只见了我弟一面，男友就立马和我分了，我拉黑了我弟两年

01

我打小就特讨厌我弟，深恶痛绝的那种。

以至于长大后，我和我弟都是死对头。

那是2014年秋天，我弟大老远跑来看我。那时，我读大二，对他的到来，并不是很欢迎。

我深深记得，他穿着破洞的牛仔裤，戴着圆圈耳钉，嘴里叼着根烟，拽拽地走在我学校，一公里以内，全是异常的眼光。

我当时尴尬极了。

吃了个饭，我就塞了200块钱，把我弟打发走了。

其实那次，距离我和我弟上次见面，已经有2个年头吧，可我却一丁点都不想他。

反正，他走的时候，我没送他。

我只知道，那天下了点雨，他冒着雨，在我的厌恶声中，去了车站。

02

我出生在苏北的一个小乡村，爸妈都是普通农民，家里并不富裕。

4岁那年，爸妈带着我，背井离乡，去外地躲计/划/生/育。

没多久，我弟就出生了。家里，就更难了。

爸妈把家里所有的积蓄，都交了罚款。也就是从那时候起，我的世界里，再没了快乐。

我弟的到来，让爸妈把所有的爱，都给了我弟，我成了一个孤零零的外人。

平时，我爸跑出租，我妈带我弟。看着我弟被爸妈抱在怀里又亲又疼的，我的眼里满是嫉妒。

曾几何时，我也是那样被爸妈捧在手心里疼爱的宝，可后来，我就成了一个无人爱的野孩子。

长大些后，我就开始学着做饭了。那时候，我还不到6岁。

我爸说，肚子饿了，就要学会自己做饭，不要什么都想着别人给。

因为再没人能给自己遮风挡雨，我只能自己独自坚强。

起初只是做最简单的米饭，后面开始学做炒饭，再然后学着炒菜。

8岁的时候，我已经能担负得起家里所有的家务了。

我就上过几天幼儿园，家里穷是一部分，没人管也是一部分。

每天早上，没人送，自己一个人磨磨唧唧走到学校，差不多已经到了放学的点。

我爸找了点关系，直接让我读了小学。那时候，8点钟上课，我妈5点半就要把我叫醒了。

先是煮大大的一锅稀饭，然后再骑着破旧的自行车，穿过颠簸不平的路，到达学校。

风里来雨里去，感受不到爸妈一丝的温情。

03

再大些后，我10岁了，日子就更苦了。

我弟要读幼儿园了。这一下，家里的活儿，和我弟的事儿，全部落在我身上了。

我妈懒散，早上得睡到10点才起。而我爸呢，5点就得出去跑车了。

我和我爸一起起床，我去煮饭的时候，他啃了口馒头，喝了口凉白开，就走了。

等我做好了饭，擦了把手上的草木灰，再赶忙去给我弟穿衣服。喂着他吃完后，我再骑着小破车，带着他去上学。

当时，幼儿园和小学并不在一块，一个在南面，一个在北面。

我呢，就推着自行车，先把我弟送去幼儿园，再自个跑着去学校。

好多次，我弟摔倒了，哭个不停。我哄个半天，拖延了时间，只能迟到。

记得，有无数次，我因为迟到，被老师罚站在门口。凛冽的寒风中，我冻得瑟瑟发抖。

也记得，有无数次，把我弟弄摔了，被我妈竖着拳头就打了过来。厚重的拳头，打在我矮小的身板上，戳心的疼。

后来，我都不敢骑车了，宁愿推着我弟走去学校。

阳光明媚的日子还好，一旦遇到了刮风下雨天，那条路，就成了我的阴影。

自行车的轱辘上，全是泥泞，走一步，自行车就卡一下，只能带着我弟，一边走，一边用小木棍抠车轮盖上的泥巴。

到家后，天都黑了，我妈又总会用各种借口把我打一顿。现在想想真的好想哭。

我那时，也还只是个孩子啊。

可我却像个木偶，没有了情感，没有了爱，被人抛弃在无边的黑暗中。

而这一切，都是因为我弟。

04

我开始厌恶我弟了，再后来就慢慢变成了恨。

因为我发现，无论我弟做什么，我都要受牵连。

他去河里玩水，我妈总要把我打一顿，说我没有看好他；他和别人打架哭了，我妈也要把我打一顿，说我没替我弟出气；他作业没写完，我妈还要把我打一顿……

我好像就是个仆人，我妈生我，似乎只是为了让我照顾我弟。

可我又不是悟空，不会分身术，我的手里，还有一堆我妈交给我的事，没做完注定要被打；要是这期间，我弟出了什么事，我也要被打。

我真的很难。

毫不夸张地说，那时候，我特厌世。活着太痛苦了。

一个没有爱的童年，冰凉得让人如坠冰窖。而我弟呢，根本不听我的话，而且很自私。

他很响应我妈的偏见，对我是没一句尊重，就连零食，也从来都是独吞。

我对我弟的好，在他眼里，都是应该的，是不值一提的。

我还能怎么样呢？只能受着呗!

那时候，都会想，要是我弟走丢了，或者被人拐卖了就好了。起码那样，我就解脱了。

在这种不被关心，随时打骂的环境下，我特别渴望长大。因为长大后，我就可以逃离这个监狱般的家了。

05

直到16岁那年，我才等到了机会。

那一年，我考上了县城的高中，离家太远，只能住校。

高中的那段日子，是我有史以来最开心的片段。

在那段记忆里，我没有爸妈的打，没有我弟的哭闹，更不需要给全家洗衣服做饭，我太自由了。

因为一下子从牢笼里挣扎了出去，我都快活的忘记了自己还有一个家。

那是开学2个多月了，我才想起来给家里打个电话。可我妈开口的第一句话，就是关于我弟的，以至于后面的话，我一句没听进去。

后来，我再也不想给家里打电话了。

想飞的心愈发的强烈，飞的越远越好。

高考结束后，我如愿上了一所离家很远的大学，虽然在省内，但离家还隔着千山万水，来回车程就要10个小时。

我想想都是开心的。

那时候，我弟初中刚毕业，成绩不好，也没考上高中，他自己也不想复读，就成了个街头混混。

我就更加不待见他了，动辄就说他没个人样，丢我爸妈的脸。他也不服气，总和我顶嘴。

就这样，我和我弟，成了个冤大头。他说的，我不屑一顾，我说的，他感觉像念经。

总之，我们虽是一个娘胎里出来的，却千差万别。我上进，他顽劣；我乖巧，他蛮横。反正我们两个互相看不对眼。

06

自读高中后，我就很少回家了。除了学校的节假日外，我一概都不回去。

因为家这个地方，一旦失去了爱的供养，或者沾染了太多的不堪，你可能只想逃离。

上大学后，我就更少回家了。除了寒假暑假，其他时间我都在上课和兼职。

我的时间很紧巴，但我每天过得很充实。忙碌起来，可以让我忘记很多童年留下的创伤。

偶尔呢，也会给家里打个电话，但没说几句就挂了。

后来我弟初中毕了业，无所事事地就到处晃悠。

然后，他就来了我的学校。看见他那个五颜六色的爆炸头，我都想捏死他。

他说这叫时尚，我说，那叫滑稽。我和我弟，说不过三句话，就杠了起来。

吃饭的时候，他说想在我这里找份工作，顺便陪陪我枯燥的大学生活。

我说千万别，我一个人过得挺好的，别来搅乱我平静的生活。

后来外面就下起了雨，我弟刚吃完，就被我遣送上了公交车。

看着他离去，我居然有种如释重负的感觉。似乎，那个不是血浓于水的亲人，而是个萍萍如水的路人。

07

那以后，一直到大学毕业，我都没再见过我弟了。

大三的暑假，我在奋力考研的路上奔波，而寒假回去，又正好和他阴差阳错错过了。

大四的时候，所有的时间和精力都用在了找工作上，压根没再想过家里的人和事。

好像，我已经将那个生我养我的地方，渐渐遗忘了。

我真的，再不想回忆起以前的事情了。

那些不快，给我的生活带来了太大的后遗症。我自卑又敏感，特别害怕伤害别人，又特别想要一份爱。

那种感觉，没有经历过的人，是不会懂的。

研究生初试成绩下来后，发现离报考的学校差得还太远，就索性在苏州找了份工作。

就在那个时候，我遇见了刘暖阳。

因为都是一个公司的，平时业务上常交接，一来二去，就熟悉了。

他呢，挺阳光的，就像他的名字一样，和我腼腆的性子正好互补。

热恋那会，真的感觉自己好幸福。刘暖阳给了我所有的呵护。

那是最最最开心的时候了，感觉小时候丢失的爱，都在另外一个男人身上找到了依托。

但没多久，这种快乐就被我那个不请自来的好弟弟破坏了。

他说想和我借点钱，谈话间，知道我有了男朋友的事。

来都来了，总不能不见吧。

结果就是这一见，把我气得够呛，让我对他的偏见，又加深了许多。

我弟说，我姐平时脾气不太好，你该打打，该骂骂。

刘暖阳尴尬地笑笑，能看得出，眼神中，流露出对我弟的鄙夷。

突然就感觉，我和我弟，真的都不是一个世界的人。他的口中，句句都是社会语录，和我在一起，实在是显得太格格不入了。

我弟走后没多久，我就成了单身汉。

刘暖阳说，看见我弟那个吊儿郎当的样子，就知道我们没了以后，他不想给自己的家族上抹黑。

我把愤怒就撒在了我弟身上，要不是他的贸然出现，也不会让我到手的幸福就丢了。

可我弟却说，这种男的人品不行，幸亏分得早。

我和我弟，完全没法理解。似乎，我的脑波，和他的脑波之间，隔着万里长桥，怎么传播，都送达不了。

08

那次的分手对我打击挺大的，毕竟是初恋。而且，我早就想好要把未来托付给这个男人了。

是我弟，毁了我后半生的幸福。

我再不想和我弟有联系了，从小到大，他不是剥夺了我父母的爱，就是索要了我的爱。再后来，他就开始惦记起我的钱财，甚至如今，他已经介入我的感情里了。

我太恨他了。

我就把我弟给拉黑了。

分手后的前男友，很快又移情别恋，将爱意投向了新来的小迷妹。

我的心，都凉得透透的了。辞了职，准备继续二战考研。

这段时间，我弟有打过电话给我，但号码却在黑名单里显示了。

说来真可笑，平生第一次拉黑的人，不是别人，居然是自己的亲弟弟。

直到考研结束，我弟也没有和我联系过了。

不过那一年运气还不错，虽然感情上失了意，但学业上却小有成就。初试成绩下来，我排名第二。再后来，笔试也顺利通过了。

那种不言而喻的喜悦感，不是人人都理解的。

但当我兴奋地把这个消息告诉爸妈的时候，他们却极其反对，尤其是我妈。

她说，供你读个大学就已经花了不少钱了，女孩子迟早是要嫁人的，不想替别人培养人才。我妈的一句话，就把我即将到手的梦想打碎了。

重男轻女的思想，早就在他们心中根深蒂固了。即使我每个月赚的工资都交给了我妈，她依然觉得闺女是没有儿子有用的。

09

快开学的时候，我都准备把录取通知书给撕了，结果我妈却给我打了电话，说是同意我去读研。

原因简单却又意外，她说，是我弟让她必须得给我读的，说我是咱家族里第一个研究生，就算砸锅卖铁也要供我读。

说实话，那一刻，我挺意外的。关键时刻，居然是我弟站出来替我说了句公道话。

但转念一想，又挺难受的。我和我弟，都是一个娘胎出来的，可是我的命，居然是由我弟的一句话决定的。

这么些年来，无论我学习有多好，爸妈从没为此骄傲过一次，而无论我弟有多颓废，他们的眼里也满是对他的宠溺。

我和我弟，一个是活在冷风里，一个是活在了暖阳里，我们终究是同根不同命。

我对我弟的不喜，追究到底，也不过是内心最深处的嫉妒与羡慕罢了。

10

硕士生顺利毕业后，我就去深圳打拼了。

和家里说是那边的工资更高些，其实只有我知道，我只是想离家更远些。

最好是远到家里都找不到我。

在深圳，我遇到了另外一个终生难忘的男人，他叫俞贺，是个本地人。

他身上，有着小猫一般的温柔，明亮的眼睛，清澈得见底。我又一次，奋不顾身的爱上了一个男人。

和他在一起的日子，可疯了，好像是被禁锢了20多年的灵魂，一下子得到了释放。我们幻想着未来，憧憬着以后。

过往的伤痕，被俞贺一点点治愈。

可能女孩子真的会，将受伤的童年，寄予在异性的补救里吧。只要俞贺在，我就有了特别的踏实感。

我总觉得，在我幼小的心灵里，有个人一直在为我撑着伞，那就是俞贺。而家人，不过就是个冷漠的存在。

可计划还在路上，幸福就遥遥收了脚。愈贺说，我妈说了，不想找外地的姑娘，压力大，对不起……

说到底，还是出身惹的祸。

我的世界里，没有一份感情，是不掺杂利益的。

可彼时，我已经怀了孩子，4月有余。

11

恋爱的字典里写到：一个男人爱你的时候有多痴情，离开你的时候就有多决绝。俞贺真的做到了淋漓尽致。

对于这个孩子，我犹豫了。我真的不知道是去还是留。

后面想想，自己一个人活成这样子，又怎么去养活别人呢？

天蒙蒙亮，我去了医院，做了手术。

病床上，冰冷地渗入骨髓，房间里，静得只能听到呼吸声。身体痛，心更痛。眼泪沿着眼角，一滴滴滑落在枕头上。

可身边忽然就没了能够依赖的人了。

想了很久，才想到了我弟。点开了手机号，反复找了好多遍，也没能找到他的名字。

最后还是从黑名单里，把他放出来了。

看了眼时间，还停留在2018年9月。

我居然，将自己的亲弟弟拉黑了2年，我竟然将他搁浅了2年。

电话打通的那一刻，心突然有了安放处，我简简单单和他说了自己的情况后，就挂了电话。

很快，我弟又给我发了短信，说是让我别动，他现在就过来。忽然的，眼泪就停不住了，病房内传来了放肆的哭声。

没曾想，自己一个人孤苦伶仃，漂流在外，最后遇到挫折的时候，还是我这个弟弟出面救了我。

别忘了，我可是恨了他整整20年呀！

心里突然就有了暖意，柔柔的，一点点将我那颗装满仇恨的心融化。

我弟来后，整天不是给我炖排骨，就是煮猪蹄子。之前，我也没发现他厨艺会那么好。

他给我剥苹果的时候，还不忘狠狠骂了俞贺，说他们一家没良心，又不忘骂我眼瞎，谈一个两个都是这个德行。

我弟说，我的好姐姐，麻烦你以后找男朋友的时候，能不能先给我看看眼，然后再动情，不然你这样老被人骗啊！

我突然就乐了，我弟真的变了，他会关心我了。

我说，男朋友就先不想了，就不知道以后会不会再有孩子了。

空气忽然就静止了，很久之后，我弟才抬起头，很认真地说，没事的，大不了以后我给你养老。

莫名的，我就伤感了。从小，我一直都在抱怨我弟，长大后，我一直想远离我弟。我以为，他就是我的灾星。

可我忽略了，我和我弟这层血浓于水的关系，这是永永远远也破灭不了的，无论我走多远，都不能割舍。我忽然发现，我弟其实是我的救星。

每一次，关键时刻，都是我弟救了我。我从没听说，我弟怪责过我，只是我，夸大了自己的付出，不愿意平和这段过往，没有耐心看着我弟长大，更没有时间去修复这段亲情。

现在，一切都还来得及。

我对我弟说，我想去个美丽的地方，要小，要安逸。

我弟就带着我去了日照，面朝大海，春暖花开。我重新找了份工作，我弟呢，就在附近开了个理发店。

没想到，这几年，他竟是执着于这方面了。

有事没事的，我就喜欢去我弟店里坐坐，和他说说话，听着他吐吐心灵鸡汤，倒不觉得俗气了，反而觉得很幸福。

他吧啦吧啦地说着，我呢，就嘻嘻哈哈地听着，画面就停留在了此处，再不愿往后。

我还是一个人，感觉能给得了安全感的，最终还是家人。毕竟，爱你春光明媚的是外人，爱你天寒地冻的才是家人。

在春风十里的常青路上，我与我弟，定格了半生的笑容，时光与他，似乎都很甜。