

“妈妈是陪伴者，她会让我有自由、能做我自己想做的选择，而不是控制我。”

在奥运赛场决定做1620这个动作之前，谷爱凌给妈妈打了电话，妈妈内心虽然反对，怕这个挑战会让她受伤，但她还是尊重并支持女儿自己去做决定。

我想，回归到我们自己的生活，就是我们能否适当减少自己的控制，尝试多给到孩子一些空间；我们在分配自己日常的注意力时，能否让孩子更多去感受到自己是“很好的”，而不是“不好的”。

一个简单的小方法：每次想更正孩子一个缺点的时候，就先夸三件事，再邀请孩子自己说个“下一次可以做得不一样”的地方。

夸赞，是在回顾如何做到的过程，赋能孩子做得好的部分，和孩子建立连接并保护他们的自信；“下次不一样”，不意味着“这次不够好”，而是尝试进步和超越自己的可能。

最近我正好在跟随斯坦福大学心理学博士、世界催眠泰斗吉利根老师学习，写这篇文章的时候，还没开始上，现在刚刚结束了第一阶段5天的课程，再回看我写的这篇，很开心很感恩，找到了一致。

他在引导个案时，每一次都会让案主从外界看向自己，拿回对自己人生的负责权；他总能看见一个包装丑陋的发生，背后其实是个“礼物”，鼓励人们去将障碍，转化成正向资源。

我也希望自己是个小小的桥梁，去帮助更多人去看见自己、看见孩子。记住呀，无论外界发生了什么，我们的这份相信，才是孩子未来生命的底色

——END——

作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。